tag:blogger.com,1999:blog-34924207726167111222011-08-01T15:45:07.248-07:00um pouco da minha história100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.comBlogger1031100tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-4096835389148250282009-07-08T16:00:00.000-07:002009-07-08T16:13:39.103-07:00No passado sábado mudei-me... deixei para trás, a tua terra... e com ela lembranças e recordações que só por estar ai... me faziam recordar-te... sei... tenho a plena certeza que continuarei a recordar-te... sim sei... sei porque nunca te escondi a importância que tiveste para mim, sei porque foste importante para mim... sei porque ao teu lado, sorri, chorei, amei e sofri... sei porque não queria ter desistido, mas sei que mais tarde ou mais cedo... iria acabar... sim sei isso... isso e muitas outras coisas que me fazem ter a plena noção que algo falhou... mas falhou desde o início... algo falhou, e falhou em ti... não te atiro as culpas para cima... assumo as minhas... aprendo... cresço e sigo em frente... esse reconhecimento de todas as situações, faz-me crescer e amadurecer, aquilo que tanto te faz falta... ou não... aquilo que para mim e para "nós", nos fazia falta, aquilo que para ti... não valia a pena mudar ou fazer... actualmente pergunto-me "será que me amou?"... "será que alguma vez pensou no que estaria a propor?"... são daquelas perguntas as quais não vou ter resposta... porque tu nunca as darás... e porque não estou disposto a ouvi-las... sim... quiçá possamos ser amigos... quiçá um dia... não agora... não já... neste momento estou consumido pela raiva, pelo nojo e pela pena por ti... raiva por sentir que te dei tudo o que podia ter dado e acabei por receber as tuas migalhas... nojo porque te procurei sempre de forma sincera, e te mostrei o quanto gostava dos nossos momentos de intimidade... quase sempre com a mesma resposta... sabendo agora que o "cansaço" era só para uns e não para todos... pena por seres como és... por ser-te tão difícil deixar de olhar para o teu próprio umbigo, deixar de pensar só em ti... pena por não comunicares e obrigares os outros a entender os teus sinais, e quando confrontado com eles... desmentes... pena por não conseguires entregar-te a alguém (que tu próprio assumiste) foi quem mais te deu e fez por ti... pena por continuares sentado nesse sofá a "obrigar-te" a acreditar que "estas mesmo bem" e caindo num poço de podridão e solidão... mas se és feliz assim... sê feliz então... eu salto fora... procuro outra felicidade que tu nunca vais conseguir entender enquanto não acreditares que existem mais pessoas no mundo...<br />Adeus margem sul... adeus peluxinho... adeus lembranças... sigo em frente e deixo-vos para trás ... levando-vos apenas no peito...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-409683538914825028?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-4965130670302773142009-06-24T02:00:00.000-07:002009-06-24T02:13:38.186-07:00Hoje... é um dia que não posso deixar de assinalar... pelo menos pela importância que tem para mim... Antes de escrever este post, dei uma vista de olhos a post's já escritos... de Novembro até hoje... vi os comentários... recordei a alegria (ou a tristeza) com que os escrevi... o brilho no olhar e os sorrisos, nos primeiros post, aqueles que tem a maioria dos teus comentários... onde afirmaste o tão nosso conhecido "amo tu"... que entrou na minha vida e marcou... hoje... recordo mais que nunca... recordo muitos dos momentos, o fim de semana antes do Natal, as nossas voltas nas prendas, o jantar de Natal na casa dos teus amigos... o jantar na casa do mano... o sushi... o jantar com os amigos... estou como que... mergulhado num mar de recordações... de lembranças... tento não me deixar levar pela emotividade da situação... mantenho-me firme...<br />Embora sinta que me fazes muita falta... também tenho a certeza que foi o melhor... que somos diferentes, que por muito que eu até pudesse mudar, também tinhas de mudar bastante... e não sei se estarias disposto a isso...<br />Injusto? Sim é... sempre acreditei no amor, mais ou menos parecido ao dito "conto de fadas"... mas sobretudo, porque acredito que um "amor verdadeiro" só esta disponível ao alcance de poucas pessoas... e que esse sentimento seria capaz de mover montanhas e fazer-nos SEMPRE acreditar que é possível... <br />Sinto que desististe... por muito que digas que não... sim assumo que não o fizeste a primeira... assumo que tentaste e eu... nem sequer vi a tua tentativa... assumo sim... seria ingénuo neste momento, não assumir a minha culpa... seria imaturo passar-te a "batata quente" para a mão... e afirmar apenas "mentiste-me... logo é justificável" .. n\ao consigo ver as coisas nessa perspectiva... e mais... porque neste momento o que me causa este vazio... não foram as nossas discussões ou cobranças, mas sim os sorrisos, os olhares, os beijos, as carícias, os momentos juntos, a felicidade estampada nos nossos rostos... é disso que recordo... e foi sempre isso que me fez acreditar e me fez lutar...<br />Infelizmente... não es assim... preferiste matar o "amor" do que lutar por ele... é uma atitude valida embora não deixe de ser algo "cobarde" pois é sempre mais fácil desistir do que lutar...<br />Seja como for... fico eu e as minhas lembranças... Um dia... poderás acordar e recordar-te destas palavras que te afirmei mesmo antes de acabar "eu acredito que possa dar certo, eu quero lutar..." e ai vejas o erro que cometeste.<br />Para mim... serás sempre o "meu peluxinho"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-496513067030277314?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-3065579416156446512009-06-23T15:58:00.001-07:002009-06-23T16:39:05.905-07:00Hoje, principalmente hoje, decidi fazer uma loucura... por muito que o cansaço se apodere de mim... resolvi para antes da minha estação de destino e deambular um pouco pela rua, para colmatar um pouco a solidão que me acompanha... sai no Chiado, zona com tantas recordações e lembranças... caminho sem destino aparente... rua acima.. rua abaixo... passo pela loja Nespresso... pelo parque de estacionamento onde paraste a "zaza"... pela florista onde comprei a primeira rosa vermelha para te oferecer... dou por mim... a porta dos "Armazéns do Chiado"... decidi entrar e subir até a zona de restauração... cada degrau que aquela escada subia, trazia com ela uma lembrança uma recordação que invadia o meu pensamento... no topo... não cedi e avancei... parei no "caffe di roma"... sentei-me após pedir um café... sentei-me na mesma mesa que ocupei no dia 14 de Novembro... coloquei um pouco de acurar e mexi... enquanto mexia recordava aquela tarde de outono... eu a mesa com o meu amigo a tua espera e recordei as celebres palavras proferias... "chegou é ele", mal te avistei junto a entrada... continuei a mexer... senti como se o tempo recuasse ... senti a emoção no peito... a emoção do nosso primeiro fim-de-semana juntos... engoli... e fiz um esforço para não deixar cair, quem fazia os meus olhos brilhar... recordei o caminho de volta, a primeira vez que entrei na tua casa (ou nossa como tu tantas vezes afirmaste), aquele sorriso teu ao descer as escadas, as nossas brincadeiras do "<span style="font-style:italic;">olaaaaaaaa... posso-te conhecer?</span>"... as fotos que tirei e o belo por-do-sol, que ainda ilustra o meu "ambiente de trabalho"... soltei um suspiro mudo... procurei na mala o meu caderno, folhei-o até encontrar o que procurava... a carta que me escreveste, li... voltei a ler... os meus olhos pareciam barragens a transbordar... mas não chorei... passei os dedos nos olhos e continuei a ler... li vezes sem conta o paragrafo mais forte daquele "documento" que guardo comigo... o paragrafo que embora te exponha, não podia deixar de mostrar ao "mundo" o quão belo e carregado de sentimento é...<br /><br /><span style="font-style:italic;">" Não te quero perder. És muito importante para mim. Fazes-me falta. Sei que estas desiludido comigo e que dificilmente me perdoarás... Mas peço-te... E só te peço por saber que te amo muito e que tu me amas, da-me uma oportunidade, da-nos uma oportunidade. Ajuda-me! Sei perfeitamente que não será fácil... Mas por ti vou esforçar-me para mudar. E quando começar a baixar os braços para desistir, lembra-me o que estamos a passar...<br />...<br />Por favor, volta a usar a nossa "aliança"<br />És tudo para mim. AMO-TE daqui até a lua... Beijos amor meu"<br /></span><br />Nestas linhas... mostraste-me o quanto me amavas e o quanto era importante para mim... nele já previas as dificuldades que poderíamos passar... mas nem tu nem eu imaginávamos que o desfecho iria ser este... Tenho a plena noção que após aceitar dar aquilo que tu tanto me pedias (a oportunidade)... me descontrolei completamente... O que aconteceu fez-me perder a confiança em ti... e como deves imaginar... TU tinhas toda a minha confiança, em ti, depositava os meus sonhos, os meus desejos, a minha alegria e uma parte da minha vida... sempre pedi para seres sincero... e mesmo após ter dado um passo, que não esta ao alcance de muitos... senti-me completamente perdido numa situação que não estava NADA a espera... No entanto não justifica a minha atitude... após esta carta, a postura correcta deveria ter sido a de "<span style="font-style:italic;">pagar para ver</span>", esperar para ver o que me davas, como davas, e quando davas, e aceita-lo... mas não... a ânsia de voltar a confiar em ti era tão grande, que te estabeleci uma meta, demasiado alta de atingir.. mas era "para ontem" ... e não te dei tempo para mostrares nada... preferindo acusar-te, recriminar-te, julgar-te... Não me orgulho... nada disso... de nada me serve receber de quem sabe frases como "tiveste a atitude normal de quem sente que a confiança foi traída" ou "era natural perderes o controlo pois não tinhas confiança nele"... não... não me quero limitar a isso... Eu sou mais que isso... onde esta o racional? onde esta o "pensador"?... onde? onde esteve ele nos últimos meses de relacionamento?... Quiçá escondido a tentar não voltar a sofrer... Sinto e sei que te perdi... sinto e sei k 50% da culpa é minha... não me deixa mais que um amargo de boca... mas só tenho de aceitar e saber viver com isso... <br />Tentei recuperar-te... pedir-te o mesmo que esta escrito nesta carta... apenas uma oportunidade de te provar que poderia ser diferente... não quiseste... injusto? Não vou pensar nisso... não me interessa determinar a justiça de uma situação que acabei por procurar... e que apenas acabo por colher os seus frutos... mas sim... sempre achei que o amor (sentimento apenas ao alcance de muito poucas pessoas), seria o estimulo e a força para dar e receber, para lutar e batalhar... enganei-me... Não sou como os outros... seria muito mais fácil terminar uma relação e colocar na minha mente (em replay) todos os momentos maus da relação... as discussões... as bocas... etc... mas não... prefiro recordar os bons momentos pois são eles que um dia me fizeram sorrir, me encheram de alegria e felicidade e me fizeram olhar-te nos olhos e dizer-te "amo-te"...<br />Muita coisa já foi dita... muita verdade já foi descoberta... o que apenas me enche de dor e magoa, com uma mistura de raiva... por achar que não merecia determinados comportamentos da tua parte... que para alguém que te deu tanto (e tu próprio assumiste que fui o único que mais te deu e lutou por ti) merecia ter tido a tal "oportunidade" que pedi... nessa altura já sabíamos como era o jogo, já sabíamos o que podíamos esperar um do outro... não quiseste... tenho de respeitar...<br />Espero que te estejas a divertir, saias, vivas, sintas... mas que sobretudo tenhas a noção que todos esses momentos que, agora, te colocam a sorrir... podias te-los vivido comigo, pois nunca te proibi de nada (sei que te pedi para não te encontrares com ninguém na altura da pascoa, sei também que achas-te que era uma proibição, no entanto acho que nunca percebeste os verdadeiros motivos do pedido, que não tinham nada a ver com uma hipotética traição"<br />Preparo-me para descer... sei que em cada degrau já não te vou ver... sei que não vou esperar encontrar-te algures a sorrir e com um brilho no olhar...que não voltarei a ver por muito que o tempo passe... sei que continuarei eu e a minha solidão, vagueando pelas ruas e fazendo-nos companhia mutua... sei que a tua presença não fará mais parte de mim... pois a um mês que colocamos um ponto final no nosso "conto de fadas"...<br /><br />Chiado, 23 de Junho de 2009<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-306557941615644651?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-51157819292420580712009-06-17T10:32:00.000-07:002009-06-17T10:58:28.379-07:00Ando a dias para tentar escrever algo... a pensar em como e o que aqui colocar... Aqueles que me conhecem sabem como me sinto, embora seja o primeiro a admitir, que estou melhor do que eu próprio esperava. Neste momento penso... expor ou não expor?... dizer ou não dizer... não passaram de palavras proferiras levaras pelo rebentar das ondas na areia... <br />Estes dias tem sido bastante bons para mim, re-descobri as conversas, os diálogos, onde não ha sinais e as palavras ocupam os seus lugares por direito... re-descobri a alegria de viver, o cansaço de me divertir e de chegar "tarde e a más horas" a casa... re-descobri o valor de uma boa amizade, sem segundas intenções. <br />Alguns ficam impressionados quando me vêem, quando vêem que não estou tão abatido como pensariam, que me vêem mais forte do que estive ao teu lado... que me vêem mais feliz do que nos últimos tempos que passamos juntos... <br />Para isso, contribuiu fortemente as últimas semanas ao teu lado, onde não havia nada... nem palavras, nem toques, nem carinhos, nem mimos, nem "sim's" ... nem "não's" simplesmente... um silêncio... <br />Após aquele jantar de quarta-feira, onde pela primeira e única vez em quase 7 meses, conseguiste exprimir o que sentias... adoptaste uma das posturas mais frias, cruéis e insensíveis que eu alguma vez conheci em ti... possivelmente de propósito, como um meio para atingir o "fim" que tanto ansiavas... o não me olhares nos olhos... o fugires de mim... todo um conjunto de situações que me levaram a desistir e a dar-te aquilo que tu tanto ansiavas... a liberdade... Após esse dia... muita água correu... muito tentei para voltar... abri os olhos e vi que realmente tinha errado em diversos aspectos, descobri outros pormenores que neste momento apenas me enchem de raiva e magoa... e que me fazem pensar que possivelmente, terás sido os "piores" 7 meses da minha vida...<br />Ao teu lado fui feliz, ao teu lado sorri e senti-me amado... em troca recebeste de mim TUDO o que tinha para te dar... tudo... mas esse tudo... não bastou... não te bastava eu amar-te... precisavas de te sentir "querido" por outros... e por muito que lhe apelidasses de "brincadeiras", demonstravam que algo estava mal... ah... pois é... agora já não são brincadeiras ... porque eu possivelmente sonhei tudo...<br />Assumo... que após o episódio do café e das conversas no msn, que me descontrolei, e transformei a nossa relação (nome que eu sempre lhe dei) num verdadeiro inferno... sim assumo... assumo as cobranças e desconfianças, o controlo e a atenção redobrada para ver se realmente estarias a mudar... o que mais me surpreende nisto tudo... é que mesmo optando por essa postura... muita coisa me passou debaixo do nariz... e apenas me deixa concluir que lá no fundo... voltei a confiar em ti e acreditar nas tuas palavras... tanta coisa que mesmo com enorme cuidado e minúcia me passou ao lado... as conversas de msn... continuaram... mais ou menos soft's... mas voltavas sempre a mostrar "interesse" (nas brincadeiras como lhe chamas) em ajudas... ou "maozinhas" para efectuar alguns trabalhos... mas se as conversas fossem o pior... o pior foi teres passado das palavras a pratica...<br />Ainda me lembro como te conheci... ainda me recordo como começamos a falar... mas nem nos meus piores pesadelos... imaginei que tal situação fosse repetida... enganei-me...<br />Posso ter um conceito de relação distinto do teu... onde é um facto que não precisamos estar "colados" um ao outro... mas se houver disponibilidade e vontade de ambas as partes ... porque não!? Quando se ama, quer-se partilhar os momentos, as vivências, as emoções... e isto é do censo comum... qualquer pessoa que namora pensaria assim... Outra das nossas diferenças... é o conceito de traição... para mim não é preciso um contacto "físico" para que ela exista... basta HAVER VONTADE... e a vontade tu tinhas-la... tanto em conversas de treta, onde faziam-te mil e uma coisa e tu respondias com agrado... mesmo nos teus "trabalhos manuais"... que me chocam e apenas me faz lembrar a celebre frase que tiveste com o "outro" "<span style="font-style:italic;">Ele agora esta a trabalhar tenho mais tempo livre...</span>" ... Agora entendo o "cansaço", os "stresses", a "falta de vontade"... porque eu... era o tarado, por procurar apenas manter contacto com a pessoa que amava... <br />Possivelmente depois desta... nunca te irei perdoar... não que isso mude a tua forma de ser ou estar no teu mundinho dos sinais... apenas porque sei que te dei o que mais precioso tinha... e para ti... não passou de... um acto... no qual nunca sequer tinhas pensado, antes de fazeres o convite...<br />Acima de tudo, espero que sejas feliz, e consigas alguém que aguente os teus sinais... mais de 2 meses como eu o fiz... e que pelo menos não acorde um dia a pensar "não me mereces-te"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-5115781929242058071?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-75877411093134268272009-06-13T15:10:00.000-07:002009-06-13T15:25:48.446-07:00Desde que estou sozinho tenho tentado construir amizades, saído, divertido e tenho conseguido, digamos que estou a fazer aquilo que afirmei que iria fazer ... contigo ou sem ti... mas o faria... e não estou a falhar a minha promessa. Claro que há lembranças, os armazéns do chiado, onde nos encontramos a primeira vez que vim cá... a baixa... por onde passeamos e por onde construímos sonhos... e desejamos um futuro feliz... <br />Por muito que o tempo passe sei que recordarei... sinto que Lisboa deixou de ter aquelas cores que teve um dia... hoje passou a ser uma cidade cinzenta e escura... mas também sei que não vou deixar de lutar, por mim, e voltar a ser feliz... mereço isso...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-7587741109313426827?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-79543968355252238882009-06-13T15:01:00.000-07:002009-06-13T15:10:40.186-07:00Decidi, após a percepção do meus erros, tentar consertar a situação, mostrar-te que as coisas poderiam ser diferentes e que podíamos realmente ser felizes... Então decidi escrever uma carta, ainda quando estava de fim de semana em casa, e enviar-te por correio, acompanhada de um postal e uma montagem de fotos nossas... o conteúdo era fácil de prever... a tentativa de me dares uma oportunidade... no entanto a carta chegou e a resposta seguiu-se de um "já chegou a tua carta...", sabia que ia ser difícil... muito quiçá... mas pensei que serias capaz de ponderar... o que sinceramente não aconteceu... Então decidi escrever um email... com o mesmo pedido... e nele conter a mais forte esperança de me conseguir fazer realmente ouvir... a tua resposta deixou-me algo perplexo... mas continuei a tentar... até te propus um tempo de experiência de 1 mês para te provar que realmente seria diferente... não obtive nada daquele email... por incrível que possa parecer... e mesmo depois de tudo isto... continuas a falar nas entrelinhas... porque... nunca me conseguiste dizer "NÃO" apenas apontas tudo para o não querer tentar... para não dar mais... mas o não... nunca o dizes...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-7954396835525223888?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-50110809343531195962009-06-02T05:34:00.000-07:002009-06-02T05:46:14.561-07:00Uma semana depois, a saudade aumenta... as recordações invadem a minha mente... a minha alma... Sinto que estou a tentar... sinto que estou realmente a mudar-me como pessoa... sinto que estou a fazer aquilo que disse que ia fazer, não por ti, mas por mim... no entanto também sinto que de nada tem valido... se me recordas... é como amigo, se sentes a minha falta... é como companheiro... mas sinto que os sentimentos se começam a dissipar com o tempo... <br />E é com esta sensação de tristeza e perda interior... que recordo as mais pequenas coisas que me fazem falta...<br /><br />Sinto falta de...<br /><br />...das sms a desejar-te bom dia, bom ginásio, bom almoço... a hora que acordavas...<br />...de acordar na tua cama contigo ao meu lado<br />...de acordar, tomar o pequeno-almoço e despedir-me de ti com um beijo e um "até logo amor"...<br />...de quando dizias "amo tu" com um sorriso nos lábios...<br />...de quando te enrroscavas em mim apenas para te fazer mimos no peito...<br />...de passar a mão na tua cara...<br />...dos passeios, idas as compras, shopping e pasteis de belém...<br />...dos nossos banho na tua banheira...<br />...do sabor doce dos teus beijos...<br />...do brilho do teu olhar...<br />...do toque das tuas mãos...<br />...do cheiro da tua pele...<br />...de me abracares com força...<br />...dos serões de cinema enrroscados no teu sofá...<br />...das refeições onde brincavamos com a comida (tipo... dama e vagabundo)...<br />...de chegar a casa e ter-te a porta pronto para me dares um beijo...<br />...do nosso passeio na praia...<br />...dos nossos jantares com os amigos...<br />...dos nossos fins de semana juntos...<br />...do correr quando saía do trabalho para chegar mais cedo a casa...<br />...de te preparar a sandes para levares para o jantar...<br />...de quando choravas e apenas te abraçava... <br />...de quando te dei banho quando estavas doente...<br />...de fazer amor contigo...<br /><br />...de ti e de tudo o que vivemos...<br /><br />Não quero deixar de lutar... não já... sinto que ainda é cedo... sinto que não devo... sinto que ainda ha o mais importante... amor... apenas me sinto sozinho... pois nesta luta solitária que travo... não tenho... um sinal teu que me de força e me faça acreditar...<br /><br />Sinto falta de... ti... peluxinho...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-5011080934353119596?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-34129348952018785172009-06-01T05:43:00.000-07:002009-06-01T06:02:22.822-07:00Aproveito para recordar... é de recordações que agora vivo e são elas que me fazem lutar e continuar a acreditar... fecho os olhos e recordo-te... recordo cenas sem fim onde nos divertimos... pequenos pedaços de um filme, onde eu sei que fomos realmente felizes... <br />Tenho algumas guardadas... que gostaria de guardar "aqui"... não fosse este espaço, o meu diário secreto onde guardo diversos pedaçinhos de felicidade e de tristezas...<br /><br />Mandaste-me após o jantar, na tua viagem de volta para casa...<br /><br /><span style="font-style:italic;">"Gostava de te ter dito q tu és o género de homem que me atrai. Gostava de te ter dito que és lindo e que me apanhaste desprevenido. Não esperava ficar tão impressionado pela positiva..."</span><br /><br />Uma semana depois, voltaríamos a estar juntos, a beira da ria onde me irias pedir em namoro...<br /><br /><br /><span style="font-style:italic;">"Faz como eu. No outro dia vi uma estrela cadente e pedi um desejo... desejei ser muito feliz contigo ao meu lado!"</span><br /><br />Após escrever um dos post...<br /><br /><span style="font-style:italic;">"Ai... Hoje com aquele post, deixaste-me de tal maneira feliz que só tinha vontade de chorar. Hoje fui eu quem ficou com o sorriso parvo na cara. ... só dizia "para de sorrir" agora sim podes ter a certeza que quando te apanhar vou-te beijar tanto, mas tanto! Só me resta dizer que amei o que escreveste, porque para além de ser um texto fantástico e real, transmite todo o amor que nos une! ...Amo-te eu lindo"</span><br /><br />Após a primeira semana juntos, no natal onde nos custou imenso a separação...<br /><br /><span style="font-style:italic;">"Sim. Se ainda restasse alguma duvida sobre o amor que tenho por ti, esta separação e esta dor era suficiente pra eu ter a certeza. Mas a certeza já eu tinha! És tudo pra mim! Vem pro pé de mim. Nunca mais me obrigues a abandonar-te."<br /><br />"Tirando a parte do triste e morto por estar longe de ti, tou bem... quase a chegar... Amo-te tanto... Nunca imaginei que pudesse amar desta maneira! Beijo amor meu"</span><br /><br />São apenas pequenos "mimos" que mantenho guardados comigo... sem saber se os devo apagar ou se os devo guardar... muitos mais ficaram por dizer, muitos mais ficarão sempre comigo na memoria e no coração... e muitos mais continuam-me a dar força para continuar a acreditar... que é possível...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-3412934895201878517?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-84693643018439202742009-06-01T05:20:00.000-07:002009-06-01T05:43:00.108-07:00Fez ontem uma semana que eu disse "acabou"... não o fiz por vontade própria... não o fiz por querer acabar uma relação que para mim me trouxe tanta coisa boa (e má também é um facto), mas que sobretudo... fez-me voltar a acreditar na força do amor e no que ele realmente representa...<br />Realmente após o fim, tive tempo para pensar, tive tempo para analisar o que fiz de bem e de mal na relação... como já referi anteriormente, a conclusão foi deverás assustadora... não pelos factos em si, mas pela minha postura, pela minha atitude que acabou por ser o oposto de tudo o que acredito e do que é uma postura em mim habitual. Muitos me dizem "essa postura é normal quando se quebra a confiança numa relação"... até pode ser... mas não quero reduzir-me a isso... eu tinha tudo par ver... tinha tudo para te ouvir... e fiz... o contrário... não é isso que eu acredito, não é isso que eu sou... não é... por isso me "massacro" diariamente com estes pensamentos... com este sentimento de culpa irremediável que só uma "nova postura" me poderá fazer melhorar. <br />Desde quarta que falamos... e desde esse dia que tinha ficado com a impressão que me tinhas ouvido... quiçá não seja bem assim... Ontem quando me buscaste na estação. conversamos... consigo sentir que a confiança continua, que sentes a minha falta (seja muito ou pouco não é relativo quantificar isso)... consigo sentir que de alguma forma te faço falta... apenas não consigo entender o porque do silêncio quando o tema é "nós"... acredito que tenhas medo, acredito e sei que te fiz sofrer bastante, e que essa dor possa ter "ocultado" muito do que sentes por mim, ao ponto de preferires estar sozinho do que manter uma relação Quiçá... mas também te conheço, também sei como és... sei que por muito "só" que sejas, ha momentos em que sentes falta de alguém, não qualquer um, mas sim alguém que nos diga algo, sei que nos momentos em que possivelmente mais precisas-te, em determinadas alturas da tua vida, eu estive ao teu lado, podia não dizer muito... mas pelo menos com um abraço forte e reconfortante sabias que podias contar... o medo te impeça de tentar, quiça a dor tenha atenuado o que realmente sentes, não sei... sei que não es de pedra, sei porque o vi... porque senti e sei com quem partilhei estes últimos meses da minha vida... apenas consigo "pedir" (se é que numa altura destas e nesta posição posso pedir algo) que tentes... que venças o medo e que tentes... não tens nada a perder... e acho que podes ter muito a ganhar... <br />Penso que já reparas-te que no espaço de uma semana, estou mais forte... penso que concluis que quando me preocupo contigo, não o faço para te agradar, mas sim porque me importo mesmo... não estou a jogar, estou apenas a fazer tudo aquilo que disse que faria... sem ironias, sem fingimentos... estou apenas a ser EU próprio, tal e qual como fui, a 6 meses atras e por quem tu te apaixonas-te.<br />Já não tenho a certeza contra o que luto, pensei que seria o medo, contra o temo, contra a tua vontade de estar sozinho, a tua forma de ser solitária e os próprios sentimentos que afirmas já não ter a certeza de sentir... mas neste momento não sei se haverá mais algum motivo... não consigo chegar a ti... não me permites aproximar... e esta indecisão apenas me deixa mais confuso... <br />Sinto que precisava de alguém isento na situação, que pudesse apenas aconselhar-te e dizer-te "... o que te estão a oferecer é uma boa proposta... não perdes nada em tentar... deverias arriscar" ... mas não tenho ninguém que o faça, nem tenho capacidade de pedir isto a alguém...<br />Não sei se desista... não sei lute... estou confuso... sinto que te perdi... e que pela tua vontade não ha volta a dar... não te posso julgar sobre isso... apenas diria aquilo que digo a todos aqueles que um dia me pediram opinião acerca de relações amorosas... "se amas mesmo... tenta... mais vale sofrer um dia porque tentaste... do que viver uma vida a pensar se tivesses tentado"...<br /><br />Eu continuo a amar-te... e o unico que sou capaz de pedir... é uma chance de te mostrar que ... pode ser diferente...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-8469364301843920274?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-53316233101970422262009-05-27T16:58:00.000-07:002009-05-28T06:12:56.472-07:00Decidi escrever só hoje... porque para mim passou a ter mais importância olhar-te nos olhos... ver as tuas reacções e as tuas atitudes, perante as descobertas que encontrei sobre nós... não queria deixar de o fazer porque acho que é importante escrever aqui o que realmente me vai na alma... e escrever algo diferente de tudo aquilo que escrevi anteriormente...<br />No domingo... terminei... como te disse, não o queria fazer, mas via em ti um enorme sofrimento e uma descrença enorme em que as coisas mudassem... quando cheguei a casa sentei-me... chorei... senti a dor... a perda de alguém com quem vivi momentos únicos, momentos de alegria e felicidade extremas... e que me fizeram amar-te da forma como te amo... <br />Nesse mesmo dia... ao tentar confortar-me, um amigo meu aliciou-me para fazer uma "auto-analise" a nossa relação... descobrir o que falhou para não ter dado certo... eu (cego) referi logo... "o que falhou ou destruiu isto, foi a mentira dele"... e sensatamente ele referiu "não... para isso acontecer já algo corria mal"... No dia não liguei, apenas senti a dor... o sofrimento... e tentar recompor-me para o dia de trabalho que se avizinhava.<br />Na segunda... não consegui deixar de pensar em ti... o que farias? por onde andarias? será que sentias a minha falta? mas principalmente... sentia bem dentro de mim que aquela confusão dentro de mim, sobre os meus sentimentos por ti tinham-se dissipado... assumia de coração aberto que te amava... que te amava com todas as forças do meu ser... e a falta que me fazes é... tremenda... e me atormenta todos os dias... <br />Na volta para casa... novamente a pensar... tive uma "paragem" ... foi como se visse a relação ao estilo "filme" onde eu era um mero espectador... e o que descobri... foi assustador... e penoso... descobri realmente o que falhou... vi-o a minha frente... estive na situação e em vez de resolve-lo... apenas acabei por complica-lo mais... <br />Muitas vezes me perguntei onde estava a diferença do "nós" quando estava em Aveiro e do "nós" quando me mudei para cá... e na segunda vi onde esta a diferença... e assumo... a diferença esta em mim. Sabia que tinhas problemas de auto-estima e confiança... o que pensei? "vou enche-lo de mimos e de atenção para que ele se sinta mais confiança e se vá abrindo comigo"... errado... não tinha de ter pensado nisso... acabei por perder o meu "eu"... e passar a viver uma vida dedicada a ti... como se ... da tua sombra se tratasse... deixei de ter vontade própria... de fazer o que eu realmente gostava de fazer... apenas porque achei que era a melhor postura a tomar para alcançar a tua confiança... e não entendi... que foi isso que um dia te apaixonou em mim... a minha vida... a minha forma de ser... autónoma... que sempre disse "não perder por relação alguma" e eu próprio abri mão dela... Muitas vezes me avisas-te "sai... tu gostas de sair... sai... diverte-te"... fiz o contrário... não sai... proibi-me de sair sem ti... e não entendia que TU precisavas do teu espaço... dos teus momentos de "solidão" para pensar, reflectir, meditar... dizia que eu tinha sido capaz de ter isso tudo... e não entendi que tu não... pela diferença de vida que temos... eu acabava por estar "presente" nos únicos momentos em que tu podias estar sozinho... quantas saídas recusei, quantos cafés neguei por pensar "ele vai ficar chateado... ou vou magoa-lo"... e não vi que era uma forma "muda" de me pedires algum espaço... algum tempo para ti... em vez de ouvir-te... escutei e decidi por ti... o que ganhei com isso? Sufoquei te... de tal forma que pro fim, quase não nos podíamos ver... Aconteceu a "mentira" que a mim me abalou bastante... embora entenda (agora) o porque de o teres continuo a pensar que a mentira não é a melhor forma de solucionar os problemas numa relação... mas esse acontecimento, mexeu muito comigo... abalou a minha confiança em ti (confiança que era quase cega antes de isso se suceder)... e embora não tenha sido o momento de "ruptura" da nossa relação... foi um momento importante... e porque? Porque voltei a errar... tu escreveste-me a carta... a pedir uma oportunidade... que lutasse... que ia ser difícil mas que juntos seriamos capazes de ultrapassar isso... mas nem tu nem eu imaginávamos que ia ser tão difícil... e porque? Porque me descontrolei... após a mentira... perdi o controlo... passei a "controlar-te" e sobretudo... estabeleci uma meta para ti... "eu quero que mudes nisto, nisto e naquilo"... e fiquei de tal forma cego... que deixei de ver... para apenas olhar... não consegui ver o que me davas... não consegui ver as tuas mudanças... por muito pequenas ou grandes que fossem... como não tinhas alcançado a "meta" que EU tinha traçado para ti... não ficava satisfeito... deixei de viver o "hoje" para viver em prol do que TU tinhas de fazer para me provar... deixei de te sentir... de ver a verdade... e agora sim vejo-a... vejo que tentas-te... vejo que me deste algumas coisas... que me deste atenção e importância... seja muito ou pouca... não a vou quantificar... mas assumo que deste... vejo que lutaste... vejo que tentas-te mudar... e a minha única reacção... foi julgar-te... custa-me conter as lágrimas ao escrever isto... mas é a verdade e sinto que a tenho de dizer... julguei-te constantemente... davas um dedo... eu exigia a mão... sem sequer perceber que me estavas a dar, que estavas a tentar, que estavas a mudar... não me davas o "braço"... eu discutia... reclamava... queixava-me... julgava-te... massacrava-te... sufocava-te... até a exaustão... até ao ponto de não conseguirmos falar... dialogar... olhar um para o outro... até esta fim... que era tudo aquilo que EU NÃO QUERIA... <br />Tantas vezes te julguei... tantas vezes te chamei infantil.... imaturo... egoísta... acomodado... e agora honestamente... percebo que não fui melhor em nada... fui infantil porque me deixei levar pela ansiedade... e porque te assumi como um "brinquedo" meu... que tinha de agir as minhas ordens... fui imaturo porque não tive a racionalidade suficiente para parar... para mudar antes que fosse tarde... fui egoísta porque não te ouvi... não te vi... não te entendi... apenas agindo em conformidade com aquilo que EU tinha traçado... nem tentei entender a tua parte... tinha de ser assim porque tu tinhas errado e tinhas de me compensar... fui acomodado, porque me deixei ficar a maioria das vezes numa "ideia" minha sem parar para sentir que o mundo continuava a girar e que nós continuávamos a viver... <br />É com um enorme pesar... que hoje bato no peito... assumo a minha culpa "mea culpa... mea culpa"... e com um sofrimento atroz... por sentir que perdi... por minha inteira culpa, a pessoa que MAIS AMO NESTE MUNDO.<br />Recordo que alguns dos meus post te deixaram feliz e cheio de felicidade porque transmitia o que sentia... e gostaria imenso de voltar a escrever algo do género no futuro...<br />Neste momento... não me sinto sequer capaz de pedir-te nada... não me sinto capaz de pedir que voltes... porque sinto que o mal que te causei, deixou em ti um sofrimento enorme... atroz... que te escureceu o coração... e te afastou de mim... <br />Todos os dias peço a Deus... uma oportunidade... peço a Deus que me dê a hipótese de mostrar que realmente agora que vi a verdade... posso voltar a amar-te sem anseios... sem pressas... apenas fazendo aquilo que assumi fazer a quase 7 meses atrás... viver um dia de cada vez... não o faço por ti... mas sim por mim... mas sim... gostava de o fazer na tua companhia...<br />Sei e sinto que possivelmente estas palavras não passam de "palavras lançadas ao vento" e que na primeira ocasião... voltaríamos ao mesmo... não sei qual o valor da minha palavra neste momento... tantas vezes falei... que agora sinto que nem devo falar... mas sim agir... já falei demais e não mudei nada, já discuti demais... e nem sequer me ouvi... já massacrei demais com palavras e discussões e neste momento... essa não é a saída...<br />Sei que ainda me amas... pois ainda o vejo nos teus olhos... neste momento, esse amor... é o que menos pesa, nesta minha "luta".. porque foi com ele que também sofreste... mas também sei que foi com esse amor... que partilhamos diversos momentos de felicidade... de alegria... de amor e paixão e é por eles que peço que me ouças... que peço uma oportunidade de mostrar que o "eu" e o "tu" podem co-existir com o "nós"... <br />Apenas consigo terminar com um agradecimento por tudo o que me destes... por tudo o que foste ao meu lado... e peço-te desculpa por tudo aquilo que eu não consegui ver...<br />Amo-te peluxinho... ainda acredito que pode ser diferente... e que possamos repetir tudo aquilo que de bom vivemos... basta queres, acreditar, tentar e lutar... e tu sabes que quando queres... tu consegues... <br />És e serás o meu orgulho e o meu grande amor...<br /><br />AMO-TE PELUXINHO...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-5331623310197042226?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-88579091195792773122009-05-24T12:59:00.001-07:002009-05-24T13:18:12.472-07:00Muitos possivelmente já previam este desfecho... muitos menos eu... eu quis sempre acreditar que era possível... eu quis sempre acreditar que havia uma solução... eu estava disposto a esperar melhorias... a esperar as tuas férias... eu estava disposto a lutar, a lutar por acreditar que era possível... porque tu me amas... porque eu te ama... e podia ser um fase... como já tiveste muitas... podia passar... e pelo menos estava ao teu lado... Não, não gostava que fosses dormir para o sofá na tua própria casa... não gostava que dos poucos momentos em que me davas a tua companhia ... fugisses de mim... isso fazia-me muito mal... mas lá no fundo queria acreditar que mudaria... sempre achei que tu também acreditavas... sempre pensei que por muito que quisesses a solidão (fosse pelo motivo que fosse) sempre pensei que não quererias terminar e que iria haver solução... não houve...<br />Hoje o céu esta como eu... escuro... cinzento... húmido... do teu corpo.. guardarei as lembranças... do teu sorriso as fotos... da tua alegria os momentos... do teu cheiro a roupa... destes quase 7 meses... as mais diversas lembranças que me preenchem neste momento a mente e me impedem de parar de chorar... há quem diga que não me merecias... pode ser verdade... posso até sentir isso... mas apenas o que me recordo agora é dos momentos em que FOMOS FELIZES... porque ambos fomos felizes... ambos sorrimos... os desejos e planos para o futuro... as viagens... as saídas... os fins de semana... tudo... lateja arduamente na minha mente... tudo me faz chorar... gritar... soluçar neste momento em que nada... mas mesmo nada me consegue tirar esta dor de peito... deixei de ter o meu "peluxinho"... deixaste de ser meu... porque desististe da felicidade... e levaste-me a mim atrás... neste poço sem fundo ou me encontro... se acho injusto? Sim... muito... não se trata de tentar como disseste que "querias tentar ser feliz"... não se trata disso... tratasse que não pensaste naquilo que eu tinha de "mudar" e "fazer" para que isto desse certo...<br />Neste momento... nada me consegue remover esta dor do peito que sinto... esta solidão... este sofrimento... porque sai da tua casa? porque? enquanto lá estive... lutas-te... pouco ou muito lutas-te... agora baixaste os braços e deixaste vencer pela "inercia" e levaste-me atrás na dor... Dizes que estas bem... dizes que nem sequer choras-te... não posso obrigar os outros a terem a mesma postura que eu perante tal sofrimento... se choro... é porque sei que tudo o que lutei não teve significado... se grito é porque não me consegui expressar ao ponto de me fazer ouvir... se tremo é porque sinto falta do teu abraço... daquelas manhas em que chegavas a casa e me abraçavas, onde sorrias... onde é que eu falhei? onde? qual o meu mal? o que tu querias mais? o que não te dei? ... são perguntas que ficaram sem resposta porque... nunca as iras dar... eu tentei... todas as abordagens... esta ultima onde te soltava mais... onde estavas "por tua conta e medida..." não chegou ... nada chegou...<br />Neste hora negra para mim... apenas consigo desejar e pedir a Deus que não te arrependas... falhaste ao nosso pacto... eu assumiu-o... por muito ou pouca dor que me causasse... sai da tua casa... e tu que fizeste? afastaste-te ainda mais... voltaste a conhecer o sabor da solidão... e esqueceste-te do quanto foste feliz um dia... esqueceste-te do peso que isso um dia teve...<br />Sê feliz... só isso... amo-te... peluxinho...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-8857909119579277312?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-34107223248965650352009-05-21T05:25:00.000-07:002009-05-21T05:43:45.583-07:00Recordo... o que vivemos ... o que dissemos... os sonhos... as férias... fins de semana... tudo... recordo e faço um esforço para não chorar... recordo... e não quero que isso acabe... porque sei que temos o que é preciso para ser feliz... o sentimento que nos une e continua a unir... <br />Vou ao meu "baú" de recordações... e leio o que escreves... no teu perfil... "<span style="font-style:italic;">Sou mais um jovem bem disposto, divertido, sempre bem com a vida! Adoro passear com os amigos, viajar, conduzir, ler, ouvir musica... Se sou feliz? Quase. Falta-me apenas uma coisa... Chegar a casa e ter alguém á minha espera."</span>... não entendo... tu tens isso.... tiveste quem estivesse a tua espera em casa com um sorriso na cara a tua espera com um abraço... e queres abdicar disso? <br />A noite quando me deito... recordo as nossas conversas... recordo o entregar da prenda de Natal... a caixinha com a chave da tua casa na porta... recordo o teu sorriso, os teus telefonemas... onde acabavas sempre com um "amo tu"... pego no telemóvel e re-leio as sms que me mandas-te... e que me fizeram sonhar... "<span style="font-style:italic;">Faz como eu. No outro dia vi uma estrela cadente e pedi um desejo... desejei ser muito feliz contigo a meu lado"... "Ai mor... hoje com aquele post deixaste-me de tal maneira feliz q só tinha vontade de chorar. Hoje fui eu quem ficou com o sorriso parvo na cara! A "amiga" só dizia "para de sorrir" agora sim podes ter a certeza que quando te apanhar vou-te beijar tanto, mas tanto! Só me resta dizer que ameio que escreveste, porque além de ser um texto fantástico e real transmite todo o amor que nos une!... amo-te meu lindo! Beijocas"</span> ...<br /><br />Isto apenas me coloca a pensar que... é possivel... que pode ser possivel voltar a ter estas mensagens... que pode ser possível voltar a sorrir... voltarmos a ser felizes... basta querer... basta acreditar... Eu acredito ... e tu amor?<br />Sei que estes ultimos tempos foram dificeis... meteram-nos em "Provas" continuas em que nos magoamos... em que nos massacramos... mas eu acredito que o amor, o sentimento... ainda esta em nos... e que é possível voltar a ser feliz... não falo de voltar a viver contigo... não falo em nada em concreto... falo apenas em... voltar a viver... e a sorrir...<br /><br />Força... por favor amor... AMO-TE com todas as minhas forças, preenches-me, fizeste-me feliz e acredito que podemos voltar a ser... <br /><br />Amo-te peluxinho!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-3410722324896565035?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-1469687239812391972009-05-21T03:47:00.000-07:002009-05-21T04:21:09.813-07:00Neste post não vou criticar... não vou julgar ninguém... nele apenas vou referir o que me vai na alma e a dificuldade que tenho em digerir a nossa ultima conversa. Sei que sou emotivo, apaixonado, sentimentalista, romantico... sempre acreditei (até hoje) que quando se ama (e não aconteçe nenhuma falta de respeito mutua) devesse lutar por ultrapassar todas as barreiras... não é da essencia humana, criar relações sociais entre si? Não procura o Homem ser feliz tanto a nível profissional como a nível pessoal? Não é a paixão e o amor que nós fazem correr o sangue nas veias, sorrir, chorar, entre um conjunto de emoções que nós preenchem e nos tornam pessoas mais completas? Eu acredito nisso, acredito que o amor e o poder que ele tras, é um dos motivos mais fortes para uma pessoa lutar e tentar ser feliz, nunca disse que era fácil essa luta, nunca disse que não deveriamos mudar as nossas perspectivas de vida, as nossas ideias e convicções e ate mesmo os nossos momentos de solidão... apenas acredito que cada um de nós deve saber "moldar-se" as situações de forma a encontrar um equilíbrio para levar da melhor forma a situação... e tu não estas a conseguir...<br />Nota-se que não estas bem animicamente... que andas abatido, solitário, distante, frio... não estas a conseguir gerir a situação por diversos motivos (uns exteriores outros da tua forma de ser) e essa "guerra" interior ta a devastar-te... Que poderás fazer? Não te sei dar uma resposta... deves fazer o melhor para ti, é uma realidade, mas deves primeiro saber o que é o melhor para ti... deves pensar... ponderar... se um dia afirmaste que sofreste por estar sozinho... que demoraste anos a recuperar da tua ultima relação... quererás voltar a passar pelo mesmo? Quererás acordar um dia a pensar "e se eu tivesse agido assim"..."e se eu tivesse escolhido lutar"... "e se eu tivesse tentado moldar-me"... quererás um dia acordar e concluir que deixaste fugir a felicidade por entre as tuas mãos porque tu a deitaste fora!? Sei que não é facil... sei que exige muito de nós este tipo de mudanças... eu proprio passei por isso, quando decidi realizar um sonho que pensei ser de ambos (vir viver contigo)... sempre tive medo de me fartar de ti, de não me sentir a vontade numa casa que não é minha, de sentir falta do meu espaço... de sentir falta dos meus momentos de solidão e reflexão interior... sim tive... sim senti falta do que era antes... senti... não sou diferente de ti em nenhum dos sentidos... apenas parei para pensar... ponderei... pensei... pesei... e organizei-me... o meu espaço tinha-o quando estava sozinho em casa, nesses momentos aproveitava para reflectir, para ficar sozinho... a casa não era minha, mas meti na cabeça que era de "nossa" vontade estar a partilha-la... o restante... o tempo foi ajudando... Encarei o nosso namoro como uma relação que era para durar... eu disse-te que não queria "brincar aos namoros" e como tal lutei e ainda hoje luto ... é a minha concepção de "namoro" de "relação"... onde continuamos a ser nós próprios mas onde a abertura, amizade, dialógo e partilha fazem parte do dia-a-dia... Sim tens alguns problemas a resolver na tua cabeça... na tua mente... mas por muito que eu quissesse ajudar-te... não o posso fazer... porque ontem senti que o teu actual problema sou eu... e por muito que diga, por muito que tente... sei que apenas estaria a "massacrar-te" ... a massacrar-nos novamente com este tema... sei que os últimos tempos não foram faceis... tu cada vez mais afastado... eu cada vez mais dorido por não entender esse afastamento... <br />Sabes como me sinto... sabes por tudo o que eu passei, sabes que mudei tanto para que desse certo... agora tens uma prova de fogo a tua frente... sei que preferes estar sozinho... que... eras mais feliz sozinho que actualmente, que não consegues habituar-te a partilhar e a deixar de pensar em ti e só em ti... que não consegues pensar de forma natural em "nós" em vez de "eu"... não é fácil... eu sei que não vai ser, mas esta em ti a força para o conseguires... tens de ponderar se queres... ser feliz estando sozinho... nem que essa felicidade te dure 2 semanas... 2 meses... e depois sejas invadido pela frustração da solidão... pela dor de não partilhares nada com ninguem, com o sofrimento de seres "mais um solitário" na terra sem força e/ou poder para mudar... ou se queres tentar voltar a ser o que foste a uns meses atrás... tu proprio assumes que fomos felizes, mesmo quando viviamos felizes fomos felizes... a comprar prendas de "natal", a ir ao cinema e no escuro, darmos as mãos, ver um filme na tua casa apenas deitados e agarrados um ao outro... se queres receber sms de bons dias e boas noites, com o carinho que só alguem que nutre um forte sentimento por ti, te pode dar... se queres voltar a sorrir como nas fotos que te mandei ontem... onde ai sim ERAS 100% FELIZ... onde tinhas o teu espaço, a tua solidão, mas conseguias ter força para lutares para continuar algo que acreditavas (e sei que acreditas) que te pode trazes ainda muito mais felicidade... <br />Eu só te peço... pelo que afirmas sentir por mim... por tudo o que já passamos e por todos os sonhos que temos... que faças um esforço... um esforço... que limpes a mente ... e arregaçes as mangas e lutes... por ti... por mim... por nós...<br />Eu acredito... e tu?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-146968723981239197?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-43134845415888900042009-05-18T05:31:00.000-07:002009-05-18T06:10:54.243-07:00Passaram 3 dias depois da mudança... felizmente deixaste-me passar contigo o fim de semana, o que me permitiu preparar-me (ou tentar) psicologicamente... mas mesmo assim.... esta a ser super complicado para mim... doí imenso... sinto-me frustrado... sinto que falhei... sinto que desisti de um sonho sem sequer lutar por ele... sinto que não é solução, sinto que não vai trazer nada de novo ao nosso namoro... Dizes que tentaste ... que não te habituas-te... ok... aceito... tenho de aceitar... mas ... não nego que nem deste tempo pra habituar-te... nem a ti... nem a mim... Sei que sou inseguro, tu também o és... e eu se calhar de uma forma errada tentei passar-te segurança, mimando-te, fazendo-te as vontades, tentando dar o máximo de mim para que te sentisses bem... errei... acabei por te sufocar... cortar-te o espaço, depois fomos abalados por todos os problemas que já vivemos, muitos originados pela tua forma... estranha... de pensar... é natural que a minha segurança tenha sido abalada e isso reflectiu-se nas semanas seguintes... problemas... discussões... recordo as palavras da carta... "quando vires que estou a sair dos eixos lembra-me disto que estamos a passar"... eu tentei... novamente de uma forma errónea... e tu afastaste-te... tu ficaste cada vez mais triste... mais longe... em vez de lutar... baixaste os braços e deixaste-te levar ao sabor dos tempos... ver o que dava era o lema... o nosso lema... apontavas-me algo errado... tentava mudar, controlava-me, engolia o meu orgulho, a minha ansiedade e sorria, para que as coisas voltassem aos eixos... novamente não surgiu o efeito desejado... apenas mais longe e afastado... Sim a ideia foi minha de mudar de casa... e já na altura sabia que o que estava a "oferecer" me ia custar imenso... Na sexta chorei cada vez que tirava uma peça de roupa... cada vez que arrumava uma peça... as lágrimas caiam descontroladas pela minha cara... não dava para parar... cada peça na Mao... uma lembrança... o arranjar do armário para ficar tudo arrumadinho... as nossas noites, em que te enrroscavas a mim a procura de mimos, o teu sorriso por ter ido viver contigo após diversos pedidos... Só me perguntava... "onde errei?"... e a essa resposta, não tive resposta. Acho que errei na abordagem, querias que eu saísse, não sai, querias estar sozinho, não te deixava... mas também nunca entendeste que não conhecia ninguém aqui... que precisava de tempo para ganhar novas amizades, para criar uma estrutura social que me permitisse não depender apenas de ti e dos amigos em "comum"... mas nunca em 2 meses... nunca em apenas 60 dias, em que na maior parte, sentia que era em casa que deveria estar para tentar resolver os nossos problemas... e tentar lutar para ser feliz... se nada valeu deixar-te mais a parte... não me colar a ti... deixar-te no teu mundo e não te perguntar nada... de nada valeu o esforço... porque tu também não querias, querias que eu saísse para eventualmente abordares o assunto de outra forma. Não acredito que viver separados seja a solução prós nossos problemas... talvez prós teus até pode ser, para mim é que nunca será, afinal eu penso como o resto do mundo, um namoro é uma relação onde há entrega, sacrifício, atenção (muita ou pouca), onde se procura gastar a maioria do tempo livre com a pessoa que amamos, onde planeamos coisas juntos, onde o grande "dia" da semana é aquele onde estamos cara a cara com possibilidade de dizer "eu amo-te"... e claro, o apogeu da relação é partilhar a nossa vida ao lado de quem amamos... <br />É um facto... fomos depressa demais, apressamos as coisas de uma forma assombrosa... mas depois de viver, depois de conviver, não seria importante dar o MÁXIMO, para que resultasse? Não só pelos pedidos, não só pela minha mudança, mas porque no fim de contas... FOMOS FELIZES... <br />Eu ate consigo entender o que procuras... a liberdade que tinhas antes... o poder fazer isto ou aquilo... o poder ir ali ou além sem disseres nada... só que a questão, que importa salientar, é que ainda namoramos... e por muito que te custe, há determinadas coisas que não podes fazer como fazias quando eras solteiro... há que manter o respeito, a confiança... se eu não consegui recuperar a confiança toda em ti, vendo-te diariamente... dificilmente a recuperarei vendo-te de 5 em 5 dias... e sabendo que te sentes "mais livre"... Acho que o que procuras não é o teu espaço, mas aquilo que eras a 6 meses atrás... aquela liberdade que de alguma forma se perde, porque eu também a perdi... mas perdi-a por vontade própria, porque encarei que era um "sacrifício" necessário para quem assume um namor, um compromisso que desde o início te disse que não era uma brincadeira.<br />Não tenho vergonha em afirmar o que sinto, e em dizer que chorei todos os dias desde sexta... chorei porque sinto falta do que tive... chorei porque o sonho terminou sem eu querer que terminasse, chorei desisti de algo que me fez largar tudo e vir para ca... chorei porque embarquei nesta aventura de unhas e dentes... chorei porque fui feliz e acreditava que voltaria a se-lo... chorei e chorarei.... porque sinto que uma parte de mim morreu... porque sinto que me faz falta algo que já tive e me preencheu o peito e agora... apenas sinto o vazio e a solidão... <br />Acho-te muito imaturo... penso que tens muito que "apreender" ainda... a partilhar... a pensar em "nos" e não em "ti" e só em ti... acho que tens de aprender a dar o braço a torçer e sobre tudo... acho que tens de deixar de esperar que as coisas te aparecam a porta e lutar por elas... ganhar coragem e arregaçar as mangas...<br />Eu amo-te... e só espero que tenha tempo para ver essas mudanças em ti... era esse o combinado eu saia... e passavamos a ver-nos aos fins de semana... tendo em conta que terás de sacrificar muita coisa... ginásios... saidas... fins de semana... etc... Será que vais conseguir? Eu espero e quero acreditar que sim... pois neste momento em que eu... estou em queda, preciso de uma "rápida" mudança tua, para pelo menos sentir que este sofrimento... não foi em vão...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-4313484541588890004?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-20642542872681637362009-05-15T18:51:00.000-07:002009-05-15T19:10:39.348-07:00Hoje coloquei em prática (finalmente possivelmente) o que tinhamos acordado... saí da tua casa... é um facto que a ideia é minha... é um facto que a proposta surgiu de mim... mas só eu sei o que doeu fazer as malas... a cada peça que tirava... recordava tu a mudares o armário... resoando na minha cabeça os teus pedidos para vivermos juntos... as nossas saídas... os fins de semana em Aveiro... o passeio por setubal... as idas aos pastéis de belém... o trocar de "alianças" (que tu curiosamente deixaste de usar)... todas aquelas lembranças invadiram o meu pensamento naquele momento... cada peça... uma nova lágrima caia no meu rosto... sentia aquele sentimento de derrota... de ter acordado de um sonho para um pesadelo... de me sentir cansado... esgotado, por tentar de tudo para conseguir que desse certo... e não deu... também ressoavam as tuas palavras ... "tentei... mas não consegui habituar-me... sinto falta do meu espaço... sinto falta de estar sozinho..." e é tudo o que eu menos quero... é a solidão... Sinto que fracassei.. sinto que falhei na minha "batalha", porque para mim também era uma batalha tentar dividir o meu espaço, a minha vida com outra pessoa... mas nisso estive bem, não notei diferença... mas não consegui integrar-te... não sabia nem sei por onde começar!! Nunca me deste um sinal... um reparo... pedias-me pra sair... justificava que para mim, sair para determinados "ambientes" sem ti, não fazia sentido... porque sendo meu namorado, o que eu mais quero é partilhar os diversos momentos contigo, no entanto não ia deixar de o fazer... mas eu também precisava de TEMPO... tempo que não me deste... trabalho a 2 meses... só agora é que começo a relacionar-me com mais pessoas e possivelmente voltaria a ser o que sempre fui... mas não me deste essa chance... agora vejo-me obrigado a forçar a minha vida a uma nova mudança... a novos habitos... a novos sistemas... só que agora... mete medo... pois nao tenho ninguem para me orientar... neste momento... estou sozinho... tu exigiste a tua "solidão"... eu apavorado por ve-la tão proximo... <br />Foi um belo tombo... se toda esta situação me tinha afectado... hoje isto... deixou-me de rastos... nao consigo pensar... não consigo imaginar... apenas doi... apenas choro... que todos os meus sonhos não se transformem assim...<br />Agora... não sei se vais querer passar o fim de semana sozinho ou comigo por perto... embora não faça muito sentido, tendo em conta que se aproximam 5 dias em que dificilmente nos vamos ver... e moramos tao perto um do outro... mas se é o que queres, o que precisas... tudo bem... eu tentarei sofrer em silêncio... se conseguir.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-2064254287268163736?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-22840540439693793272009-05-13T15:22:00.000-07:002009-05-13T15:34:42.566-07:00Hoje ... depois de tudo ainda foi ver a casa onde vou ficar... aceitar a chave deixou-me gelado... não por ir viver sozinho... mas porque o propósito para o qual embarquei nesta aventura... deu errado... sinto que fracassei... sinto que por muito que tenha feito... dito... lutado... de nada valeu... recordo as palavras das tuas sms a dizer "nossa casa"... "nossa cama" ... "nosso cantinho" e não passou de um conjunto de pronomes dados apenas para ... enfeitar a frase... nunca foi nosso... foi sempre teu... e sempre sentiste que eu era um intruso aqui... afirmas que tentaste... será? tu próprio assumiste que tentaste o "mínimo"... será que foi o suficiente... recordo a sms que onde pedias para vir viver contigo e que "nunca mais te obrigasse a abandonar-me"... tudo soa tão vago agora... sinto-me uma barata tonta... a procura de um sitio onde ficar... ora queres-me perto... ora queres-me longe... ora te recordas de mim... ora te esqueces que existo... ora sou importante... ora sou dispensável... ora queres fazer coisas juntos... ora não é necessário fazer tudo juntos... mas afinal... qual o conceito de namoro??? Namorar não é querer ter a pessoa que amamos por perto? Querer fazer o máximo de coisas possíveis ao seu lado? Não é partilhar as nossas vivências e emoções, pois quem mais no poderá entender melhor que o nosso namorado? Não é abdicar do "eu" e passar a pensar mais no "nós"? Estarei assim tão errado? <br />Só sei que neste momento a tua casa é fria... tu estas frio... eu não sou importante... é a casa... só mudarás quando sair... eu saio... quero ver o que vais fazer... ou se as desculpas irão continuar a ser as mesmas... <br />Embarquei nesta loucura porque acreditei em ti... porque gostava de ti... o tempo fez crescer esse "gostar" e passei a amar-te... o meu erro? Fazer tudo o que pedias... nunca bati com a mão na mesa... sempre tiveste o que querias... e neste momento que aparentemente te fartaste de "brincar" aos namoros... sou dispensável... tu próprio assumes que nunca esperaste que a nossa relação durasse tanto tempo... mas também so durou porque eu tenho lutado para a tentar erguer... sozinho ... já não consigo mais.. ou estas comigo... ou não...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-2284054043969379327?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-43781133541212565862009-05-13T12:49:00.000-07:002009-05-13T15:13:58.937-07:00Se calhar tenho um problema... não sei... será que sou o único no mundo a pensar que só dialogando é que se resolvem os problemas? Será que é só para mim que o diálogo é uma peça fundamental da nossa existência e que só utilizando as letras... palavras e frases é que conseguimos ultrapassar as barreiras? Acho que sim, que sou o único... mais uma vez tentei o diálogo... mas o que obtive foi apenas ... o silêncio... um silêncio irónico porque supostamente eu "distorço tudo o que me dizes" e passo a citar... o que eu entendi que disseste é: "eu só vou mudar quando saíres cá de casa" as tuas palavras por ti ditas foram "preciso que saias para recuperar o meu espaço, a minha casa, do meu equilíbrio psíquico para estar sozinho e ai sim tentar mudar"... desculpem... mas não são sinónimos? o precisar do espaço, o equilíbrio, a casa não é uma forma de "adornar" o "preciso que saias?"... mas também tenho o direito de pensar o que dizer... porque é o pouco que das... para te arrancar algo ... é preciso um milagre quase... se tens a noção que posso ter ficado com a ideia errada do que disseste ... EXPLICA-TE... não sou bruxo... não sei o que te vai pela cabeça... mas tudo bem... voltei eu então a tentar falar... e o resultado... simples abanar de cabeça para "sim" ou "não"... mas onde estamos nós? na primaria!? Se calhar tinha ganho se te tivesse oferecido um chocolate como prémio... é irreal... uma pessoa numa carta escrita pedir "amo-te, preciso de ti... ajuda-me a mudar" e na altura em que precisa de mudar... prendesse a casa... a espaços... sim... eu disse que ia sair daqui... mas sempre pensei que mudasses por ti, por mim... por nós... e não pelo teu "espaço" ou pela tua "casa so para ti" que entenda-se... só foi ocupada porque TU insististe várias vezes... custa-me agora ler as tuas sms... recorda-las... quanto te dizia "vou-me deitar na tua cama" tu respondias "não amor... na nossa cama"... na nossa casar... no nosso cantinho... e neste momento sinto-me a boiar num mar infinito... Tentei chamar-te a razão... agarrado aos telemóveis não me ligaste nenhuma... nem me olhavas... tentei tirar-te os telemóveis... irritaste-te... deitaste-te no sofá... e fechaste os olhos... ignorando-me completamente... avisei-te para mudares a tua maneira de ser... com as tuas mentirinhas de merda... porque elas desiludem muita gente... e se continuas assim... vais ficar completamente SOZINHO... nem eu... nem ninguém voltará um dia a acreditar em ti...<br />Este blog... se um dia foi motivo de orgulho... actualmente deve ser motivo de raiva por existir... mas é nele que eu consigo exteriorizar todo o sofrimento que me causas... pela tua frieza... ausência... afastamento... egoísmo... e agora nem sequer direito a conversar tenho... ao ponto que chegamos... eu só pergunto...<br />Onde estas tu peluxinho... onde estas que não te vejo e causas tantas saudades...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-4378113354121256586?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-11825043211740339062009-05-09T13:10:00.000-07:002009-05-09T13:38:45.747-07:00Quem diria... que hoje (9 de maio) estivessemos a festejar 6 meses de namoro... 6 meses... de vivências... alegrias e tristezas ... sorrisos e lágrimas... Se fosse a 3 meses atrás diria "que venham mais 6" ... hoje que estamos longe... apenas digo que venha mais um de cada vez... e que seja melhor que o último...<br />Parabéns peluxinho... adoro-te.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-1182504321174033906?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-83097156534094648712009-04-26T11:07:00.000-07:002009-04-26T11:33:30.865-07:00No dia seguinte acordei completamente de rastos... pela situação em si... pelo que tínhamos pasmado... pelo sofrimento... pela dor ... pela minha luta... pela minha humilhação... tentei ver as coisas de uma forma similar ao "pelo menos tentei tudo para que desse certo"... mas este pensamento... apenas ajudava a não custar tanto a situação em si... durante o dia apenas recordava os teus "não's" vincados cada vez que propunha tentarmos... chegando mesmo a achar que estaria, mais uma vez, a adiar o inevitável... mas fez-se luz na minha cabeça... acho que o problema prendias se muito ao facto de "vivermos juntos"... e que eu nunca tinha pensado no assunto com "olhos de ver"... recordo que muita gente me perguntava se não tínhamos ido depressa demais... viver juntos... com tão pouco tempo... sempre afirmei que tínhamos ido rápido... mas que não se prendia ao viver juntos... pois como tinha sido um pedido teu... vincado "inúmeras" vezes, sempre achei que o pedido tivesse uma base sustentada de vontade e de reflexão... sobre o que realmente é "viver a 2"... e nesse momento... ligando ao cansaço... ao teu afastamento... ao teu "quero estar sozinho... desaparecer" vi que não tinha havido reflexão sobre o tema... era uma vontade é um facto... mas que não tinhas pensado na essência das coisas... no sacrifício necessário para que resultasse, na noção do "nosso" espaço... estavas habituado a viver sozinho... e o pedido por muita vontade que tivesses... sempre achaste que eu não era capaz de ter coragem para largar tudo e vir para cá... ao veres que te tinhas enganado... tentaste de todas as formas abordar a questão como se fosse algo "passageiro"... mas NUNCA tiveste a coragem de me dizer "estas-me a sufocar"... "é melhor vivermos separados"... "preciso do meu espaço"... não, nunca o disseste... apenas recorreste aos teus insistentes "amigos" de msn... para desabafar o "como te era difícil ter-me cá"... e com isso percebo que a tua vontade... era apenas da "boca para fora..." porque na realidade, o assunto assustava-te... amedrontava-te como uma criança que tem medo do escuro... e pela tua forma (fechada) de ser... nunca foste capaz de me encarar... preferindo recorrer e expor a tua, a minha, a nossa vida, a pessoas que mal conhecias (e conheces)... Com esta história aprendi... que quanto mais damos a pessoa que amamos... menos valor lhe atribuem... quiçá... como se fossem coisas "banais" que se dão no natal... aprendi também que não devo atirar-me de cabeça... que tenho de mudar uma grande lacuna minha... que é sentir... amar... e fazer tudo o que me pedem... porque ao fazê-lo... exponho-me e coloco-me a jeito para me magoar... aprendi que amar não é sinónimo de lutar... por muito que a envolvente nos deite abaixo... amar é mais depressa, sinónimo de desistir que de lutar...preferindo deixar de acreditar apenas porque algo nos corre mal... (um pouco a imagem dos casamentos actuais onde ao primeiro problema, decide-se logo pelo mais fácil... o divorcio)... em suma... tudo o que eu acreditava e que dava força a palavra "amar"... perdeu-se... amar é um sentimento forte... sentido por duas pessoas... que geralmente nos faz sofrer, porque é o sentimento que nos une... ou nos afasta na mesma medida... basta uma pedra no caminho para mudarmos de direcção... nem pensando sequer na hipótese de contorna-la... <br />Depois desta "percepção" da realidade... questionei-te... e vi que esse foi realmente o nosso problema... sim... sou capaz de ter "ultrapassado" o limite nalguns momentos... quiçá, retirando-te o teu espaço... mas como te expliquei não foi por mal... foi apenas por acreditar que haveria uma "abertura" de espírito e de mentalidade suficiente para aceitar isso... e não que as "mentes" parassem no tempo... não evoluíssem... e qualquer coisa menos reflectida... causa-se em ti... o mal estar que causou... aos poucos fui perguntando... e fui sabendo a verdade... só te questionei... o porque de nunca me teres abordado sobre isso! Porque nunca tinhas dito "pah... algo esta mal... sinto-me a sufocar quiçá viver juntos não é boa ideia"... eu sei que estou aqui por favor... posso não ter um ordenado fantástico... mas eu me viro... sempre lutei por aquilo que queria... não vai ser agora que vou desistir... mas pelo menos tinhas falado... e teríamos evitado tantas problemas e sofrimento como o que já passamos e estamos a passar... as vezes falar pode-te custar... mas como percebeste... é Essencial numa relação... <br />Uma coisa que te disse e tenho cada vez mais na minha cabeça é que TU não me mereces... e disso ambos temos a noção que é verdade... o teu "esforço" é o mínimo... a tua luta... é a mínima... apenas reflexo do teu "comodismo" em "esperar para ver o que dá..." Vou sair... vou procurar um sitio para ficar... e namoraremos ao fim de semana... ai quero ver o que vais fazer por nós... ou se vais continuar apenas a pensar no "eu quero fazer isto..." pois infelizmente... é a tua maneira (egoísta) de pensar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-8309715653409464871?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-83749782510635873702009-04-26T10:52:00.000-07:002009-04-26T11:07:45.861-07:00Depois daquilo que disseste de manha... do que foi afirmado e feito... não nego que fiquei com esperança que as coisas iriam ser resolvidas da melhor maneira... enganei-me redondamente... O "descanso" deixou-te novamente... frio e distante... não querias falar... se não era eu a "puxar" por ti... tu nunca dirias nada... e não dirias porque na tua cabeça a posição era... exactamente a mesma... com muito espanto meu... aquilo afirmado de manhã tinha desaparecido... não simbolizava nada... era o fim... e a decisão tinha sido tomada, só tínhamos que avançar... foi ai que me apercebi realmente na essência das coisas... o "eu amo-te" não tem como sinónimo o "lutar por ti... ou lutar por nós"... tem como significado o "eu não consigo lutar é melhor assim"... voltei a pressionar-te... pelo menos terias de dizer "desisto de ti...não quero lutar mais... acabamos de vez"... mas não foi preciso lutar muito... foi apenas preciso um empurrão para que essas palavras saíssem da tua boca... e desmoronassem o meu mundo como um baralho de cartas... já não havia um "nós"... havia um "eu" e "tu"... não havia um futuro... haviam 2... o teu e o meu... separados... onde os planos... tinham sido esquecidos... onde as "promessas" não tinham qualquer significado... perguntei o porque daquilo de manhã... nem tu sabias explicar tal abordagem... entre delírios de dor e sofrimento, fiz algo que não deveria ter feito... não pelo sentido de tentar o possível e o impossível... apenas porque sinto que mendiguei o teu amor... que me humilhei até arrastar no chão apenas porque sempre acreditei que onde há amor... sempre é possível ultrapassar os problemas com esforço e sacrifícios das partes envolvidas... mas nesta questão... quem vai voltar a mudar... sou eu... ofereci tentar noutra perspectiva... eu saio da tua casa... vivemos separados e passamos (novamente) a namorar aos "fins de semana"... não é que a solução faça pleno sentido em mim... pois põem em causa TUDO o que deixei e fiz por ti pra vir "viver contigo" a teu pedido, e repito... A TEU PEDIDO... mas se é necessário esta abordagem para que as coisas resultem... eu volto a mudar... eu volto a sacrificar-me e a fazer por isso... estupidamente não foi preciso pedir 1 vez... nem 2... foram precisas várias para conseguir o teu "sim" pois, novamente estavas "irredutível" ... o estranho da questão... é após o teu sim... voltaste a sorrir... voltaste a ganhar um brilho no olhar... como se voltasse atrás no tempo e voltasse ao dia 9 de Novembro... entre choros e lágrimas... resolvemos a situação... eu saio... vivemos sozinhos... ganhas o teu espaço... volto a mudar... deixo de acreditar em todos os valores que para mim eram essenciais quando realmente se ama com intensidade e quando se quer mesmo estar com alguém... mas não me importei de ir ao fundo... para conseguir que pelo menos... tentasses... algo que ... estranhamente contradizia na minha mente.. o "eu amo-te muito" vincado por ti... <br />Apenas tenho a dizer ... que se eu não te amo... é porque realmente nunca tiveste ninguém na tua vida que te amasse pois... ambos sabemos tudo o que fiz por ti e tudo o que fiz para que resultasse.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-8374978251063587370?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-63103769241440525552009-04-24T01:22:00.000-07:002009-04-24T01:48:58.406-07:00Eram ainda 00h quando me deitei na tua cama... ainda estive um tempo onde as recordações invadiam o meu cerebro e as lágrimas corriam pelo meu rosto lentamente enquanto agarrava a tua t-shirt de dormir... adormeci assim... não me recordo de nada que tenha sonhado... de nada que se tenha passado durante o meu sono... de manhã chegas-te... não te ouvi... estava no meio da cama, e a minha reacção foi encostar-me a um dos lados para te deixar descansar e não te incomodar... estranhamente recusas-te e pediste-me para me chegar a ti... ias-te chegando mais e mais... viraste-me para o teu lado... e beijaste-me... enquanto me beijavas as lágrimas escorriam pelo teu rosto... e só abanavas com a cabeça que não... perguntei o que se passava... enquanto me abraçavas forte... só abanavas a cabeça que não... que não... perguntei novamente... so disseste meio a chorar... "desculpa... desculpa... eu amo-te... desculpa... quero ficar contigo... não quero acabar... que me amavas e se estava disposto a lutar e a esperar que não querias ficar sem mim" ... isto tudo entre beijos e abraços como quem tem medo do escuro e não quer ficar sozinho... na minha cabeça ainda ressoavam as tuas palavras "então vamos acabar... é melhor assim"... ainda sentia na pele o vazio ... a desilução... a tristeza de quem tinha perdido algo... que me tinha deixado com um enorme "buraco" no peito... eu simplesmente respondia "não sei"... perguntei o que se tinha passado... porque tinhas mudado de ideias... apenas respondes-te que "tinhas tido uma noite inteira para pensar..."... continuamos beijando-nos... a excitação tomou conta de nos... pedi-te para fazeres amor comigo pela ultima vez... ao que te negas-te "não... não... não a última vez... a primeira de muitas"... no final apenas te pedi para pensares... tu disseste que sim... que irias pensar... depois falariamos... Neste momento não sei o que pense... estou disposto a lutar... desde que sinta que não sou o único a faze-lo... estou disposto a ajudar-te... desde que me deixes ajudar... mas também sei o que tenho sofrido... e sei que não quero sofrer mais... quero que digas o que queres... quero que deites "mão a obra" e que juntos trabalhemos para ter ... um futuro (se for esse o caso e for possivel)... não sei o que vou fazer... apenas vou esperar para ouvir o que tens a dizer...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-6310376924144052555?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-26496953660147545042009-04-23T14:33:00.000-07:002009-04-23T15:18:50.038-07:00Pois é... aquilo que eu mais temia... aconteceu... o teu afastamento angustiava-me... a tua frieza magoava... então decidi perguntar o que se passava.. se achavas se assim as coisas iam resultar... a tua resposta foi "não... não esta a resultar"... conversamos um pouco... assumiste que neste momento não me davas atenção... que neste momento apenas querias ficar sozinho... para recuperar as tuas energias e as tuas forças... afastei-me fui ao banho... mas quando voltei apenas questionei qual era a tua vontade neste momento... mostraste alguma "confusão" ... "por um lado quero acabar porque te estou a fazer sofrer ... por outro não quero porque te amo e gosto de ti"... perguntei se tinhas força para lutar... "não... neste momento as poucas forças que tenho é para tentar "sobreviver""... na mesa... na mesma mesa onde tantas vezes jantamos a sorrir... onde brincamos... nessa mesma mesa voltei a perguntar... eu tinha a noção que a resposta iria ser negativa... mas lá no fundo sempre pensei que irias lutar por aquilo que afirmas sentir e que isso te iria fazer não terminar... enganei-me... a resposta... foi mesmo... "vamos acabar"... nesse momento o meu corpo ficou pesado... a minha cabeça deixou de funcionar... fui possuído pelo medo... pelo vazio... as lágrimas galoparam pelo meu rosto... estava um misto de incrédulo com admirado... como é que podias dizer-me "eu amo-te mas não te quero fazer sofrer mais... não quero que andes pelos cantos da casa a mendigar atenção minha... o problema não és tu... sou eu... quem sabe daqui a uns meses não poderá ser diferente..." apercebi-me que não havia em ti forças para lutar ... apercebi-me que tinhas desistido... que a felicidade que ambos sentimos... não contava neste momento... perguntei-te se era mesmo isso que querias fazer... resposta irredutivel... "sim... é o melhor"... ai sim... tive a certeza... encolhi... fiquei pequenino nesta cidade enorme... passou pela minha cabeça tudo o que fiz... os fins de semana... a mudança para ca tudo... e senti que neste momento... estava sozinho... simplesmente sozinho... que deixava de ser um peso na tua vida e que passava a ser... um ponto no meio da multidão... estou... sozinho... estou... de rastos... estou perdido... a dor cega-me... não há nada que eu pense... não ha nada a dizer... apenas doi... doi muito... aquele frio no peito... aquele buraco que nos tira quase o ar voltou... dentro em breve... nos iremos separar de vez... e ai sim... será o culminar da dor... do sofrimento... estas lágrimas que compulsivamente me acompanham ... correram o meu rosto nos proximos tempos... porque eu amei... porque eu fui muito feliz... porque encontrei uma pessoa que significava tudo para mim... pela qual fiz tudo... dei tudo o que era e o que tinha... apenas com um objectivo... fazer-te sorrir e fazer-te feliz... serás sempre o meu "peluxinho"... e terás sempre um lugar no meu peito... como te disse... "luta... por aquilo que queres e por aquilo que realmente te faz feliz... hoje, amanha e sempre... mas não pares de lutar"...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-2649695366014754504?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-7553627038928816182009-04-22T04:40:00.000-07:002009-04-22T04:59:48.482-07:00Ontem voltamos a conversar... e eu acabei por te dar razão em alguns aspectos... é um facto que sou uma pessoa romantica, quiçá Q.B... que gosto ou gostaria de chegar a casa e ter 15 m de mimos e conversas contigo... 15 minutos de pura atenção... disses que sou o "eterno crente" que uma relação é sempre cor-de-rosa... e que não existem problemas, o que não concordo plenamente pois a partida há sempre problemas numa relação entre duas pessoas que na sua essência são diferentes tanto no modo de vida como na forma de pensar... apenas limito-me a falar... para tentar corregir esses problemas... não encontro paralelismo no facto de não existir mais "aquela paixão inicial"... "que já não ha necessidade de estar com a pessoa a toda a hora" ... "que já não se sentem saudades com o passar das horas"... não consigo entender isso a 100%... embora aceite que somos diferentes e temos as nossas divergencias neste assunto... se a paixão inicial se apagou... foi por mera culpa nossa... a mim não me interessam os caisais que se veem só a noite... ou que passam dias sem se ver... se fosse para ter uma relação assim, não me tinha mudado para viver contigo... sim é um facto... estou demasiado ligado/preso a ti... es o meu único ponto de referencia nesta terra... é natural que o tempo livre que tenho, queira passa-lo ao teu lado... não vejo o "conhecer outras pessoas" como forma de me divertir ou de sair de casa... tendo em conta a vontade de me querer divertir e sair ... contigo... (se calhar é um pensamento demasiado limitado... mas é um facto que sinto isto que escrevo)... e como te expliquei ontem... sair aqui teria 80% de hipotese de ser com gays, quiça desses 80% haverá 50% que tem algum tipo de atracção por mim... e dado a situação actual, em que me sinto sozinho, perdido, carente... tenho algum medo de "cometer asneiras" e estragar algo que até hoje me enche de orgulho... Sim é um facto... 2 gays não precisam de irem tomar cafe e acabarem na cama... mas também não sejamos inocentes porque ambos já tomamos cafes... que não foram só cafes... por isso o receio...<br />A conversa de ontem apenas me fez sentir mais triste... mais sozinho... mais perdido nesta cidade... não te importa (ou interessa expressão que usas) saber o que faço, onde vou e com quem... para mim é algo fundamental porque te insiro na minha vida... e se fosse ao contrário (tu saires com A, B ou C) eu não iria gostar nada...<br />Sim sou ciumento eu sei... sim sou inseguro... eu sei... e a situação em que nos encontramos não me trás nenhuma segurança... <br />No domingo deitaste todos os meus "esforços" por terra ao afirmares "acho que não vale a pena continuar"... pois vi que tudo o que tinha feito até então (controlar a minha ansiedade... não te controlar... não te perguntar... não te exigir nada), não adiantou de nada... e sem duvida me deitou abaixo... como te disse, não vou implorar que continuemos... não vou implorar o teu amor... se essa for a tua decisão... terei de acata-la e seguir em frente, aconteça o que aconteçer... sei que a frase "deixei tudo por ti" e forte... pesada... mas não deixa de ser a constatação da realidade... deixei mesmo... apenas para te mostrar o que sinto e para que a nossa relação durasse...<br />Se realmente entramos em "rotina" como tu deste a entender ontem... cabe-nos a nós, encontrar uma solução para que voltemos a nos divertir juntos... a viver bem juntos... e não podes distanciar-me de ti... afastar-me e tratar-me de forma fria, apenas por cansaço e por stresses laborais... temos de lutar... mas temos de lutar os dois... não posso nem consigo... remar contra a maré...<br />Preciso de ti "peluxinho"...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-755362703892881618?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-21415886743906115122009-04-08T15:34:00.000-07:002009-04-08T15:44:35.658-07:00Não sei o que se passa hoje... só me apetece chorar... estou com um daqueles meus fellings que raramente falham... mas... tenho a sensação que estes são os últimos dias juntos... sei que me iras perguntar o que decidi... e sei que neste momento não poderia responder... Estou a tentar sobretudo, não perguntar... não questionar... muito para ver qual a minha capacidade de resposta a uma situação que de certa forma me causa desconforto... sim... pergunto o "básico"... como correu o dia... o que almoçaste... muito trabalho?... por ai... mas a insegurança ainda é minha companheira... e apetece-me perguntar "onde andas-te? onde almoças-te? quem te ligou?" embora tenha a noção que essa atitude é... extremamento controladora... sei o alivio que ela causa em mim e a paz de alma que me traz... Seja como for... sinto que tenho de aproveitar todos os minutos... porque não sei se terei oportunidade de te "acordar" de te "beijar e abraçar" de te "mimar"... sinto que estamos os dois sem forças para continuar a lutar... e consequentemente mentalizados que o futuro apenas existe em separado e não juntos... não deixo de sentir uma enorme tristeza... os planos feitos... os "sonhos idealizados" viagens e passeios... meses que eu pensava poderem ser de "sorrisos e alegrias" agora apenas o vislumbro como utopias que não deverão acontecer num futuro proximo... espero... estar engando... oh se espero...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-2141588674390611512?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-34860414992737046492009-04-08T06:14:00.000-07:002009-04-08T06:30:02.555-07:00Numa altura em que fui pressionado a escolher entre "mudar a minha postura" ou "acabar com a relação"... não consigo deixar de pensar em todos os momentos... no bom... no mau... em todos os pequenos "pormenores" que ou me deixaram com um sorriso nos lábios... ou que me deixaram inquietado... e receoso... Acho injusto... dizeres que sempre te controlei, por querer saber o que fazias, quando sempre achei e senti que era uma coisa que ambos faziamos por vontade própria... e recordo com saudade as vezes que acordavas e me ligavas a caminho do ginásio... que me mandavas sms durante o treino... que me dizias se ias as compras, ao shopping, ou mesmo em jantares com a familia e amigos... recordo como retribuia... dizendo-te o que fazia, a quais propostas me candidatava, onde ia e quando... o que tinha para fazer... e tudo isto, na minha "ingenuidade" de pensar que a unica forma de vençer a tua "insegurança e timides" era mostrar-te que fazias parte da minha vida em todos os momentos... não te dizia o que fazia por obrigação... mas sim por gosto... recordo o 1º fim de semana... as tuas "dores de cabeça" para ficares comigo, os teus sorrisos e os teus carinhos... as idas a costa almoçar... os passeios por Setúbal... os pequenos almoços... o jantar de massa a carbonada... onde nos rimos so por estar a comer massa... são esses pequenos momentos que me fazem companhia... que me fazem querer voltar a senti-los... <br />Tenho a plena noção que não estou confiante... sinto-me muito inseguro e com muito receio de voltar a cair... porque (e voltando a repetir-me) nunca dei tanto de mim a uma pessoa como te dei a ti... e tenho medo de voltar a "bater com a cara na porta"... preciso de recuperar é um facto... e sei que de certa forma comecei a controlar-te e consequentemente a sufocar-te... mas é a unica forma que encontrei de voltar a construir uma base sustentavel de confiança como tinha antigamente... sei que essa justificação não te chega... sei que queres uma solução e eu proprio assumo um cansaço em estar constantemente a discutir... só não sei se o que nutro por ti... é suficiente para conseguir forçar-me a mudar da noite pro dia... e não estou para aderir ao fingimento onde mostro estar bem... e por dentro estou em sofrimento... <br />Seja qual for a minha decisão... nunca esquecerei estes momentos e principalmente novembro e dezembro de 2008 onde eu posso afirmar com todas as letras.... "eu fui mesmo feliz ao teu lado".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-3486041499273704649?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-28494417404254435642009-04-07T03:14:00.000-07:002009-04-07T03:51:33.599-07:00Decidi postar após ler a tua resposta... é verdade, fiz um pedido... e o pedido foi simples... não te encontrares com ninguém gay durante o fim de semana... Antes de fazer o pedido já eu tinha pensado muito nele e no "peso" que ele suporta, porque mesmo eu, consigo colocar-me na tua posição e ver que é uma proibição demasiado forte e que principalmente, não sinto que tenha o direito de te exigir algo a esse ponto, no entanto fiz-lo porque desde sempre que te prometi ser sincero, dizer-te e mostrar-te o que penso e sinto, para que de alguma forma te sentisses mais próximo da minha vida. Entendo os teus argumentos tal como entendo os meus... os ataques de panico surgem é um facto, e não é por ires ao shopping... é por ires ao shopping onde te encontraste com o "outro" e a partir daquele momento começas-te a criar uma mentira com consequencia na nossa relação. Para muitos posso estar a ser possesivo... para outros a minha reacção tem justificação porque acreditam como eu que a mentira é um mau caminho para a felicidade...<br />Salientei que este pedido não é algo que se deverá repetir muitas vezes... apenas tem como objectivo principal eu conseguir recuperar os meus indices fisicos e psiquicos a um valor "normal"... sim... é um facto que tenho ataques de pânico... sim é verdade que não me consigo controlar porque não tenho um botão "off" que me permita parar de tremer, mas também é verdade que quem me deixou assim foste TU... com as tuas atitudes e com as tuas mentiras... não te intitulo como "mau da fita" (e também poupa-me ao papel de vitima), nem te vou crucificar pelo que fizeste apenas quero (e pensei que já tinhas interiorizado isso) que assumas os teus erros... porque não foi só a mentira... foi um conjunto de coisas ditas e feitas que nos levaram a esta situação... e sempre que tu te auto-justificares com "brincadeiras" "sem intenção" ou outra desculpa qulaquer, estas apenas a tirar a responsabilidade de cima de ti, sem medir sequer as consequencias das tuas acções e dos teus actos. <br />Penso que nestes 5 meses de relação nunca te pedi nada de especial... apenas o pedido primordial era a tua sinceridade... para comigo e para ti próprio... acho que não é preciso voltar a referir o sucedido porque ambos temos a noção que não o cumpriste... <br />Sinto que estas extremamente "ofendido" porque eu... exigo algo que nunca ninguem te exigiu, não o faço pra te ensinar "nada", não me vejo como modelo para ninguem, fiz o pedido e referi que a escolha final é sempre tua, mas seja ela qual for terás de assumi-la e arcar com as consequencias, sejam boas ou sejam mas, que ela te poderá trazer. <br />Até hoje pensei em nós... pensei em ti... não me importei se ficava sozinho... não me importei de mudar toda a minha vida... não me importei de te acompanhar e de te fazer as vontades todas, achei que era um metodo de sentires que gostava de ti e que por ti lutaria por tudo e enfrentaria qualquer obstáculo que apareçesse a nossa frente... apenas não contei que os obstáculos... fossem colocados por ti.<br />Nunca te exigiram nada... nunca te proibiram de nada... e não estas habituado a dar o braço a torçer... preferes amuar quando os problemas surgem do que enfrenta-los... pedes-me para confiar... eu peço-te provas para que essa confiança renasça... as coisas não são de um dia pro outro, como tu prórpio referes, mas a vida tem-te posto a prova por diversas vezes ... e tu não tens conseguido ter capacidade de resposta... não me venhas culpar a mim de te proibir ou exigir algo... culpa-te a ti por teres tido quem te "levou ao colo" e tu simplesmente trataste como um "amigo de net"... <br />Pelo menos da-me o valor que eu mereço, e reconhece-o... não te peço pra que faças 1/4 do que fiz por ti... apenas que deixes de ser orgulhoso e egoísta e começes a pensar em nós... no que é bom ou mau para nós e não apenas no que é bom para ti... seria sem dúvida... um bom começo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-2849441740425443564?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-23802978760822631602009-04-04T06:46:00.000-07:002009-04-04T07:14:35.889-07:00Desde os acontecimentos da semana passada, não escrevi mais, não por falta de vontade, mas sim porque ainda me encontrava (e encontro) a tentar digerir tudo o que se passou. <br />Decidi dar uma última oportunidade, prometeram mudar, prometeram isto e aquilo... mas ainda não cumpriram... apenas houve um corte diário na Internet e messenger... <br />Com o passar do tempo, tento confiar... tento acreditar... mas venho a saber de coisas (pequenas coisas) que mesmo que não me englobem temporalmente na vida dele, já foram por nós conversadas, pois eu pergunto... eu questiono... não com o intuito de controlar ou comandar a tua vida... apenas por curiosidade e tentar ao máximo que te abras e me deixes fazer parte do teu passado, presente e futuro...<br />Tenho tido alguns resguardos... é natural que tenha... a mais de uma semana que não me ouves dizer "amo-te", não porque não o sinta... não porque não o queira dizer... apenas por sentir que não me devo expor tanto... quero que seja sincero essa frase... e principalmente que tu lutes para ouvi-la... no entanto... começo a sentir que as tuas forças tão a dispersar-se... já não há o "entender" já não existe "a aceitação de um problema" e já voltou a não haver "nós" para resolve-los... passando a haver apenas o "tu"... <br />Sempre achei que o meu namoro a distância iria ser extremamente stressante... eu já sabia como eras... e como falavas... como referi atrás... já te tinha pedido pra parar... se não estivesse aqui... se calhar a "mentira" ia-se prolongar por mais tempo e ai a dor iria ser muito maior... <br />Neste momento tenho a cabeça cheia de "ses" ... e de dúvidas... não nego que a uma semana me senti completamente perdido... senti que tinha cometido o maior erro da minha vida em ter-me direccionado para Lisboa como "local para recomeçar a vida"... e naquele instante do "acabou"<br />senti-me completamente a deriva por uma Lisboa, para mim desconhecida... no meio de diálogos com a família mais próxima... aproveitei para me desculpar... assumia o meu erro... assumia todas as vezes que preferi-te em troca dos meus familiares... mas iria ter de viver com isso... achava que seria demasiada insensatez após terminar, largar tudo... não o podia fazer... tinha de ser adulto e comportar-me como tal... tenho responsabilidades e compromissos... não podia deixar tudo por ti...<br />Tenho várias perguntas que se repetem na minha cabeça... "serei capaz de ultrapassar?"... "serei capaz de desculpar e voltar a confiar?"... "será que o amo tanto assim para aguentar tudo isto?" entre outras que não me largam e me perturbam o sono e a alegria de viver... <br />Não sei o que ira acontecer amanhã... não sei o que vou ter de enfrentar.. tenho tentado viver o dia pelo dia.. um de cada vez... espremendo o que me das... e subtraindo o que não gosto... sempre com o objectivo de dar mais um passo em frente rumo a aquilo que senti ao início... a felicidade...<br />Infelizmente não tens dado muito... penso que as coisas estão a voltar ao normal, tu estas mais desligado... e eu continuo cheio de dividas... hoje sinto que se o meu namoro durar mais um mês... será um bónus... mas não me vejo ao teu lado por muito mais tempo, porque deixei de ver aquela vontade de lutar, aquela chama de não me perderes... extinguiu-se... vejamos é quanto tempo durará... <br />Fico perplexo quando me perguntam "o que é que estas a fazer com ele?... já te viste ao espelho?... "o amor é realmente cego"... porque como já te afirmei não te acho feio, acho-te mesmo bem giro e bem querido, e também porque acredito (ou acreditava) que as pessoas não se devem "medir" pela aparência... mas sim pelo que elas são no seu todo...<br />Se um dia este blog, foi um motivo de orgulho para ti, porque nele escrevi tudo o que me ia na alma e todo o bem que me fazias... actualmente deves "amaldiçoa-lo" por existir porque exponho-te, exponho-me em forma de desabafo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-2380297876082263160?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-20226175027857859212009-03-26T12:56:00.000-07:002009-03-26T13:11:08.655-07:00Após o terminar a relação... Disseste que ias tentar reconquistar-me, que ias mudar... que ias isto e aquilo... e até agora... os meus receios... estavam certos... são apenas palavras atiradas ao vento... para que eu voltasse e tudo voltasse ao que para ti é normal... não é compreensível... uma carta a expor o que sentes... uma conversa de msn a dizer que sim que mudas... que precisas de mim para mudar... que vais aqui e acolá... e no dia seguinte... um silencio... apenas isso... silencio... disseste... "na quinta falamos"... hoje é quinta... não disseste nada o dia todo... e neste momento... estamos a 1 metro de distancia... e tu estas a dormir no sofá... é assim que me queres de volta? É para isto que queres que reatemos? Achas normal? Para mim não... para mim as tuas atitudes, actualmente, valem mais que as tuas palavras... podes dizer "eu amo-te... eu quero-te"... mas demonstras exactamente o contrário... um desinteresse aterrador... Acho que com estas atitudes só me ajudas a resolver-me mesmo... não vale a pena esperar... é tempo de agir... pena que não consigas fazer mais...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-2022617502785785921?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-14252840832797991312009-03-24T15:38:00.001-07:002009-03-24T16:34:54.888-07:00Não é este post que me vai ajudar a esquecer... muito menos... vai aliviar a dor que trago no meu peito... estas lágrimas que escorrem incontroláveis pelo meu rosto... não são mais que sinónimos de um vazio que me começa a apoderar... novamente eu e ele juntos... pensar que achei que desta vez ia ser diferente... não sei se agradeça... ou prageje o tal "amigosecreto" dos mails e dos históricos... apenas foi ele que me mostrou uma realidade que por muito negra que eu a pintasse, nunca pensei que doesse tanto no meu peito. Depois de todos estes problemas... surgiu-me mais um mail... desta vez ... o histórico na integra... onde pude ver com os meus próprios olhos... uma pessoa que desconhecia totalmente... Sempre te pedi, sinceridade no que sentias e pensavas... hoje sei que em muitos momentos não a tiveste... fugiste sempre a esse compromisso... apenas enganando-te e dizendo a ti próprio "é brincadeira"... "não foi com intenção" ... "foi para te proteger"... nada mais que meras palavras ocas... sem conteúdo que apenas te ajudavam a justificar o que não tinha justificação... vou começar com o "viver comigo"... recordo como se fosse hoje os teus convites... os teus contínuos convites para arranjar trabalho aqui... e vir viver contigo... não acedi prontamente pois esperava uma resposta... mas a partir do momento que a resposta chegou... direccionei todas as minhas forças pra arranjar trabalho na capital... duas semanas antes de conseguir trabalho (quando andava eu a procura já)... consegui tirar-te de dentro que realmente não te sentias a vontade... que sentias falta do teu espaço... só não pensei que para me disseres a mim... fosse preciso tanto... pra dizeres aos outros... era só teres um teclado a frente... "um dos meus maiores medos era q me ele arranja-se emprego em lx e q eu ficasse farto dele... por um lado ja tive a sorte de ele me ter dito q ja ha muito tempo queria vir pra lx e q n foi so por mim que procurou emprego por ca...serio... sabes k eu vivi sozinho 4 anos... sem ter de dar explicações a ninguem ... e a ter a casa so para mim... e te-lo aqui "assustou-me"... não é NADA facil para mim te-lo aqui"... esta ultima frase diz tudo... outra coisa que me recordo de te "pedir" para não fazeres... era ter determinadas conversas na net, pois não caiam bem para quem lesse e acima de tudo... tinhas namorado... deverias respeita-lo e não dizer determinadas coisas... avisei-te sobre o interesse do "gajo" (com quem foste ao café... ) e pedi-te para não teres essas conversas... e tu respondeste "é na brincadeira mor... mas também quando vir que esta a passar dos limites... eu paro"... isto diz tudo (S1 - meu namorado; S2 - outro)<br />"S1:mas a final quem é q manda?<br />S2: EU<br />S1:isso é na nossa relaçao q tu fazes questao de dizeres q és o maxo lol<br />S2:e sou... deves pensar aqui quem manda sou eu<br />S2:tu so te limitas a gemer e pronto ahahahah<br />...<br />S1:va, cala-te e mete-o ca pra fora" <br />ou mais isto...<br />"S2:estava a pensar em ti lol<br />S1: hum..... tavas com pesadelos?<br />S2:nao, estava mesmo a masturbar-me lol<br />S1: loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool<br />tao parvo<br />S2: a afagar-te esse pelinho todo ahahah e sujar-te to peito todo hahah<br />S1: porca<br />S2:entao ja discutiste tudo com o outro?<br />ja descobriu o nosso romance secreto»?<br />S1:xiu q ele ta aqui ao lado<br />S2: ahahaha<br />e entao?<br />S1:tao parvo<br />S2: sim pq nao disseste nada calculo q ja tenhas contado q tiveste comigo<br />S1:nop<br />S2e que te comi loucamente a tarde toda<br />S2:ahahahaahh "<br />Desde aquela conversa que te pedi... para não lhe dares muita conversa... e muito menos tomars café... ao que tu respondes só com isto...<br /><br />"S1:mas olha la<br />e quando combinamos um cafe?<br />ele agora ja ta a trabalhar e eu tenho mais tempo livre de novo<br />S2: ves tu ainda provocas mais lol"<br />Parece que fui um "estorvo" para ti...<br />Mesmo depois de descobrir a mentira que inventaste... e de saberes que nem sequer podia ouvir falar dele...<br />S1: AINDA ACORDADO?<br />S2: ola<br />cheguei das aulas à pouco<br />S1: ah ok ok<br />entao tas perdoado<br />lol<br />S2: deves...<br />S1: la teve q ser..... <br />:P<br />patroes sao maus<br />n me dao ferias nem nada<br />lol<br />S2:ate parece....<br />deves pensar<br />que vou acreditar em ti.<br />S1: por acaso n tenho razao de queixa<br />é so pedir<br />ou melhor<br />informar<br />lol<br />e vou<br />S2: com o implastre ahahahahah<br />S1: lol<br />tadinho<br />n digas isso<br />S2:tadinho é corno ahahahah<br />S1: lol<br />entao n é tadinho<br />q corno n é<br />S2: isso pensa ele<br />S1: pensa e eu tenho a certeza<br />S2: ah sim sim<br />basta eu dizer-lhe q tive contigo.<br />S1: ele ja sabe<br />S2: mas nao sabe tudo lol<br />S1: ahahahahhahaha<br />parvo<br />S2:por isso...<br />causo logo mega discussao<br />S1:espera... primeiro deixa-me por o serviço de cristal da boemia e os pratos da vista alegre e companhia das indias no seguro<br />lol"...<br />Depois de ler isto tudo... de ver ao ponto que chegaste e exposeste as nossas vidas... procurei-te para falar... a tua postura ainda me surpreendeu mais... só assumias que o erro era a mentira do café... o restante... era na brincadeira... e como era brincadeira... tinhas logo uma desculpa... uma justificação para o fazer... então e eu!? tenho de viver com as tus "justificações"? Não... não consigo... magoaste-me demais pra confiar em ti e nas tuas brincadeiras... a confiança foi quebrada... pedi primeiro um tempo... mas não... não valia a pena continuar algo que a partida seria apenas "o prolongar do sofrimento"... tu não estavas disposto a mudar nada em ti... por muitos motivos que te desse... achavas sempre que aquele tipo de conversa... é normal... e tem de ser encarado como brincadeira... e eu?! e quem lê? e quem sabe que estamos juntos?... e a minha opinião? e o que eu sinto? não conta?... Deixei tudo para trás para me disseres que estas com problemas e não tens apetite sexual e no msn tens apetite para dar e vender? Que vida vives tu? Uma de verdade ou de mentira?...<br />Os nervos apoderaram-se de mim... do meu corpo... as lágrimas escorriam pelas faces... não valia a pena pensar... entao disse "acabou" e olhei para ti... acho que só nesse momento percebeste que me podias mesmo perder... pois começaste a dizer "não vas... não saias daqui... não acabas nada... eu amo-te... eu quero-te"... Entre choros e abraços demos um "ultimo" beijo... e desde ai... que recordo com nostalgia tudo o que vivemos juntos tu e eu...<br />Recordo que um dia disse a alguem que me procurou pra conselhos amorosos "quem ama de verdade sofre"... e recordo-me na altura que pensei para mim "felizmente eu te tenho a ti peluxinho ao meu lado"... terás sempre um cantinho no meu peito... isso terás... tenho pena que não lutes... tenho pena que não mostres quem es... e o que queres ... tenho pena de não ver aquele que conheci nos primeiros 2 meses e que tão feliz me fez... tenho pena de neste momento... pensar "para onde me vou virar"... e assumir o meu erro de ter deixado tudo para vir viver um sonho... quanto mais alto o voo... maior é a queda..." só espero... é que da proxima oportunidade... não a desperdicies... tu tens muito valor peluxinho... sê feliz.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-1425284083279799131?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-16779861476583071112009-03-23T16:57:00.000-07:002009-03-23T17:20:05.325-07:00<div style="text-align: justify;">Mais um dia nesta batalha <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">árdua</span>... não sei o que me custa mais a digerir... o teu "esquecimento" após tanta insistência na pergunta... "já falaste com ele? ele já sabe que eu sei?" e mais... após ter-te pedido para NÃO lhe disseres nada da nossa conversa... fiquei a saber.. (novamente pela pior forma) que já tinham conversado... Após um fim de semana onde o computador e a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">internet</span> foi "elemento" secundário para os dois... e de tantos pedidos meus a "pedir" um tempo até ele voltar a entrar na tua vida.. descubro... que mais uma vez, não fui ouvido e mais uma vez, a verdade não foi 100% clara... Enviaram-me um mail... um tal... "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">amigosecreto</span>"... com nada mais e nada menos que... um pedaço de histórico da conversa de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">msn</span>... qual não é o meu espanto... fico a saber... que ele já sabe e ainda para mais a celebre frase "ele já sabe... mas não sabe tudo porque quando souber gerou (ou crio não sei precisar) uma grande confusão"... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">ok</span>... o que é isto?... não posso acreditar... mais uma vez mentiste em alguma coisa? Mais uma vez há algo que eu não sei? Mesmo depois de te pedir ... implorar a verdade e nada mais que a verdade?... Esta situação tem-me deixado completamente desnorteado... em baixo e sem <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">control</span> nervoso... o que na minha reacção <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">espontânea</span>, resultou de uma <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">tremedeira</span> corporal... não sei se era frio... se era calor... se era medo... fosse o que fosse .... não conseguia para de tremer... entre tremer e não tremer... vomitei o pouco jantar ingerido... e tu garantiste-me que não se tinha passado nada... e que me amavas e não farias nada que me pudesse fazer sofrer ou perder-me...<br />Tu garantiste-me que nada se tinha passado, que era "ele" o emissor do email e que estava a "picar-te" já com o intuito de fazer isto...<br />Mandaste-lhe um mail a minha frente... a "agradecer" a atitude... e que o irias bloquear e eliminar... já me disseste que falaram... e já te dei a minha opinião... <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">és</span> demasiado <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">bomzinho</span> para alguém, que te tentou derrubar... <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">alguém</span> que se afirmava de "amigo" e que apenas tentou destruir o que tinhas e a tua relação... mesmo assim deste-lhe o benefício da duvida... com a desculpa de "alguém deve ter entrado no meu computador"...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-1677986147658307111?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-7624545194132511292009-03-20T16:10:00.000-07:002009-03-20T17:40:37.187-07:00<div style="text-align: justify;">Como exigido... a conversa tinha de acontecer... era essencial resolver isto fosse para continuar ou para acabar mas <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">tínhamos</span> de falar... e assim aconteceu.<br />Estranhamente ao que eu pensava que iria ser... estava calmo... estranhamente calmo... pelo menos a voz... pois sentia as mãos tremer que seguravam o lenço de papel para qualquer eventualidade. Primeiro quis saber onde? quando? como? e o que? tinha acontecido na passada sexta-feira... respondes-te... de seguida busquei conversas que já <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">tínhamos</span> tido acerca do "dito rapaz" e das minhas preocupações para com ele... chamem-lhe ciumes... eu chamo-lhe um pé <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">atrás</span>... senti desde essa altura... que tinha havido uma <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">aproximação</span> estranha da parte dele... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">sms</span>... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">msn</span>... metia sempre conversa... e fez-me pensar que haveria ali algum interesse... e se te recordas... falamos sobre isso na altura... fiz-te entender a dualidade das tuas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">sms</span>... o que me fazem sentir... o que pode ser entendido com elas... e na posição que me colocas se <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">alguém</span> as lê... se era habito aquele tipo de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">sms</span>... e que brincadeira por brincadeira... mais valia brincares com o tempo... ou outra coisa qualquer sem teres a necessidade de te oferecer... disse-te o que tinha sentido... a <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">desilusão</span> que me abalava... a frustração por ter deixado toda a minha vida para <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">trás</span> para fazer aquilo que tanto me tinhas pedido (morar contigo)... a repulsa que sentia ao teres manchado aquele momento só nosso com a tua mentira... a tua postura era estranha... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">mostravas-te</span> algo "distante" abatido mas distante... e perguntei-te qual a solução que achavas mais correcta... e assustou-me o teu "não sei... não sei se vai dar certo"... e recuei no tempo... em segundos voltei atrás e lembrei as vezes em que te disse que tinha a certeza que no dia em que sentisses que me estavas a perder... não farias nada contra isso... afirmei que se não tinhas a certeza... <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">então</span> era melhor acabar... e que assim sendo, já não havia necessidade de te apresentar as <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">únicas</span> e <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">inegociáveis</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_15">soluções</span> que eu tinha para mostrar... mais uns minutos de conversa e acabei por apresenta-las... e deixei-te pensar... na vinda perguntei qual a solução que escolhias... disseste novamente que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">não</span> sabias... porque não querias que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">andássemos</span> pela casa separados... como dois estranhos... apenas te fiz entender... que neste momento não me podes pedir nada... não há confiança... paira sobre tudo uma incerteza <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">incrível</span> e de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">não</span> saber no que acreditar... voltei-te a perguntar o que escolhias... porque acabava por ser uma decisão tua... se sentisses força suficiente para lutar ou não... e sou sincero... no meio de tantos "não sei"... decidi-me... e quando te estava para dizer "então se não decides tu... decido eu... acabou" tu <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">dizes</span> "vamos tentar"... com receio que fosse uma resposta de desespero... alertei-te das condições... alertei que não ia deixar nada passar-me ao lado... que aquilo que exigia não era <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_21">negociável</span> e tinha de ser feito... e sobretudo... que não havia forma de pisar o risco... no dia em que eu me sentir desconfiado com algo... fechares janelas de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">msn</span> quando me aproximo... ou responderes a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">sms</span> as escondidas... nesse dia... pegava nas minhas coisas e nunca mais me verias... não havia mais conversa... não havia mais <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">hipotese</span>... acabava tudo ali... mesmo assim repetiste "vamos tentar"... eu perguntei-te se tinhas força para lutar... se sentias que ias aguentar esta luta... que não ia ser <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_25">fácil</span>... que não me podias pedir para te compreender... nem para confiar porque eram coisas que ele me tinha de mostrar... não com palavras mas com atitudes... e serão essas atitudes que me farão voltar a confiar em ti... abanaste com a cabeça que sim... não... não quero isso... quero que o digas... respondes-te "sim"... e <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_26">abraçaste</span>-me... a partir dai... chorei... e disse-te que nunca na vida... iria gostar de te ver sofrer 1/8 daquilo que eu sofri estes dois dias e que nunca te iria perdoar... poderei desculpar... perdoar não, nem a mentira... nem o ires ao concerto num momento em que tinhas o teu "futuro" em jogo...<br />No entanto... não me senti aliviado... não me senti "satisfeito"... não sei... continuo com a sensação de que algo esta mal ainda... fiz-te varias perguntas... mesmo no sentido de algo se ter passado... se tinhas falado com o rapaz... se tinhas falado com <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_27">alguém</span> sobre esta situação... a tudo me respondeste com um não... mas não sei ... é o que sinto... pode ser apenas "resultado" desta situação... e da consequente desconfiança... mas não sinto paz de alma... não sinto a descanso... não sinto que ganhei... sinto sim... que é mais uma batalha... que é mais uma etapa que vou começar atribulada e que não sei o que vou colher dela... apenas sinto uma coisa... dure a minha relação 2 dias... 2 meses ... ou 2 anos... fiz TUDO o que estava ao meu alcance para que desse certo... e pelo menos isso... transmite-me uma grande paz interior. Pelo menos deixaste aquela postura arrogante e assumiste o erro... e pelo menos isso... já me fez sentir que realmente ias lutar... como te disse... o amor é como uma flor, precisa de ser estimada, cuidada, regada todos os dias para que perserve o seu esplendor durante muito tempo... esta nas tuas mãos... arrancar cuidar "dela".<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-762454519413251129?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-8839011328568659792009-03-19T14:34:00.000-07:002009-03-19T15:56:38.340-07:00<div style="text-align: justify;">Desengane-se quem pensar que a minha vida até agora foi um mar de rosas... porque não foi... não se iludam com os post anteriores... o sentimento existe... a confiança é que já não... Deixei de me expressar aqui por "receio" de 3º que podiam utilizar os meus medos aqui expostos para me prejudicarem a mim ou a minha relação... as coisas mudaram... muito nestes ultimos meses... a alegria da relação esfumou-se... pairando apenas uma duvida de "até quando seremos capazes de aguentar?"... até quando serei acusado de não entender quando fiz tudo pra estar ao lado... e nao chegou... Serão os ciumes causa justa de uma mentira!? Será suficiente para envergar-se por um caminho onde paira sempre o medo e a desconfiança? Para mim não... não justificam... sobretudo porque os expos desde cedo... porque expliquei o que sentia e pedi para nao fazerem determinadas coisas... não ha obrigação de ter brincadeiras onde mais parece que nos estamos a oferecer... e pelo facto de afirmar "é a brincar" não retira o peso e a importancia a situação pois é sempre uma falta de respeito para o teu companheiro... não pode nem hoje nem nunca ser tudo resumido a "foi sem intenção" ou "é a brincar" o mundo (gay) não se move das nossas boas intenções e resalto que é uma falta de respeito para com o parceiro...<br />Mas tudo começou porque vi determinadas conversas de msn e chat tuas... nem eu ao teu lado tu deixavas de ter aquela postura "engatatão" onde querias a atenção de todos... e onde fazias questão de dizer coisas que eram completamente despropocitadas... muitas pessoas se chegaram a ti desde que começamos a nossa relação e fomos avisados que muitos iriam tentar separar-nos mas voltamos ao mesmo... não ves essa "intenção" nas pessoas... procuras conhecer... conhecer pessoas que apelidas de amigas... que se calhar falas a um ano para ai... e como disses "quero conviver com as pessoas com que me dou" ... e contra isso nada... mas não é preciso mentir para isso... Já se diz a muito tempo "só mente quem tem algo a esconder" agora diz-me como queres que eu acredite em ti? Como queres que eu pense que não fizeste nada? Como queres que me sinta seguro se es capaz de mentir por um cafe... um cafe... Sempre te disse que me parecia que algo estranho se passava... voces já falavam antes de eu aparecer... mas começaram a falar mais... muito mais... e com aquelas conversas despropositadas... "pra proxima violo-te... não te preocupes que não deixo marcas" mas sem duvida o que mais doeu foi a tua resposta "(não precisamente com estas palavras) Sim, obriga-me e faz-me pensar que não quero"... isto sim magoou... magoou ler isto de uma pessoa que não tem sexo com o namorado porque... "esta cansado" ou "estou stressado".... mas o teu cansaço não te impede de mexer os dedos e de mostrar o teu apetite sexual... o problema é ser a terceiros e não a mim... não comigo... Por muita brincadeira que seja... nos nunca conseguimos medir o grau da intenção da outra parte... porque como já te disse a uns meses atras... um toque ou uma palavra mais ousada pode causar grandes problemas numa relação...<br />Mas tudo bem... sexta-feira 13... ia jantar sozinho... e por volta das 14 e tal... mandei-te uma sms... a perguntar o que fazias... a qual respondes "tou a passar a ferro para daqui a pouco ir para lisboa"... ora... se era jantar era a noite.. perguntei porque ias tão cedo para lisboa... ao que respondes "lol... vou até ao chiado... passear ver as montras e comprar umas flores"... e eu senti logo que algo se passava... no chiado ja o tinhamos encontrado... deve ser dessa zona... e dissete "se vais ter com alguem, diz-me, prefiro que me digas do que andes com mentirinhas de merda que nao nos levam a lado nenhum"... e respondeste "nao vou ter com ninguem..."... a conversa ainda se prolongou um pouco... e paraste de mandar sms... perguntei-te se tinhas amuado (tipico ...) respondeste que não, que apenas não valia a pena responder (isto já perto das 18 h) perguntei-te se querias ir ter comigo a SeteRios, e estranhamente disseste que sim... para quem acabava de afirmar que tinha estado 1h no transito... estavas muito bem disposto... esperei por ti no shopping e tomamos cafe ... tavas com má cara... de maçado... por isso acreditei que realmente não se tinha passado nada... mas fiquei sempre com a pulga atras da orelha... os meus fellings raramente me falham... mas ha sempre uma primeira vez... no fim de semana... voltas a estar cansado... ao ponto de te ires deitar as 23h... e eu... fiquei novamente sozinho... mas que fazer!? Se reclamo atenção, não te entendo... se peço algo sou tarado... e desde essa sexta que te venho a perguntar se me mentiste alguma vez... a resposta foi sempre a mesma... Ontem apareces-me no messenger... a dizer que tinhas uma amiga que te ofereceu bilhetes para o concerto... eu fui apenas sincero, como te disse desde o dia 9 de Nov. que iria ser, e disse-te que por mim não ias, pois se não tens tempo para estar comigo porque estas sempre cansado, também não se entende um subito "acordar" para ir a um concerto... mas disse-te "por mim não vais... mas nao te posso obrigar a ficar em casa, já es grande e tens de tomar as tuas proprias decisões e colher delas o bom e o mau"... decidiste ir... porque insistias MUITO... e eu começei a ver desde logo que irias fosse qual fosse a minha resposta ... entao decides ir... e eu novamente sozinho em casa... cheguei a casa e perguntei-te.... "sim vou" foi a tua resposta... cai... sim é um facto... não sou de ferro e não suporto tudo... a meses que te reclamava falta de atenção e de carinho, mas a tua resposta era sempre a mesma "nao te entendia" que acho que até interiorizei que realmente a culpa era minha e que tinha de mudar... na ultima semana já nem te chateava com isso... deixava-te andar a espera que a dita "tal fase" acabasse para voltares a ser como eras... conversamos .. disseste que me amavas, que te fazia falta, que gostavas de me ter na cama quando chegavas a casa, que gostavas de me receber com um beijo quando voltava do trabalho, e nessa altura perguntei "tu mentiste-me alguma vez?" tu olhaste nos meus olhos e respondes-te "nao mor"... acabamos por fazer amor... porque apetecia-te ... tudo bem... foste sincero, olhaste-me nos olhos e respondeste não tinha porque não acreditar... foste a casa de banho, e vi o teu telm, enquanto voltavas e nao voltavas decidi ir jogar ao jogo que jogava nas nossas viagens a Aveiro, mas nao me entendi muito bem com aquilo... e fui parar as sms... vi tanta sms minha... fiquei todo contente... "bolas, tão querido eu guarda todas as minhas sms" ... até que vi que não eram só minhas... que havia de mais... e qual não é a minha cara ao ler "então já discutiram? já vim a baila não? para a proxima violo-te, só umas palmadinhas no rabo, prometo não deixar marcas" e vi as tuas respostas... "lol... não tem problema porque até fui eu que te convidei, sim... obriga-me a pensar que nao quero... demorei 1h para ir ter com o outro (o outro sou eu)"... vi a data... dia 13/3... so perguntei-te "o que é isto?" "foste tomar cafe com ele na sexta?"... tu nem me olhaste na cara... e respondeste "sim fui"... naquele momento... fiquei cego... uma raiva apoderou-se de mim... tinha de sair dali... como pude eu ser tão idiota... acabava de fazer amor contigo porque senti que podia continuar a confiar em ti... e tu... mentis-te... mentis-te... como? o que fiz eu? mas porque? entre choro e tremedeiras foste ao quarto todo indignado por te ter mexido no telemóvel... tipo... como é possivel... acabas de quebrar aquilo que me fazia acreditar em ti... e tu preocupado com o telemovel!? e eu!? Não te preocupas com a merda que fizeste? Ou tenho o mesmo valor do telemóvel? Eu sou teu namorado!! Eu tenho sentimentos!! Eu amo-te, e confiava na tua palavra e tu vens-me reclamar pelo telemovel? Foste embora... so te perguntei se tinha sido so dessa vez... e se tinha sido só cafe... ao saires... a raiva voltou a apoderar-se... liguei a minha melhor amiga.. a minha mae... chorei... gritei... berrei... Como era possivel!!? Deixei tudo por um homem, tudo.. familia, amigos, terra natal... para conseguir viver este sentimento que ambos afirmamos sentir... e é este o valor que tem a minha atitude!? Mas o pior ainda me reservava para o msn... onde surges altivo e prepotente como se o teu feito... não tivesse mal ... como se fosse normal de fazer ... NUNCA TE MENTI... nunca... em tudo fiz-te entrar na minha vida... contava-te todos os pormenores dos meus dias... se ia tomar cafe com alguem... mandava-te sms a dizer com quem e a que horas e durante o cafe mandava sms para ficares descansado e tu proprio mandavas sms a pedir respostas... porque nao tinha direito a tua lealdade... a tua sinceridade e honestidade "foi para te proteger e para não fazeres filmes que te andava a trair"... por favor... desculpa de criança essa ... não te pedi protecção apenas sinceridade.. desde o primeiro dia te pedi para seres sincero comigo... e sobretudo contigo... se me tivesses dito, e eu dei-te hipotese de o fazer... podia nao gostar, como não iria gostar... mas não te podia impedir... NUNCA te proibi da nada... nunca deixaste a tua familia por mim... eu obrigava-te a ir aos jantares... eu deixei a minha de parte por ti... e nunca te pedi o mesmo ... NUNCA.... apenas pedia a tua atenção, a tua sinceridade e o teu amor... só isso... e nem isso me conseguiste dar...<br />Hoje foste para o concerto... tens a noção... que pode acabar tudo... mas até a merda do concerto é mais importante que eu... não vou deixar passar em claro... não vou deixar morrer isto... tenho o meu orgulho... a minha dignidade... e exigo uma explicação... só ha duas hipoteses possiveis... e quero isto resolvido de uma vez por todas... Se hoje choro... são lagrimas de dor... de sofrimento... porque sinto-me traido... sinto-me que nem em ti posso confiar... não sei se posso acreditar nas tuas palavras... não sei se posso acreditar no que afirmas sentir... so sinto uma frustração enorme... por ter feito TUDO para que isto resultasse e tu... deitaste-o fora com uma mentira de café... se es capaz de mentir por um cafe... o que mais poderás ser tu capaz!? Se um dia me acusaste de não ter confiança, hoje digo-o com toda a certeza... que realmente mais valia ter estado sempre com um pé atras... não mereces metade do que fiz por ti... metade... e tenho pena que só te des realmente de conta do que perdeste... se me perderes para sempre... Achas que a tua atitude esta correcta... e que nada nela tem de criar suspeitas... mas a tua credibilidade actualmente... é 0... e será muito dificil... que eu volte a ser o que fui um dia para ti...<br />Amanha será o dia... exigo uma conversa... exigo uma explicação... tenho esse direito... e vai ser cara a cara... queiras tu ou não... e só ai... decido qual o rumo a seguir.<br />Ao terceiro participante se chegares a ler isto... parabéns... acho que conseguiste destruir mais um namoro na zona... espero que estejas contente.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-883901132856865979?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-32977531731880904592009-01-08T19:48:00.000-08:002009-01-08T19:53:05.602-08:00<div style="text-align: justify; font-family: verdana;">Faz hoje 2 meses (09/01) que disse ..."sim"... e desde então tenho vivido um carrosel de emoções... tanta coisa boa já vivi ao teu lado... os fins de semana... os passeios... os jantares e almoços... o dormirmos juntos de mãos dadas... o acordar-te depois do trabalho e receber um sorriso e um beijo... são emoções que por muitas palavras que tente encontrar... não conseguem transmitir o que sinto por ti...<br />Afirmo sem medos, amo-te... amo-te mais do que amei alguém até hoje... ao teu lado fui feliz, sou feliz e quero continuar a ser feliz...<br />Tu completas-me ... ao teu lado somos apenas UM...<br />Parabéns peluxinho... que venham mais 2... mais 4... mais 8... mais 12... meses... sempre ao teu lado.<br /><br />Beijo do tamanho do mundo de quem te ama!<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-3297753173188090459?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-30336110089348366742009-01-07T16:09:00.000-08:002009-01-07T16:36:46.109-08:00<div style="text-align: justify; font-family: verdana;">Muitos que leiam este <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">post</span>, vão achar que exagero e que dou <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">importância</span> a coisas <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">mínimas</span>, no entanto, não se trata de quantificar a acção, mas sim, mostrar o que sinto e o que senti ao ouvir tais palavras...<br />Tudo começou a umas semanas atrás... quando (e já não consigo dizer como surgiu a conversa) me disseste que me amavas do que tinhas amado os teus ex-namorados. Não nego a partida que esse comentário, me tenha deixado feliz... muito feliz... eu consigo dizer o mesmo em relação ao meu ex-namorado também... sem dúvida <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">és</span> (até hoje) o homem que mais amei e amo.<br />Fomos vivendo estes (quase) 2 meses, entre idas e vindas... muitas coisas foram vividas... e sentidas de ambas as partes sendo o saldo extremamente positivo...<br />No entanto... no Domingo... apanhaste-me de surpresa... pois não contava em descobrir a verdade... após um filme... e muitas perguntas minhas sobre o teu passado, pois embora não seja relevante para a nossa relação, apenas me da mais um pouco de conhecimento sobre como <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">és</span> e como pensas, tendo em conta o difícil que é conseguir tirar algo ai de dentro... eu pergunto-te "qual é dos teus namorados o que mais amas-te?"... e tu respondes... "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">tou</span> indeciso entre ti e o meu ex"...<br />Essas palavras deixaram-me um paladar amargo de boca... a umas semanas era o que mais amavas... agora já o tinha deixado de ser!? porque se tudo esta a correr bem... se não tivemos grandes zangas até então... o que se terá passado para "perder" aquele estatuto? ... Não pude deixar de comparar-te com o meu ex... será que eras mais um que não sabia utilizar as palavras!? Será que o teu "amo-te" não significa mais que um "gosto muito"?... Será que estava destinado voltar a passar pelo mesmo?...<br />Confrontei-te com o que me tinhas dito a umas semanas atrás de eu ser "o que mais amavas"... ao que respondes-te "achei que era o que na altura precisavas de ouvir, estavas mais fraco... hoje senti que estavas mais forte e disse a verdade"...<br />Fiquei triste... magoado... com medo de passar pelo mesmo... tu viste que a minha atitude mudou de seguida... mal <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">falávamos</span>... nessa noite dormimos afastados...<br />No dia seguinte... também não te passei muito "cartão"... andamos por ai, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">falávamos</span> como é lógico, mas durante o dia todo não te disse que te amava, tinha medo... não me queria expor a levar novamente uma estalada... ao inicio da noite, achei que não valia a pena deixar o tempo curar a magoa e falei... falei porque tinha de o fazer... falei porque acho que só assim as pessoas se entendem e porque não estou a brincar com <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">ninguém</span> e quero construir algo solido e duradouro...<br />Mostrei-te o meu desagrado perante a tua atitude... o meu medo que ao ter conhecimento de uma mentira, por muito pequena que fosse, nada me <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">garantiria</span> que não o fizesses com algo "maior" e pedi-te apenas para seres sincero... 100% sincero para comigo... mas sobretudo para contigo...<br />Uns dias depois já esta tudo resolvido... mas a magoa ainda cá esta... não é não desculpar... não é ser <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">egoísta</span> de não entender... entendo... desculpo... mas o medo ficou... não há "desculpa" que o apague de mim...<br />Se não sou aquele que mais amaste... farei por se-lo... deixarei apenas o tempo e o meu amor mostrar-te isso.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-3033611008934836674?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-27516200613059152132009-01-03T04:03:00.000-08:002009-01-03T04:13:01.134-08:00<div style="text-align: justify; font-family: verdana;">Sou sem dúvida uma pessoa picuinhas... dou <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">importância</span> aos pormenores mais <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">estúpidos</span> que se calhar, outro nem prestariam atenção...<br />Foi a nossa primeira passagem de anos juntos... aquela emoção de estar ao teu lado, nas primeiras horas de 2009, do pedir os 12 desejos esperando que essa visão pudesse repetir-se durante vários anos.<br />Fomos para a casa dos nossos amigos, conversa e <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">não</span> conversa, copo pra aqui... copo para ali... as horas foram passando e rapidamente chegavam as 00h... dediquei-me a separar as 12 uvas para ti e as 12 para mim... mostraste o teu desagrado pelos tamanho das uvas e até propuseste comer passar... pronto... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">ok</span>... que seja... tinha já tido o trabalho de escolher as uvas, mas se fosse melhor pra ti, pois estava tudo bem então... que fossem passas... mas ao final já ficaste com as uvas... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">ok</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">vá</span>... que sejam uvas... 5... 4... 3... 2... 1... Feliz Ano Novo... (e eu a comer uvas... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">lol</span>)... nem reparei muito em ti sinceramente... estava mais preocupado em pedir os meus desejos... acabei as uvas... dei-te um beijo e desejei-te um bom ano... peguei no copo... foste para a cozinha... vi-te olhar para <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">trás</span>... e reparei depois que colocaste as uvas no lixo...<br />Tanta conversa... sobre uvas ou passas ou o raio... pus-te a vontade para o que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">quisesses</span>... mas pronto... <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">não</span> quiseste ...<br />Achei alguma "piada" ao facto de teres visto se eu não te via olhando para mim antes de o fazer ... mas como te disse ... se não as querias... não as comias... estavas no teu direito... não era por eu as ter escolhido ou não que te irias sentir obrigado a come-las...<br />Seja com uvas ou sem uvas... Feliz Ano Novo.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-2751620061305915213?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-34230496639331838702009-01-01T14:42:00.000-08:002009-01-01T14:44:16.226-08:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Desejo a todos os que acompanham as minhas <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">peripécias</span>... um 2009 cheio de alegria, amor, sucesso e muita felicidade...</span><br /></div><span style="font-family: verdana;">Prometo mais 365 dias de histórias e vivências partilhadas com todos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">vocês</span>.</span><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Um excelente ano novo.</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-3423049663933183870?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-63487051111758950442008-12-25T15:58:00.001-08:002008-12-25T15:59:31.805-08:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Desejo a todos aqueles, que de alguma forma fazem parte da minha vida, um Feliz Natal e um Ano de 2009 carregado de sonhos, alegrias, sorrisos e de muita felicidade.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Boas Festas.</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-6348705111175895044?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-32878673175077402282008-12-25T15:37:00.001-08:002008-12-25T15:58:06.762-08:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Por muito que tenhamos conseguido adiar... seria inevitável não discutir ou não nos chatearmos por qualquer coisa... nem que fosse uma "<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">Divergência</span> de opinião"... e lá teve de ser... logo hoje.</span><br /><span style="font-family: verdana;">Já a algum tempo que tinha mostrado algum desagrado quanto a um tema... o <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">chat</span>... e aquilo que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">és</span> nele e fora nele... mas hoje apareceu-me um marmanjo a dizer sem problemas... que eras "todo bom"... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">pah</span>.... não é que não tenha a mesma opinião porque tenho, para mim <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">és</span> lindo, não mudava NADA em ti, mas em vez da resposta <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">básica</span> (e que juro que pensei) "ele é bom... mas é todo meu"... veio a cabeça outros pormenores... principalmente ... a terra do tal marmanjo que é a mesma que a tua...</span><br /><span style="font-family: verdana;">Por muito que eu te ame e confie em ti, nunca te escondi que era inseguro... tento controlar-me mas há situações que não consigo e esta foi uma delas... não consigo deixar de lado os factos... somos de longe... e teres <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">alguém</span> que vive ao teu lado que diga o mesmo que eu, não abona ao meu favor... e começa a ressoar na minha mente o pormenor do "namoro a distancia" e tudo o que esta a volta desse tema. </span><br /><span style="font-family: verdana;">Não digo que não tenhas razão, já falamos desse tema algumas vezes, muito por "culpa" de alguns casos passados teus que mexeram contigo (pelo menos na altura) e também um pouco pelo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">mediatismo</span> que ganhaste graças ao <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">chat</span>. Mas não se trata de não confiar em ti... de ter medo que me trais por estar longe... se o <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">quiseres</span> fazer, fazes esteja eu a 300 km ou a 3 m de ti... não é por ai... sei que juramos não fazer nada para nos magoar e sermos fieis um ao outro, porque não <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">há</span> necessidade de nada mais, porque nos completamos, por juntos somos apenas... um... mas ai surge novamente o receio... o que eu te dou qualquer um pode dar... e porque vais queres estar "preso" <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">a uma</span> pessoa que só tens aos fins de semana!? ... E se te apetecer <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">alguém</span> a tempo inteiro?... E se te fartares da distancia!? </span><br /><span style="font-family: verdana;">Claro que estes "se's" também servem para mim... estes medos também os podes ter... apenas não os demonstras... no entanto somos diferentes nisso... pois eu falo de tudo contigo... tu tens as tuas barreiras sobre determinadas emoções... mas eu desde o princípio adoptei esta postura aberta e comunicativa contigo... não vou mudar agora... apenas não contava que isso te <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">chatear</span>-se tanto... mas estas no teu direito... quiçá o mal é meu... quiçá tenha de mudar a minha postura e guardar algumas coisas para mim... não sei como "reagir"... </span><br /><span style="font-family: verdana;">Uma das coisas que te disse é que ... ao mesmo tempo que vai crescendo o sentimento... também crescem os receios e o medo de te perder...</span><br /><span style="font-family: verdana;">Tentarei ter outra postura... mas acredita que te amo e confio em ti.</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-3287867317507740228?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-3351662522871935222008-12-25T15:18:00.000-08:002008-12-25T15:37:05.185-08:00<div style="text-align: justify; font-family: verdana;">As nossas festas iam ser passadas separados, como era de esperar, cada um com a sua <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">família</span> e pessoas queridas. Assim sendo... toca a rumar pro teu lado mais cedo, aproveitar para comprar o resto da tua prenda, pois precisava da tua ajuda na escolha da dita cuja, tendo em conta que ainda não "descortinei" os teus gostos por inteiro, não queria errar logo neste primeiro "natal" que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">íamos</span> passar juntos.<br />O nosso <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">re</span>-encontros são sempre algo emotivos, porque é como o culminar de uma semana de espera, onde tivemos que "acalmar" os sentimentos, para poder solta-los todos naquele momento...<br />La fomos nós para a tua casa, estavas quase a entrar de férias, mas mesmo assim ainda ia passar duas noites sem a tua companhia na cama.<br />Na sexta la fomos nos... objectivo, comprar-te uma peça de roupa do teu gosto e que usasses. Loja dentro... loja fora... la fomos a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Zara</span>... camisa <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">aqui</span> ... camisa ali... vestiários... prova e não prova... e seja de realçar que ambas te assentavam... muito bem. Lá agarrei eu as duas camisas que gostaste... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">heheheh</span><br />Compra feita <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">separamos</span>-nos... tu ias comprar a minha ... muito mais cara por sinal ... mas lá foste e eu... aproveitei pra ir comprar uns <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">boxers</span> com bonecada que te queria oferecer... nada que me agradasse a 100% mas lá trouxe uns com embrulhos.<br /><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">Encontramos</span>-nos... prendas compradas... fomos as compras pro jantar... voltas e não voltas entre a gincana de pessoas no <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">shopping</span> la fomos nós para casa.<br />Querias embrulhar a minha prenda... tão <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">comecei</span> a fazer o jantar... a meio do jantar... apareces-me com um pacote <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">embrulhadinho</span>... com um laçarote farto... no escritório é que reparei que numa das pontas do laço, tinha a chave da tua casa.<br />eu entreguei-te o resto das minhas... que mesmo todas juntas... não chegaram ao valor da tua...<br />Desembrulhei a minha... já sabia o que lá estava... mas não nego que me senti um pouco "abusado" por ter referido que gostava de ter aquilo ... e de tu teres ouvido... mas tudo o que venha de ti... fosse um carro... um botão... um abraço... um beijo... ou um simples sorriso... é bem vindo... por isso... adorei o teu presente... tal como adoro tudo em ti!<br />Nas <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">vésperas</span> de Natal já <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">sabíamos</span> que ia ser algo complicado comunicar... mas <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">íamos</span> mandando umas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">sms</span> e ligando de vez em quando.<br />As 00h00m lá mandei eu uma <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">sms</span> a desejar-te "feliz natal amor" esperando que este... seja o 1º de muitos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">natais</span> juntos.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-335166252287193522?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-66779035225069042008-12-09T16:32:00.000-08:002008-12-09T16:34:38.672-08:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">Faz</span> hoje um mês <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">peluxinho</span> que começou o nosso namoro (09/12/08)... não queria deixar passar esta data sem a assinalar aqui, pela importância que tem, pelo que significa para mim... pelo que me faz sentir.</span><br /><span style="font-family: verdana;">Espero ao teu lado, conseguir festejar... 2 meses... 3... 4... 6...9meses... 1 ano... 2... 3... 5 ...anos... </span><br /><span style="font-family: verdana;">Amo-te e parabéns <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">peluxinho</span>! :D</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-6677903522506904?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-17428629852850494752008-12-08T13:05:00.001-08:002008-12-08T13:20:05.377-08:00<div style="text-align: justify; font-family: verdana;">Ambos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">sabíamos</span> o que nos esperava... quando assumimos uma relação a distância... ambos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">sabíamos</span> os "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">timings</span>" que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">teríamos</span> para poder estar juntos... e eu <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">próprio</span> achava ter encontrado o "antídoto" para que estes "até já" não doessem tanto no peito como <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">doiem</span>... mas hoje... foi uma excepção...<br />Foi uma semana <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">fantástica</span>... de emoções fortes e sentimentos bem a flor da pele... onde não houve limites para nada, para mostrar os nossos sentimentos, para dar carinho... para nos divertir e para nos continuar a <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">conhecer</span>... foi uma semana em que vivi 24 h por dia com um sorriso nos lábios... em que posso afirmar que foi ... realmente feliz... não vale a pena comparar... não vale a pena... chamar o passado... mas não posso deixar de o fazer... porque é bom... porque me faz ver que pode ter demorado... mas encontrei <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">alguém</span> que realmente me ama e que me preenche a 100%... Ao teu lado vivi um conjunto de sensações que me permitem hoje sentir a tua falta de tal forma que custa a respirar... a falta do teu calor... do teu abraço ... do teu olhar... do teu sorriso... fazem doer... fazem sentir-me vazio... Nunca pensei que a "minha" felicidade, estivesse debaixo do meu nariz... mas é como se diz... "as vezes a felicidade esta mesmo a nossa frente e nos é que insistimos em não a querer ver"...<br />Tu <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">peluxinho</span>... preenches-me... fazes-me feliz... das-me alegria... fazes-me companhia... das-me carinho e atenção... ao teu lado... sinto-me completo... contigo... somos um só...<br />Não tenho medo de afirmar que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">és</span> sem dúvida o grande amor da minha vida... que me calhou a sorte grande... e só espero poder ter tempo suficiente para te mostrar aquilo que tenho alojado no meu peito e que só tu tens a chave para o abrir... quero poder amar-te ontem... hoje... amanha e sempre...<br />Hoje custou-me imenso ver-te partir...<br />A imagem do teu carro a desaparecer da minha rua... deixa-me vazio... deixa-me "pesado"... como se tivesse perdido algo... um pedaço de mim... a tua <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">ausência</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">doí</span>... a falta do teu olhar... me deixa sem luz... a falta da tua mão junto a minha... me faz sentir desprotegido... cada vez que recordo uma situação que se tenha passado esta semana... tenho de me esforçar em não deixar "correr" as lágrimas que insistentemente tentam fugir dos meus olhos...<br />Se alguma dúvida restava sobre os meus sentimentos por ti... hoje essa dúvida dissipou-se... e posso afirmar sem medo ... que te amo... que te amo muito e que farei tudo o que estiver ao meu alcance para que te possa amar durante muitos e muitos anos...<br />A dor que sentimos hoje... é natural... é sentida e verdadeira... mas só pode ser sentida por <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">alguém</span> que sente falta, por <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">alguém</span> que ama e que gostaria que o tempo parasse ... apenas para te poder ter para sempre entre os meus braços...<br />"só sofre quem um dia amou"... se eu hoje sofro <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">peluxinho</span>... é porque te amo e queria ter-te ao meu lado...<br />apenas tenho de esperar... mais uns dias...<br /><br />Amo-te...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-1742862985285049475?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-46788601303838417532008-12-08T12:56:00.000-08:002008-12-08T13:05:00.942-08:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">No meio da semana... ainda tivemos a <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">hipótese</span> de conhecer uma amiga tua, digamos que... a primeira que soube da minha existência na tua vida...</span><br /><span style="font-family: verdana;">Graças as conversa sobre "a menina do armário" e nomeadamente ao seu "rabo volumoso" não deixei de criar uma ideia de uma moça... da nossa idade... com um rabo... daqueles que se pagam dois bilhetes de autocarro para se poder sentar... mas estava enganado... aparece-me uma <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">mocinha</span> toda jeitosa... toda bem <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">feitinha</span> e muito simpática por sinal... com ela já tinha teclado, já a "conhecia" um pouco e a sua curiosidade ... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">hehehehe</span>... mas não tive grandes problemas em me "adaptar"... lanchamos, e demos uma <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">voltinha</span> no <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">shopping</span>... </span><br /><span style="font-family: verdana;">No <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">sábado</span> ao fim da tarde, voltamos a tomar um cafezito com ela, após o seu convite para jantar... onde? no <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">japonês</span>... ia ser a minha primeira vez com o <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">sushi</span>... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">lol</span>... conheci também o seu namorado... e sempre deu para nos rirmos um pouco... pois ela é toda descontraída e SUPER simpática. </span><br /><span style="font-family: verdana;">No domingo jantamos então ela o namorado, o mano dela, a "prima", tu e eu... no <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">japonês</span> em Lisboa... aquilo é bem bom por sinal. Só não gostei da parte final... em que... gastaste uma pipa de massa com o jantar... mas sobre isso nós já conversamos... de seguida fizemos-lhe companhia num cinema... (e novamente tu a pagar... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">aiiiiiiiiiiiiiiii</span> que nervos...)... <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">saímos</span> e voltamos para casa, preparei-te um leite quente para te tratar da garganta, e... só nos deitamos as 5 e tal da manhã... pois é... as "<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">feiticeiras</span>" estavam interessantes ... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">heheehe</span>.</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-4678860130383841753?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-31337713411749909922008-12-08T12:43:00.000-08:002008-12-08T13:21:34.743-08:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >Um dos propósitos dos teus manos saberem da minha existência era a proximidade do jantar de natal da tua empresa... e que tu já tinhas mostrado o desejo que eu te acompanhasse ... </span><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >Sim ... lá estou eu e os meus filmes... mas tinha algum medo de </span><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0" ><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">re</span></span><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >-aparecer aos teus manos tão... rapidamente... não queria que pensassem "que é que este esta aqui a fazer?!"... mas no meio de muito diálogo... lá te disse que sim... e lá fomos nós... primeiros a chegar... esperamos um pouco... telefonema para cá... telefonema para lá... fomos buscar o "mano do meio" que andava perdido... não estava tão nervoso como da primeira vez, o teu mano cumprimentou-me (ainda se lembrava do meu nome) a tua cunhada também... e esperamos o mano mais velho e a tua cunhada... ambos cumprimentaram e lá fomos nós... comer... comer... comer... prato... </span><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1" ><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">rodízio</span></span><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >... </span><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2" ><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">aiiiii</span></span><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >... que ainda estou cheio de tanta comida... mas o jantar correu bem... embora ... novamente calado... ainda por cima ficamos ao lado de um dos teus empregados e da sua esposa... tipo... ainda fiquei com algum receio de me fazerem algum tipo de pergunta mais... "perigosa" para se responder... mas pelo menos aproveitei para ver o V. </span><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3" >Setúbal</span><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" > - F. C. Porto... </span><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4" ><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">lol</span></span><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >...</span><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >Nas despedidas não posso deixar de salientar a pequena conversa de </span><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5" ><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">sushi</span></span><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" > com uma das tuas cunhadas.. e as "palmadinhas" nas costas e o "</span><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6" >vamos</span><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >-nos vendo por ai"... da tua outra cunhada.</span><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >Espero realmente que sim... que nos venhamos a ver muitas e muitas mais vezes.</span><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Voltamos para casa ... alugamos um filme que vimos, os dois deitados no sofá... embalados pelo som da chuva...</span><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-3133771341174990992?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-53282767452062640272008-12-08T12:32:00.000-08:002008-12-08T12:43:35.113-08:00<div style="text-align: justify;">Eu sabia de ante-mão que iria passar umas horas sozinho sem ti, graças ao teu horário de trabalho... mas não me importava... aproveitava para adiantar alguns dos meus <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">trabalhitos</span>, enquanto estavas ou a trabalhar ou a dormir... assim aproveitava ao máximo para estar contigo...<br />Aquele medo inicial de "como seria passar 24 sobre 24 horas com ele" dissipou-se rapidamente... nós realmente encaixamos bem... somos deverás parecidos... temos formas de pensar similares o que nos permite estar quase sempre em sintonia... as vezes nem faz falta falar para saber o que queremos... mas esta semana foi muito mais que 7 dias ... foi uma semana <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">fantastica</span> em que acordar tinha a sua alegria, apenas por poder abrir os olhos... dar-te um beijo e dizer "bom dia amor"... levantar-me estar no teu espaço... viver junto de ti... com a tua forma de estar e ser... acordar-te mais tarde novamente com um beijo e com um bom dia... receber de ti... um sorriso rasgado... era fantástico... preparar-te o pequeno almoço.. tirar café... fazer almoço.. jantar... café... passeio... pasteis de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">Belém</span>... passeios... ida ao <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">shopping</span>... passeios... café com amigos... passeios... ir as compras... passear... café... tortas de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">Azeitão</span>... <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">Setúbal</span>... <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">Tejo</span>... passear... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">sushi</span>... cinema... tudo ao teu lado tem um gosto... diferente... tem um sabor especial e uma alegria tremenda... desde as brincadeiras das refeições... ao pequenos mimos que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">fazíamos</span> um ao outro... mas nada supera... chegares do trabalho ... eu meio adormecido sentir que me agarravas na mão e te chegavas para perto de mim... Discussões? Nada... Chatices? Zero... para que perder tempo com esses pormenores? Se os nossos momentos juntos são tão limitados... para que perder tempo com zangas enquanto posso aproveitar o máximo da tua companhia! Esta semana foi sem dúvida... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">fantastica</span>... não só pelo que vivemos mas também para sentirmos na pele... que aquilo que nos une é muito mais forte do que se calhar <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">podíamos</span> imaginar... espero que este sentimento nos una por muitos e muitos anos.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-5328276745206264027?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-16922461167718081952008-12-08T12:10:00.000-08:002008-12-08T12:32:26.812-08:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">No domingo a noite fomos então jantar com os teus manos... iria finalmente ser "apresentado" após já teres dito que levarias o "teu namorado" ao jantar... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">ok</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">ok</span>... estava nervoso... entre apertar sapatilhas... botões da camisa... procurar isto... procurar aquilo... lá fomos... Estava algo apreensivo quanto a reacção deles... seria bem aceite? iriam ser desagradáveis? ... Lá fomos nós... quando <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">disseste</span> "chegamos" ... engoli em seco... sai do carro arranjei a camisa e lá fomos nós... a tua amiga abriu a porta, super <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">simpática</span> por sinal... entramos... sai um... "boa noite" algo mudo... em pé junto ao <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">Hall</span> de entrada... lá fiquei eu... um a um vierem cumprimentar-me... tu apresentavas-me... eu cumprimentava... ora com beijinhos... ora com apertos de mão... o teu mano mais velho levanta-se e dirige-se pra mim... apresenta-se eu respondo cunhadas... irmão do "meio"... novamente apresentações... e lá fiquei eu hirto junto ao <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">Hall</span> de entrada sem saber o que fazer... limitava-me apenas a observar a tua sobrinha... que por sinal é <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">lindíssima</span> e tem uns olhos... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">fenomenais</span>... de repente... reparo que o teu mano mais velho... olhava pra mim... ui... bem... pronto... aquele nervoso miudinho aumentava cara vez que reparava que ele ... ainda me olhava... ai ai... toca a abstrair-me... sentei-me no sofá... ainda tratei por "<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">você</span>" a tua amiga... o que gerou algum riso no grupo... </span><br /><span style="font-family: verdana;">Hora de jantar... sento-me... e só dou por mim a ver a quantidade de garfos e facas que tinha cada prato... ai... aquela ideia do "mundos diferentes" ressoava na minha cabeça... limitei-me a observar como fazias... peguei nos mesmos talheres que tu... e toca a comer o queijo fresco.</span><br /><span style="font-family: verdana;">hora de recolher os pratos... <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">próximo</span>... jantar... (pelo menos já <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">só</span> havia um par de talheres pra usar por isso... não havia que enganar)... tentei dar uma ajuda... pratos vazios passavam pra mim... entrecosto pra tua amiga... e batatas pra ti... e fomos passando... prato a prato... a conversa do jantar?... Passagem de Ano... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">ok</span>... belo tema... não <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">conheço</span> as histórias... logo... não posso comentar nada nem tentar entrar na conversa... então... mantive-me no meu cantinho... e lá fui eu comendo o entrecosto (que por sinal estava <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">fantástico</span>)... hora de levantar os pratinhos... levaste os pratos com a tua amiga pra cozinha... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">ok</span>... hora de agarrar-me a uma travessa e mexer-me... para que pelo menos... não pensassem que fazia parte da mobília... após deixar a travessa... fiz uma paragem para um cigarro... e... o teu mano mais velho foi para lá também... ai... fiquei a pensar o que é que ele queria... já altos filmes a passarem-me pela cabeça... acabei... e voltamos pra dentro... hora da sobremesa... não provei a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">mouse</span> de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">pêra</span> e abacate ... mas comi uma fatia de tarte de maça que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">tínhamos</span> ido comprar a costa... e que por sinal ... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">estava</span> FANTÁSTICA!</span><br /><span style="font-family: verdana;">O jantar acabou por correr bem... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">ok</span>... não falei muito... também não tinha o que falar sobre histórias das quais eu não fazia parte... mas foram todos simpáticos, as tuas cunhadas mais comunicativas que os teus manos... mas já es<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">tava</span> alertado que a "<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_22">timidez</span>" é mal de família... </span><br /><span style="font-family: verdana;">A saída... não posso <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_23">esquecer</span> que o teu mano do meio ... se lembrou do meu nome... mas sobretudo... quando a tua cunhada diz "vá... dá um beijinho aos tios" e a tua sobrinha vira-se para mim para me dar dois beijos... </span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-1692246116771808195?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-29594968378191152502008-12-08T12:01:00.000-08:002008-12-08T12:10:07.148-08:00<div style="text-align: justify;">Parti para uma nova "aventura"... um fim de semana contigo que se ia estender durante uma semana inteira... nela iria ter o "prazer" de conhecer os teus irmãos e cunhadas e mesmo amigos...<br />Não nego que a ideia me fazia tremer um pouco... mas se tu querias e estavas ao meu lado... tudo seria mais <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">fácil</span>.<br />Parti no <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Intercidades</span> em direcção a estação do Oriente em Lisboa... nela estavas tu a minha espera... no meio de umas "voltas" meio desorientado naquela multidão la te encontrei...<br />Não nego um sorriso mal os meus olhos te deslumbraram... fomos deixar os sacos no carro e voltamos ao <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">shopping</span> para tomar um cafezito... entre telefonemas e multidão, fomos conversando sobre a semana... a <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">psicóloga</span>... entre outros assuntos... já para não falar da "nota 10" dada por ti. Chegamos a tua casa e deixei as malas a um canto... e corri logo para os teus braços... abraçando-te contra o meu peito e terminando aquele momento com um longo e doce beijo.<br /><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">Sabíamos</span> que não seriam apenas 2 dias de emoções fortes... <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">teríamos</span> uma semana inteira para nos conhecer melhor ainda, conversar... acordar juntos... entre outras coisas que os mais comuns casais fazem.<br />Não vou mentir... mesmo a parte de "passar uma semana contigo" me deixava algo hesitante... havia sempre aquele medo de... descobrir alguma incompatibilidade... quiçá mesmo... a primeira discussão... mas não há nada melhor que tentar... sentir... viver a situação e depois tirar as minhas próprias conclusões.<br />Mal <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">sabíamos</span> o que nos esperava...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-2959496837819115250?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-30675152649563131052008-11-27T17:17:00.000-08:002008-11-27T17:24:10.438-08:00<div style="text-align: justify;">Há sempre aquelas dúvidas que nós pairam na mente... há sempre aqueles receios <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">legítimos</span> de quem já sofreu uma vez, por palavras mal ditas... Contigo... eu não tenho medo... contigo eu não <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">duvido</span> dos teus sentimentos e acredito neles ...pois vejo-o no teu olhar... mas há coisas que gostamos de ouvir e que acompanhadas de um belo sorriso e de um doce olhar... sabem muito melhor...<br />Esse é o problema... o teu nó na garganta... o diferente que és com um telemóvel ou um <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">PC</span> a frente e o que és frente a frente... para mim causa-me alguma tristeza ... não conseguires dizeres o que me <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">dizes</span> nas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">sms</span>... apenas encarando-me mas... aceito-te como <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">és</span> ... sei que um dia o conseguirás dizer... sei-o... e acredito em ti... sei que terás força para tal... para desfazer esse nó e conseguires dizer o que te vai na alma... o que te corre nas veias... sei disso... sinto que tu consegues... e espero poder estar ao teu lado quando esse dia chegar... para apenas te poder abraçar contra o peito e dizer-te baixinho... amo-te meu <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">peluxinho</span>.<br />Eu acredito em ti... e tu? Só não consegues o que tu não queres.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-3067515264956313105?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-73848878045583349942008-11-27T16:42:00.000-08:002008-11-27T17:16:45.630-08:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Mais um fim de semana ao teu lado... e todos eles tem um sabor diferente... especial... Este foi cá na minha terra... </span><br /><span style="font-family: verdana;">Como ainda é recente, nem insisti muito com a minha mãe em deixar-te cá ficar, apenas lancei a ideia a ver o que saia... mas fiz questão de salientar que eras meu namorado e o nutria por ti.</span><br /><span style="font-family: verdana;">Chegaste ... e fomos dar um passeio, mostrar-te outros sítios, deixando-nos das confusões dos centros comerciais... aquele jardim ao teu lado nunca foi tão bonito como no final daquela manhã... conversamos sobre inúmeras coisas... natal.. família... entre outros... sentamos-nos naquele banco, e e demos as mãos mesmo ali... É <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">incrível</span> como o tempo não se sente ao teu lado... apenas limito-me a admirar-te.. a embriagar-me do teu sorriso e do teu olhar... que vontade de te agarrar e encostar-te ao meu peito num longo e doce abraço... almoçamos no chinês... um acto tão banal que por estares comigo soube tão ... bem... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">cafezinho</span> e ter com o "amigo"...</span><br /><span style="font-family: verdana;">Fomos pro hotel que tinhas reservado... finalmente um momento a sós... larguei o saco... abracei-te e beijei-te... como se de água se tratasse para saciar a minha sede... </span><br /><span style="font-family: verdana;">Este fim de semana mostrou-me apenas o quanto iguais somos... as formas de pensar... de agir... de sentir... somos como... metades juntas que criam um todo... tudo ao teu lado é bom... tudo ao teu lado me deixa alegre... me deixa com um sorriso de orelha a orelha.. mas por muito que o repita... sinto que ao teu lado sou mais eu... sou mais completo... sou mais forte... </span><br /><span style="font-family: verdana;">A noite era o momento em que ias conhecer a minha mãe... não tinha intuito de provar nada a <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">ninguém</span>, apenas... acalmar o coração dela que se fartará de ver o filho sofrer... queria que ela visse o que eu vi em ti... a doçura do teu olhar... a beleza do teu sorriso... a tua personalidade... a tua <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">meiguice</span> ... a tua paixão e amor por mim... queria que fosse perfeito esse encontro... mais um erro meu...</span><br /><span style="font-family: verdana;">É ingénuo pensar que podemos planear a perfeição... porque não o <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">conseguimos</span>... entraste não foste mal educado... mas... a <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">timidez</span> apoderou-se de ti... mal falaste. A minha mãe seguiu o teu exemplo e não houve <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">dialogo</span>... não comunicaram sequer... não que haja "culpa" de alguém... pois o único culpado da história sou eu... pensando que podia trabalhar para que este encontro fosse perfeito... não o foi... depois ao falar com a minha mãe... senti-me pior... tinha organizado este encontro entre ambos de forma a ser uma ponte entre os meus dois mundos... e na conversa com a minha mãe senti que existiam muitas barreiras no meio ainda para serem quebradas... senti-me... sozinho nisto... levantei-me... e fomos embora...</span><br /><span style="font-family: verdana;">Hora de conhecer dois grandes amigos... ambos te curtiram... mas tem a mesma opinião... "...muito calado...".</span><br /><span style="font-family: verdana;">Nessa noite falamos sobre o jantar... e já te tinha mostrado a minha insatisfação... pois me senti "abandonado" pela minha mãe... mas deixei isso de lado... e aproveitei cada minuto ao teu lado... os momentos que temos juntos são poucos... porque não os aproveitar ao <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">máximo</span>? Foi isso que fizemos...</span><br /><span style="font-family: verdana;">Nessa noite... <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">entregamos</span>-nos de corpo e alma... as minhas mãos nas tuas, os meus lábios nos teus... nessa noite sim... senti aquilo que nunca tinha sentido... <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">éramos</span> só um corpo... só uma alma... <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">completávamos</span>-nos... se ainda houvesse algum tipo de dúvida acerca de sentimentos... dissiparam-se ... porque naquela noite... eu fui teu... tu foste meu... fomos um unidos pelo nosso amor... </span><br /><span style="font-family: verdana;">Acordar e ver os raios de sol a baterem no teu rosto... procurar-te mal abro os olhos... para ter a certeza que não é um sonho... de que este amor... não é um sonho e sim uma realidade que sinto no corpo... na pele...</span><br /><span style="font-family: verdana;"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">Sabíamos</span> que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">tínhamos</span> de nos voltar a despedir... sabemos já por experiência o que isso nos custa... mas tinha de ser... tinha de acontecer... o meu coração ficou pequenino quando te vi partir no carro... quando os meus olhos deixaram de te ver... apenas respirei fundo... fechei os olhos e recordei cada segundo deste fim de semana <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">fantástico</span>... que espero que se possa repetir muitas e muitas mais vezes...</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-7384887804558334994?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-24228941655863559232008-11-18T17:37:00.000-08:002008-11-18T18:03:09.337-08:00<div style="text-align: justify;">Não nego... que estava algo ansioso... tinha pensado muito em tudo, a distância, os meus medos, tudo... não queria magoar-me novamente, mas já estava demasiado envolvido, mesmo que recua-se agora... sabia que me iria magoar...<br />Surgiu a boleia para Lisboa com um amigo meu... nem pensei duas vezes e resolvi ir. Uma das coisas que não me saiam da cabeça era a diferença existente entre os nossos mundos... sentia algum receio de serem "incompatíveis"... mas como referi já estava demasiado envolvido para recuar... sentia que tinha de arriscar e arrisquei...<br />Quando chegamos, esperamos por ti... o meu amigo que conhece a outra "história" foi o primeiro a dizer-me "que parecias ser diferente..." e eu concordei plenamente com essa afirmação...<br />Tens um efeito... estranho em mim... deixas-me com um sorriso ... estranho... é como uma reacção <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">espontânea</span> que não consigo controlar... e lá voltou a acontecer... vi-te... e sorri... fiquei tão contente por te ver...<br />Fomos embora em direcção a tua casa... e que bela casa (de novo surgiu o medo dos mundos) ... e senti-me algo intimidado, que acabei por falar contigo... mas estavas ali... nos meus braços e estavas tão bem... apenas queria dar-te o que de melhor tenho para dar... o meu carinho... entre beijos... carícias... e abraços <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">deixamos</span>-nos levar pelo doce sabor da paixão... após um banho decidimos encomendar uma pizza para o jantar... até as refeições foram divertidas contigo... e ao serão vimos um filme... nós os dois deitados no teu sofá, abraçados... como se não houvesse mundo... pois o meu mundo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">és</span> tu...<br />Após o filme beijei-te e não valia a pena esconder mais ... ou ter medo das palavras... amo-te e seria cobardia não o expressar... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">dizê</span>-o... apanhei-te de surpresa... fomos deitar-nos... deitas-te sobre o meu peito beijas-me e dizes-me ... "apanhaste-me de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">surpresas</span> ... eu ia <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">dizê</span>-lo quando <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">viéssemos</span> pra cama... e quando te desse isto" ... e puxas por uma caixinha debaixo da almofada... nela estavam dois colares (que eu tinha referido querer comprar nesse fim de semana quando <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">tivéssemos</span> juntos)... escolhi o meu... ataste-o ... olhaste-me nos olhos e <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">dizeste</span>-me... "eu também te amo"... a partir desse minuto... o meu corpo foi invadido por uma enorme alegria... a partir dali não temia nada ... não tinha medo... tinhas-me mostrado que realmente não <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">estávamos</span> a brincar... que era algo com cabeça, tronco e membros e sobretudo... que juntos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">podíamos</span> ultrapassar todos os <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">obstáculos</span> que surgissem rumo a nossa felicidade...<br />No dia seguinte acordamos, fomos passear, ter com uma amiga e tomar um café... e como é linda Lisboa... ao teu lado tudo ganha mais cor... mais vida... mais alegria... nós os dois, de mãos dadas no carro... juntos... a fazer coisas tão banais... repetitivas nas nossas vidas... mas que naquele momento tinham um gosto especial...<br /><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">Fiz</span>-te o jantar... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">sparguetti</span> a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">carbonara</span>... entre o cortar o fiambre... um beijo... o <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_15">Bacon</span>... um beijo... tudo era tão simples e divertido... jantar pronto... mesa posta por ti... velas aromáticas iluminavam a mesa... servi-te... começamos a jantar "tá bom mor?" perguntei eu... "ta <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">óptimo</span>..." respondeste tu... dei-te uma "garfada" das minhas... e desatamos a rir entre uns devaneios meus...<br />A noite fomos ao Bairro Alto, conhecer uns "amigos" de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">loooooonga</span> data... conversar pra cá conversa pra lá... decidimos não ir a disco... voltamos para casa... <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">deitamos</span>-nos e conversamos ainda um pouco antes de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">adormecer</span>...<br />No domingo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_20">sabíamos</span> que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_21">tínhamos</span> de nos despedir... embora as forças e a promessa de voltar a viver tudo aquilo fossem fortes e verdadeiras... custa sempre deixar um bocado do nosso coração para trás... não dava para não deixar correr duas ou três lágrimas que teimavam em aparecer nos meus olhos...<br />Fomos tomar um café a Baía... e fomos para Lisboa... ao encontro do meu amigo que me levaria de volta... despedi-me de ti de forma formal... embora não me apetecesse largar-te a mão... lá te vi partir... a primeira coisa que fiz quando o carro começou a andar... foi apertar o fio que me penduraste ao pescoço... fechar os olhos ... lembrar o <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_22">fantástico</span> fim de semana que me proporcionaste e repetir para mim mesmo...<br />"voltarei meu amor... voltarei para os teus braços"...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-2422894165586355923?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-63245867581941399442008-11-17T16:37:00.000-08:002008-11-17T16:51:39.150-08:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Sim é um facto que tudo se passou a uma velocidade alta... e que apenas permiti-me sentir o momento sem pensar no que poderia vir a acontecer... afirmavas gostar de mim... e eu gostava de ti... para que me tentar tornar racional e tentar impedir-me de sentir algo tão bonito que me estava a preencher aos poucos e poucos...</span><br /><span style="font-family: verdana;">Desde cedo (e não querendo fazer muitas mais comparações com o passado), percebi que eras diferente, quiçá arriscasse mesmo o oposto... em ti havia algo doce, algo puro e sincero, o teu olhar permitia-me </span><span style="font-family: verdana;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">vê</span><span style="font-family: verdana;">-lo a olho </span><span style="font-family: verdana;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">nu</span><span style="font-family: verdana;">... e principalmente vieste cá... sem pensar em nada... </span><span style="font-family: verdana;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">precisávamos</span><span style="font-family: verdana;"> conversar pessoalmente, não é que já não o </span><span style="font-family: verdana;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">tivéssemos</span><span style="font-family: verdana;"> feito por </span><span style="font-family: verdana;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">net</span></span><span style="font-family: verdana;">, mas eu pedia e exigia seres capaz de o dizer a olhar para mim, não queria cair em erros infantis e além de mais... tinha medo de me voltar a magoar... por isso precisava de um "passo" teu na minha direcção... e aconteceu... uma semana depois... vieste cá, conversamos, disseste-me (a muito ou pouco custo), que gostavas de mim, que não querias brincar aos namoros, e quais as tuas intenções para comigo...</span><br /><div style="text-align: justify; font-family: verdana;">Ao fim da tarde, com o por-do-sol como pano de fundo, deste-me o nosso 1º beijo... e entre a conversa, olhar, caricias e abraços, pediste-me em namoro... ao que apenas te respondi "posso-te dar a resposta para a semana?" (sim <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">porque</span> na semana seguinte ia finalmente a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">lisboa</span></span>)... mas passado umas horas parei para pensar... porque não te daria já a resposta!? Iria ser diferente de uma semana para a outra? ... Não... não fazia sentido... então respondi ... "sim... aceito namorar contigo"... ambos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">tínhamos</span> a consciência que as coisas não seria <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">fáceis</span>, que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">teríamos</span> um longo caminho a <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">percorrer</span> mesmo em termos de conhecimento... mas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">es</span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">tavamos</span></span> dispostos a arriscar... e avançamos...<br /></div><span style="font-family: verdana;">Hoje... posso garantir que foi o melhor que fiz... ainda me falta conhecer mais sobre ti "</span><span style="font-family: verdana;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">peluxinho</span></span><span style="font-family: verdana;">" mas cada coisa que </span><span style="font-family: verdana;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">conheço</span><span style="font-family: verdana;">, me faz gostar mais e mais de ti...</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-6324586758194139944?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-20750757008460250412008-11-17T12:56:00.000-08:002008-11-17T16:28:26.213-08:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Pois é... desenganem-se quem pensar que vai ler... "a um ano me separei de ti...", embora não deixe de ser verdade ... não o vou referir pois tenho algo mais bonito para dizer neste <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">post</span>...</span><br /><span style="font-family: verdana;">Acho que aprendi muito com o tempo... e sem dúvida o destino continua-me a surpreender...</span><br /><span style="font-family: verdana;">Como se costuma dizer... "a vida dá muitas voltas..." e a minha sem dúvida deu uma volta de 180º... e para melhor...</span><br /><span style="font-family: verdana;">É estranho, pensar que a maioria das pessoas que conhecemos nos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">chats</span> e com quem <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">teclamos</span> dia após dia, nunca as iremos conhecer, o que não deixa de ser verdade... mas quando conhecemos alguém que realmente vale a pena, a nossa opinião muda e começamos a perceber que por vezes não deitamos apenas conversa fora...</span><br /><span style="font-family: verdana;">Foi o que me aconteceu... sempre acreditei que uma relação precisa de ter uma forte base de amizade... e mesmo sem nos aperceber-nos, vamos criando laços de amizade (embora virtuais) com distintas pessoas com as quais conversamos diariamente...</span><br /><span style="font-family: verdana;">Foi o que aconteceu contigo "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">peluxinho</span>"... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">teclamos</span> a quase um ano, falamos de tudo... ora do tempo... ora de outro assunto qualquer que aparecesse no calor do momento... e nem nos apercebemos que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">estávamos</span> a criar uma forte amizade na qual apenas <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">íamos</span> cimentando dia-a-dia...</span><br /><span style="font-family: verdana;">Mas seria <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">possível</span> conhecer-te algum dia? Ou não passarias de um "amigo virtual"? O tempo parecia apontar pra uma impossibilidade em conhecer-nos... mas também não <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">ligávamos</span> muito a isso... <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">íamos</span> vivendo cada dia... conversando e vivendo as nossas vidas...</span><br /><span style="font-family: verdana;">No entanto... o destino deu-nos uma <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">hipótese</span>... e <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">encontramos</span>-nos no jantar ... não nego que me despertas-te desde logo a atenção... mas também estava chateado com umas "<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">saídas</span>" tuas que não me deixaram nada satisfeito... mas sim... despertas-te... sentaste-te ao meu lado no jantar... e vi o teu sorriso de frente... vi o teu olhar... e cativou-me imenso...</span> <br /><span style="font-family: verdana;">Fomos andando pelas "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">capelinhas</span> do sindicato"... e fomos falando... um pouco agora... um pouco depois... mas despertavas-me a atenção... aquela <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">timidez</span>... aquele sorriso... despertava-me a atenção ... precisava de me aproximar de ti... conhecer-te melhor... não sabia quando voltaria a estar ao lado de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_15">alguém</span> que me faz companhia a meses... decidi meter conversa... </span><br /><span style="font-family: verdana;">Conversa para cá... conversa para lá... demos um pouco a conhecer de cada um... mas a tua <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">timidez</span>... era tão grande... que as vezes me confundia... deixava no ar uma vontade de beijar... </span><br /><span style="font-family: verdana;">Quando te deixei... fiquei com uma certa frustração... ambos mostramos interesse ... e nem um nem outro conseguiu avançar... nem sabia se realmente querias ou se era eu que estava enganado... até receber a tua <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">sms</span>...</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">"Gostava de te ter dito que tu <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">és</span> o género de homem que me atrai. Gostava de te ter dito que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">és</span> mesmo lindo e que me apanhaste desprevenido. Não esperava ficar tão impressionado pela positiva..."</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Foi <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_20">a partir</span> daqui... que tudo mudou e percebi que não estava enganado... foi o... inicio de uma nova etapa. </span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-2075075700846025041?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-59673916565797318742008-10-31T13:21:00.000-07:002008-10-31T14:30:17.621-07:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family:verdana;">A esta hora... já <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">tínhamos</span> chegado, conheci a tua família, conheci o teu quarto, nele mostraste-me as tuas fotos... recordações pessoais de outros tempos... nas quais referiste "quero que conheças a minha vida e faças parte dela..." </span><br /><span style="font-family:verdana;">Recordo a ida ao café... conversa trás conversa... risos jogos do "mano"... quando puxas a minha mão junto da tua por debaixo da mesa... na tua terra a fazeres isto... não posso crer... como tinhas mudado depois da nossa última separação...</span><br /><span style="font-family:verdana;">Perguntaste se queria ir dar uma volta, eu respondi afirmativamente, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">despedimos</span>-nos do pessoal e lá fomos nos... </span><br /><span style="font-family:verdana;">Volta pra cá... volta pra lá... por volta das 00h25m chegamos a uma estrada pouco movimentada por sinal... estacionaste e desligaste o motor... estava frio... a lua brilhava no céu... <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">saíste</span> do carro e foste a mala, voltas-te poucos minutos depois com um saquinho da "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">biju</span>"... disseste "toma... é a tua prenda atrasada"... </span><br /><span style="font-family:verdana;">Algo surpreso, abri o embrulho lá dentro estavam duas pulseiras de cabedal castanho, disseste "escolhe uma", eu escolhi... agarraste nela e ataste-a ao meu pulso direito, após teres dado o último nó... olhas-te pra mim e disseste "sabes o que isto significa não sabes"... eu fiz-me de burro... e disse que não... então olhaste-me... a lua iluminava o teu olhar... e a tua face... e perguntaste-me "...queres namorar comigo?"... nesse momento na minha cabeça, toda a nossa história rebobinou ... as nossas discussões e separações... tinham válido de alguma coisa... neste momento eras meu e eu teu... e tinha chegado o momento de poder <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">dizê</span>-lo "<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">és</span> meu...", engoli e contive aquela <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">lagrimazita</span> marota que queria saltar do meu olho... e apenas respondi "sim... sim quero namorar contigo"... Nesse momento... senti uma alegria enorme... uma energia que fazia o meu sangue correr nas veias com muita força... o tempo parava... ali naquele momento e a partir daquele minuto eras "o meu namorado"... todo o sofrimento <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">anteriormente</span> vivido, todas as lágrimas e confusões, ganhavam um gosto <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">adocicado</span> pois... tinham culminado neste momento lindo ... iluminado por uma lua de prata que nos acompanhou toda a noite... </span><br /><span style="font-family:verdana;">Deixaste de ir ter com os teus amigos a "recepção" porque como tu dizias... "prefiro estar com o meu namorado"... fomos aos cachorros ... passeamos um pouco enquanto <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">comíamos</span>... conversando... rindo... felizes como duas crianças...</span><br /><span style="font-family:verdana;">Voltamos pra tua casa... trocamos de roupa e <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">deitamos</span>-nos... ainda com a luz <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">acesa</span> disseste "ate amanha meu amor"... e desligaste a luz e deste-me a mão... no escuro não te conseguia ver ... mas o calor da tua mão fazia-me sentir seguro... protegido... amado... sabia que na manha seguinte... as mãos iam permanecer "coladas" uma a outra... </span><br /><span style="font-family:verdana;">Apenas dormi um sono partilhado com a pessoa que mais amava...</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-5967391656579731874?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-17127025195733464822008-09-29T07:20:00.001-07:002008-09-29T07:37:49.509-07:00<div style="text-align: justify; font-family: arial;">Realmente não sei o que se passa comigo... ou porque estou muito ansioso, ou porque estou muito em baixo, ou por me sentir sozinho, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">quiçá</span> mesmo inútil... o que eu sei é que a minha vida tornou-se num carrossel de emoções... procuro dar um sentido a minha vida, tanto a nível profissional como pessoal, mas todos os dias que passam, tornam-se uma desilusão... Serei mau profissional? Não sei... Serei má pessoa? Começo a acreditar que sim...<br />O mais engraçado é que até mudei... não procuro relações passageiras... não procuro relações sexuais, não procuro homens com corpos bonitos e super atraentes... consigo interessar-me muito mais por rapazes inteligentes, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">simpáticos</span>, emotivos ... que me consigam surpreender e dar <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">feedback</span> numa conversa do que por rapazes definidos que não conseguem dizer uma frase com sentido...<br />Até aqui... nada de mal é um facto... a não ser que... sejam pessoas <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">controversas</span>, complicadas, "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">medrosas</span>" ou pior ainda... que sejam comprometidas... Como foi o último caso...<br />Realmente não sei o que se passa pra me interessar tão <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">rápido</span> por <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">alguém</span> (e logo eu que pra acender a chama... era preciso meses), <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">quiçá</span> seja por dizer que não acreditava no "amor a 1ª vista" ... quem me manda cuspir pro ar... mas a verdade é que aconteceu... apenas por uma foto de rosto... o olhar lindo que possuis tipo... enfeitiçou-me... fiquei algo preso a ele ... e no Sábado pude confirmar a veracidade dos meus anseios ao ver ao vivo essa profundidade que ele (o olhar) tem... Só existe um pequeno problema... tu namoras... é verdade... mas isso não nos impediu de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">desejarmos</span>-nos, de querermos passar o limite da amizade... mas eu (pela primeira vez ...) não tentei nada... não passei o limite e respeitei-te como achei que era o mais correcto a fazer... Se tivesse encostado os meus lábios nos teus... sei que era reciproco ... que seria correspondido... mas e depois? O que viria depois!? O teu sentimento de culpa que te afastaria de vez de mim!? Será que valia a pena deixar-me levar pelo momento, pelo desejo... e perder-te para sempre!? Não... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">acho</span> que não... respeitei-te uma vez... embora também desejasses sentir os meus lábios... mas ambos sabemos que existe mais "<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">alguém</span>" nesta história que não merece sofrer, não merece passar por esta situação... prefiro perder-te como homem e ganhar-te como amigo que perder-te em tudo e ser "proibido" de comunicar contigo...<br />Eu sei... fiz o inverso que sempre me foi aconselhado (fazer as coisas porque realmente sinto/quero <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">faze</span>r-las), mas assim ganhei o teu respeito... e acho que a tua amizade também...<br />Não sei o que sinto por ti na realidade... não sei se é um mero interesse que desaparecerá com o passar do tempo... se é algo mais... não saberei até ao momento em que te começar a conhecer melhor "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">greeneyes</span>"... vontade tenho de o fazer... mas eu sei que tu nunca me permitirias uma aproximação...<br />Cheguei a dizer-te que te esperaria e se essa for realmente a tua vontade o farei, acho que para conseguir construir uma amizade não há tempos de espera... apenas terá de existir vontade mutua de nos conhecermos minimamente...<br />Até lá... fico eu sozinho a pensar no que é ou seria... no que poderia ser se... novamente os "se's" ...<br />Fico a andar neste meu... carrossel de emoções...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-1712702519573346482?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-33152044763991844862008-09-24T17:30:00.000-07:002008-09-24T17:36:29.849-07:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;">É verdade... nem imaginava que irias responder... mas surpreendeste-me... sim, sem dúvida alguma foi uma sms curta... fria ... sem conteúdo e algo redundante... mas não inválida que na calma do meu dia, ao ler o remetente da sms, começasse a tremer... fiquei nervoso... nem sequer sabia se deveria abrir a sms... ou apaga-la sem ler... mas li... não tinha nada de caloroso como a um ano atrás, não tinha desejos partilhados como no passado... tinha sim, uma barreira invisível como que dissesses "tu estas ai ... estas bem... eu estou aqui e estou optimo sem ti"... Nada que não estivesse a espera... nada que já não imaginasse... o mais espantoso da tua resposta foi mesmo a minha reacção que não esperava voltar a ser a mesma... apenas me encheu de saudades e trouxe ao pensamento a nostalgia de tempos passados... a um ano... sabia que te ia ter nos meus braços na próxima sexta-feira... hoje... sei que não es meu, que nunca o foste verdadeiramente... mas deixa saudades principalmente... aquilo que eu fui... aquilo que eu era quando estava perto de ti.</span><br /><span style="font-family: arial;">Novamente deixo aqui votos de felicidades e tudo de bom para ti.</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-3315204476399184486?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-52346475438656499442008-09-21T11:50:00.000-07:002008-09-21T11:57:43.131-07:00<div style="text-align: justify;">Ponderei muito antes de chegar este dia... ponderei... pensei... falei... para tentar obter uma razão "válida" para não fazer o que fiz... mas ninguém me conseguiu mostrar que "não o deveria fazer".<br />É verdade... ontem foi o meu aniversário... hoje... é o teu... e a 00h mandei-te uma <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">sms</span> a desejar felicidades e votos sinceros de parabéns... há quem defenda que não o deveria ter feito, há quem argumentasse que te deveria ter ligado em vez da <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">sms</span>... mas... apenas escrevi umas palavras sinceras para uma pessoa que terá sempre o seu cantinho no meu peito...<br />Claro que esta época me fez pensar, o vivido a um ano atrás... os meus pedidos para te ver neste dia... a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">sms</span> tua a 00h a desejar-me os parabéns... a minha a desejar-te felicidade com tudo o que desejasses...<br />Seria <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">estúpido</span> afirmar que não esperava "resposta"... mas já es<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">tava</span> conformado em não a ter... em não a procurar no telemóvel... As coisas já estão mais atenuadas, já passaram 10 meses desde o ultimo adeus... e como sempre afirmas-te "o tempo curou tudo" ... curou... mas nunca apagará... por muitos anos que passem... lembrar-me-<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">ei</span> sempre destas datas mais "simbólicas", o que vivi e o que senti nessa altura...<br />Neste dia ... apenas te desejo felicidades e que consigas encontrar um caminho para realizar tudo o que ambicionas... eu... farei o mesmo...<br />Abraços e ... parabéns.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-5234647543865649944?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-35986589601713249432008-08-28T17:23:00.000-07:002008-08-28T17:32:35.420-07:00<div style="text-align: justify; font-family: verdana;">Sou ingénuo... sem dúvida só posso ser ingénuo, ou quiçá idiota... é a única justificação que encontro para acreditar tanto nas pessoas.<br />Já senti na pele o que é dizerem "amo-te", apenas para me manter por perto... se calhar... era boa "queca" e gostavam de me ter na palma da mão... mas será que não aprendo? Ficarei sempre estúpido e darei sempre a mão a palmatória até que realmente sinta que doí!?<br />Porque não consigo ser como 90% dos gays que apenas procuram "momentos de prazer descartáveis", onde quiçá, nem o nome do parceiro sabem ou se recordam horas depois... porque?<br />Apenas por ter sentido o doce sabor da paixão e do amor correr-me nas veias? Só por isso vou pensar que alguém voltará a olhar para mim e voltarei a amar e a ser feliz?<br />Começo a duvidar seriamente disso... é estúpido conhecer pessoas, conversar, dialogar, sentir apatia por essa pessoa e vice-versa e deixar-se guiar... até que sentes a dura porta na cara...<br />Serei um "eterno romântico"? Daqueles incuráveis... que pensam que o amor vence tudo? e que todos os sacrifícios são possíveis apenas para poder amar!?<br />Eu sei que a solução esta nas minhas mãos... mas serei eu capaz de conseguir "vê-la"?<br />Espero conseguir...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-3598658960171324943?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-44312083547543915002008-08-28T17:05:00.000-07:002008-08-28T17:20:13.718-07:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Não me esqueci... não deixei de lembrar... apenas... fugi um pouco das páginas "deste diário", mas não deixei de me recordar... esta altura é tremendamente carregada de sensações, de lembranças e recordações... afinal, não é ao acaso que continuas cá dentro do meu peito.</span><br /><span style="font-family: verdana;">Hoje... e passado tanto tempo, voltei a deitar uma lágrima por ti, e tudo pela publicidade do "red bull air race"... estúpido não é? Pois... eu também achei o mesmo, achei que já não podia chorar, achei que já não podia sentir tanto a falta... mas sinto... não de ti... não da tua pessoa... mas sim do que por ti senti... recordo tão bem a corrida... e eu no comboio para ir ter contigo... ao ver o percurso sobre o Douro e a pensar... "não me vou perder grande coisa... afinal... vou estar com o meu amor"... </span><br /><span style="font-family: verdana;">A um ano por esta altura, já afirmavamos amar-nos, já faziamos planos para o futuro, pros nossos aniversários, para a passagem de ano... para... tanta coisa... tanto sonho... tanto palavra dita da boca para fora... e eu estupidamente apenas respondia com um sorriso de felicidade por mostrares que era ao meu lado que querias estar... ingénuo que eu era...</span><br /><span style="font-family: verdana;">Recordo o por de sol no Porto, recordo o jantar no Arrábida Shopping, recordo os passeios nocturnos para conhecer a terra onde trabalhavas, a janela do teu escritório... o teu cheiro o teu sorriso, o teu olhar, que pensei que era verdadeiro... e foi quem mais me mentiu...</span><br /><span style="font-family: verdana;">Sinto tanta saudade que ainda doi no peito, cada recordação, cada lembrança.... não é de ti... do teu corpo, da tua presença... não para isso já é tarde e já não existe qualquer esperança... mas sinto saudades do meu acordar com um sorriso nos lábios... saudades do brilho dos meus olhos cada vez que o telemóvel assinalava uma sms recebida, saudades do sangue a ferver ... do querer empurrar o comboio para chegar mais rápido a foz dos teus braços...</span><br /><span style="font-family: verdana;">O que mais me doi... foi o ultimo encontro... arrepia-me a lembrança do entrar no carro e nem sequer falarmos... apenas olhamos um para o outro... os olhos brilhavam, cheios de lagrimas de felicidade que forçavam a saida para ir de encontro... aos sorrisos estampados nos nossos rostos... </span><br /><span style="font-family: verdana;">como... era feliz a um ano ...</span><br /><span style="font-family: verdana;">Agora encontro-me mergulhado neste vazio... mas pelo menos agora já luto para sair... já luto para chegar a superficie e ... voltar a ver o sol...</span><br /><span style="font-family: verdana;">Ainda hoje peço por ti nas minhas orações... embora não saiba de ti... não te desejo mal algum... pois embora me tenhas enganado (ou eu prórpio me deixei enganar...) ensinaste-me a amar e a sentir esse amor ao máximo...</span><br /><span style="font-family: verdana;">Por essa lembrança doce... sigo as tuas últimas palavras... e vivo um dia... de cada vez...</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-4431208354754391500?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-71947342114988844332008-07-28T16:12:00.000-07:002008-07-28T16:27:54.223-07:00<div style="text-align: justify;">Um ano depois... depois de te ter visto pela primeira vez... de te ter conhecido, de ter vivido um carrocel de sentimentos e emoções, onde senti na pele um pouco de tudo... felicidade... alegria... amor... ternura... sofrimento... dor... magoa... Um ano depois de te ter visto pela primeira vez... recordo-me como se fosse hoje... das palavras ditas... dos gestos... do teu "tique" de bater a ponta do pé no chão por estares nervoso, enquanto andávamos no pela praia... Não foi esquecimento meu não escreves após decorridos os 8 meses, não... apenas não transcrevi para aqui o meu sentimento, mas vivi-o...<br />Se neste momento me perguntassem se te amo... a resposta seria aquela que me deste a 8 meses... "não te amo... mas gosto de ti"... mas é um gostar de ti, pelo que representas-te, pelo que me fizeste viver... por me fazeres acreditar que eu... era capaz de algo que nem imaginava... que eu era capaz de AMAR.<br />O meu "gostar de ti" prendesse sobre tudo as minhas recordações, ao que senti a um ano atrás, aos sorrisos quando acordava e tinha uma sms tua com um simples "bom dia"; quando a hora do almoço te ligava apenas para ouvir a tua voz... a um ano... combinávamos o nosso primeiro fim de semana... a um ano... demos o nosso primeiro beijo... a um ano... senti pela primeira vez que eras meu...<br />Essas lembranças perseguem-me diariamente, mas também, não fujo delas... aceito-as como algo que aconteceu na minha vida... e que me fez ser aquilo que sou hoje...<br />Adorava poder ver-te de novo, quiçá tentar realmente uma amizade... embora trema só com a hipótese de te voltar a ver um dia... de te encontrar nalgum local, pois não sei como reagiria...<br />Esta época que se avizinha, vem carregada de lembranças, de emoções e sensações por ambos vividas... mas que pelo menos eu, guardo com carinho no meu peito...<br />Posso já não te amar... posso já não pensar em voltar o tempo atrás... mas terás hoje e sempre, um lugar só teu, guardado no meu peito ... dentro do meu coração...<br />A ti apenas agradeço o vivido... na esperança que ambos os possamos voltar a viver ... Espero que estejas bem... pois comigo vais sempre ... gravado no peito.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-7194734211498884433?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-70064209958344835792008-07-10T09:02:00.000-07:002008-07-10T09:17:20.574-07:00<div style="text-align: justify;">Todos nós passamos por distintos momentos na vida... uns de euforia extrema, uns de tristeza arrebatadora... outros de um "mais ou menos" singelo, quando nos perguntam "então como vais?!"...<br />Na nossa vida encontramos diversas pessoas, dos mais variadíssimos sítios e locais (sendo a própria net, um óptimo veiculo de dialogo e conhecimento.), umas passam na nossa vida como um relâmpago, sem que nos tenhamos sequer apercebido que por nos passaram, outras mantém uma certa distancia, pensando nas inúmeras dificuldades de tempo... distancia... classe social... entre outros problemas criados no seu próprio imaginário... outras entram e são bem vindas, pela sua companhia, pelo bem estar que causam, pelo companheirismo e amizade demonstrado através do simples "msn"... outras entram, marcam e fazem sofrer, sendo aquelas que merecem a nossa confiança, que partilham mais momentos connosco, que se deixam levar pelo momento e sentem que "quiçá" o amanha poderá ser diferente...<br />Já conheci todas as versões... mas geralmente as mais importantes deixam as maiores marcas em mim... será problema meu!? Serei normal em interessar-me demais por uma pessoa? Por tentar fazer de tudo para quebrar barreiras de distância, de deslocação, etc!?! Serei normal por pensar que "o mundo é cor-de-rosa" apenas por me oferecerem um sorriso e um olhar cativante!?...<br />Não sei se serei... apenas sei que doí ler, que o nosso esforço foi inglório, que tudo o que foi dito e feito, não pesa por apenas... estarmos separados por umas centenas de quilómetros... doí saber que somos preteridos embora afirmem o mesmo interesse, mas não estão dispostos a arriscar nem um milímetro que seja para conseguir o que afirmarmos querer... Nestes últimos tempos, a vida ensinou-me a abrir os olhos... a não desistir do que nos é colocado a frente... ela deu-me barro pra moldar... embora saiba que há condicionantes... não desisti... tentei moldar... tentei tirar dessa matéria algo bom... algo bonito... neste momento... desligaste a ficha da minha "roda de oleiro" já não consigo trabalha-la... vejo-a inacabada... vejo-a... sem forma ainda... mas não tive medo de por a mão as obras e ... tentar criar algo... possivelmente secará assim... mas tenho de pensar que pelo menos tentei... que não desisti pelos problemas que me poderiam vir a surgir... pelas barreiras que apareceram... e é isso o que tiro... o "barro" esta nas minhas mãos, trabalhei-o, tentei criar a peça... mas pelo menos TENTEI... e disso só tenho de me orgulhar, um dia, olharei pra peça e pensarei... "eu tentei criar-te contra tudo e contra todos"... e só isso deve-me encher de orgulho por não ter desistido... até tu desligares a ficha...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-7006420995834483579?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-29157269646344408602008-06-17T16:59:00.000-07:002008-06-17T17:08:31.737-07:00<div style="text-align: justify;">Pois é... mais um dia 15... que lá passou... não deixei passar a toa os dias... não foi por esquecimento ou não querer lembrar ... foi apenas uma vontade, embora ainda ténue, de começar a virar a página, nem que seja pelo canto inferior direito... mas já é um princípio... os dias vão passando na nossa vida.. na tua... na minha... e sei que um dia, terei a força necessária pra ai sim virar a página de vez...<br />Muitas datas "importantes" se aproximam... fará... 1 ano... 365 dias que te conheci, que teclamos pela primeira vez... e de seguida... virão as recordações de um Agosto de felicidade, de um Agosto cheio de sorrisos... de emoções... de felicidade... infelizmente o tempo não volta atrás... possivelmente de nada adiantaria, pois acabaria tudo da mesma forma, nas mesmas circunstâncias... nem sei se consigo afirmar alguma vez que realmente te conheci, ou se apenas conheci aquilo que me quiseste mostrar e que "esse" simplesmente não existe...<br />Este tempo todo só me faz pensar em tudo o que vivemos nos mais pequenos pormenores... no que foi dito e proferido... em tudo o que me mostraste e apenas eu... eu é que não queria associar... não queria acreditar... não queria ver com olhos de ver... agarrando-me a um "tu" que simplesmente foi construído na ocasião... e que nunca existiu...<br />É por esse que sofro é por esse que chorei... foi a esse que amei... se já não existe... o que sinto também deixará de existir.<br />Mais cedo ou mais tarde... voltarei a sorrir.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-2915726964634440860?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-74682290696471727672008-05-31T19:41:00.001-07:002008-05-31T19:53:23.499-07:00<div style="text-align: justify;">Hoje... 1 de Junho... se nada tivesse acontecido... se nada tivesse acabado... faríamos 7 meses juntos, e como me recordo daquela quarta-feira ... das pulseiras... do atar do nó... dos... votos... dos sentimentos... de tudo... da noite... dos olhares... dos juramentos e promessas... acabando a noite na tua cama... a olhar um pro outro e adormecer de mãos dadas... que noite perfeita... que ... alegria que felicidade... que mistura de sentimentos e sensações onde não havia mais "mundo" onde tu eras o meu sol... e era pra ti que eu rodava... naquela noite lembro-me de poder expressar-me pra ti como ... "meu namorado"... e a alegria que isso me trazia... adormeçer a pensar... que o tempo estava a nosso favor... que tudo ia mudar... que tudo ia correr bem... e iamos ser muito felizes juntos...<br />Não pensei sequer que... 7 meses depois estaria aqui... a olhar para o ecrã do computador, com singelas lágrimas que escorrem teimosamente dos meus olhos... porque... realmente foste importante... porque sei que isto foi apenas o principio como que se fosse novamente uma criança a aprender a andar... este foi o "primeiro tombo" muitos mais haverão... mas sim... custa imenso...<br />Sei que por muito que o tempo passe, não saíras de dentro do meu peito, terás sempre o teu lugar, apenas tenho de aprender a viver contigo em mim... tas gravado em mim... como uma tatuagem... algo que o tempo "desvanece" mas não conseguira nunca apagar...<br />Onde quer que estejas... e se realmente foste feliz comigo peço pra não desistires... peço pra aquele homem que eu amei... não seja apenas uma ilusão ... e que volte a ocupar a tua vida ...<br />Em mim... terás sempre o teu lugar... no pensamento e no coração...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-7468229069647172767?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-21253458305966246492008-05-14T16:25:00.000-07:002008-05-14T16:46:30.505-07:00<div style="text-align: justify;">É verdade... quem diria... já passaram 6 meses... 6 meses sem te ver... sem te ver sorrir, sentir o teu cheiro, o teu calor... sem te ouvir... 6 longos meses... em que dias após dias me recordo de situações, que vivemos... sonhos... objectivos... pensamentos... tudo tão... sentido na altura e actualmente... tão vago...<br />Hoje recordei sobre tudo os meus pensamentos... é verdade... recordo com nostalgia as vezes em que eu ia correr na passadeira do ginásio... e sem pensar... fixava o olhar no meu pulso direito que transportava a pulseira que tu colocas-te... e pensava uma parvoíce... algo... sem sentido... "estamos longe um do outro... queríamos tanto estar mais perto... correr... corre... quanto mais depressa correres mais depressa o tens nos teus braços" ... e lá ficava eu ... 10, 15, 20 minutos ou mais a correr em cima de uma passadeira onde na minha cabeça só passavam os momentos que tínhamos passado juntos e aqueles que sonhávamos passar...<br />Esta situação apenas mostra o valor que tiveste em mim... a força... a importância... de forma a condicionares o meu comportamento do acordar ao deitar... eu "venerei-te" um pouco... pra mim foste uma "fonte de energia" onde eu me sentia vivo... ou sentia o sangue correr nas veias... e sentia que aquele sorriso que me acompanhava nos lábios tinha uma forte razão de ser... esse pensamento só demonstra o que foram os meus dias ... sofridos durante estes 6 meses... onde dia após dia... recordo uma situação nossa... onde cada dia de me deito... estico a palma da mão sobre o lado da cama que tu ocupas-te ... a espera que um dia ... sinta novamente o teu calor...<br />Estou mais conformado... os dias passam e eu aceito o rumo das coisas, aceito com alguma magoa por me ter sido retirada a hipótese de ser feliz... mas aceito-a como... algo inevitável... que mais cedo ou mais tarde iria acontecer...<br />Serei capaz de te esquecer? Não... nunca o farei... pela força que tiveste, pelo significado que tiveste e pelo que representas-te na minha vida, terás sempre um lugar no meu peito... que só a ti te pertence... por muito que o tempo passe, sei que estará neste pais, algures o homem que me fez viver ...<br />Possivelmente o futuro me trará mais amores... mais desgostos... mas não serão como este... "peca" por ser o primeiro e pela intensidade com que foi vivido, pelo menos da minha parte...<br />Sei que os próximos dias serão complicados... o aproximas das épocas mais "vividas" por nos... o verão... Agosto... e tudo o que vivemos nesses meses até ao fim... estão ai a porta... e principalmente.. estão na minha lembrança....<br />A vida vai continuar a seguir... e os nossos caminhos estão separados... tenho de aceitar isso... se te lembrares... eu próprio te disse deitado no teu carro... a olhar para aquela bela lua cheia de Agosto ... "que as nossas vidas eram como uma viagem de comboios... neste momento estamos lado a lado, mas vai chegar o dia em que as carruagens se separam e aí eu sigo outro rumo"...<br />Pode ser que ... um dia... o mesmo destino nos trace novamente uma união das "linhas" e possamos voltar a seguir viagem na mesma direcção...<br />Até lá... ficas no meu pensamento e no meu coração...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-2125345830596624649?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-79270963300492197202008-04-30T17:21:00.000-07:002008-04-30T17:30:16.637-07:00<div style="text-align: justify;">Hoje faria 6 meses... 6 meses desde que me pediste, sem meses desde que colocaste a pulseira, 6 meses em que a luz da lua iluminava o teu olhar e eu pensei que realmente eras feliz...<br />É verdade que o sofrimento já não é igual... é verdade que já não há... aquela dor fria... acutilante... que quase me impedia de respirar... agora já tudo é mais calmo... já não há choros, pois as lágrimas secaram... já não a gritos pois a voz ficou muda... simplesmente... já não há nada...<br />Não estou propriamente a passar por uma altura fácil da minha vida... o meu problema nesta queda foi ter perdido tudo no espaço de... 30 dias... como a minha vida mudou... como... passei do 80... para o 8... sem sequer me aperceber disso... se aqui estivesses as coisas seriam-me muito mais fáceis, pois teria-te ao meu lado... sentia o teu apoio... o teu calor... mas... não tas... e o tempo... esse não volta atrás... esta semana... apaguei-te do meu msn... não fazia sentido, após tentar conversar contigo, mails, sms, se não queres falar ... não te posso obrigar... mas também não preciso de me torturar diariamente ao "ver-te" na minha lista de contactos, obrigando o meu pensamento a "voar" entre pensamentos... e ilusões...<br />Só espero que ... estejas bem e sobretudo... que alguém consiga amar-te como eu te amei... se encontrares esse alguém e mudares a tua forma de ser e estar... serás feliz...<br />Estarás sempre no meu pensamento... e mais agora que se aproxima o verão...<br />Até... sempre...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-7927096330049219720?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-57919145453677155172008-04-15T20:04:00.000-07:002008-04-15T20:15:29.301-07:00<div style="text-align: justify;">Acho que por muito que o tempo passe, sempre me vou recordar deste dia... 15... faz 5 meses que disse... "segue a tua vida"... faz 5 meses que nunca mais te vi... que não te toquei... que não sei nada de ti... Apenas sei que seguis-te o teu rumo... e aquilo que me chegas-te a dizer "a partir de agora não me prendo a mais ninguém... vão ser só O.S.'s (objectos sexuais)"... se é isso que tu decidis-te para ti quem sou eu para ter algo contra...<br />Mas também já não é o mesmo... já não há aquela "dor" tremenda que me invadia a alma por não saber de ti... já não há aquelas lágrimas teimosas que insistiam em cair... já não há... esperança que o tempo volte atrás e possa mudar a história... simplesmente já não há esperança... Hoje vejo as tuas fotos com saudades... mas não consigo parar de rir... porque recordo-me da situação... recordo-me do que foi dito... e só me faz soltar uma gargalhada e concluir "eu ali fui feliz...".<br />Toda a gente tem razão quando, insistentemente me alertam que devo seguir em frente... e eu próprio tenho a noção que é tempo perdido... mas... ainda aqui estas... sim... já não tens tanta força... sim... já não é como foi um dia... mas ainda cá estas... quiçá nem vás sequer sair de dentro do meu peito! Quiçá nunca te apagarei do meu pensamento, da minha alma... quiçá!<br />Mas penso que pelo menos estou a aprender a viver "sem ti"... e isso é o mais importante...<br />Estarás sempre comigo... sempre, possivelmente... serás o único homem que amei de forma ingénua e pura... sei disso... mas sinto-me mais forte... mais confiante... que um dia poderei sair deste buraco onde me encontro e chegar à superfície...<br />Onde quer que estejas... Sê feliz... é o único que eu te peço...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-5791914545367715517?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-51266826607050341712008-04-03T19:08:00.000-07:002008-04-03T19:28:50.061-07:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;">Este "</span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">post</span><span style="font-family: arial;">" fala apenas da tua queda... e da tua frase de </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">hi</span><span style="font-family: arial;">5...</span><br /><span style="font-family: arial;">Sei perfeitamente o que se passou, sabemos ambos, mas não consigo deixar de me sentir mal por isso... apenas pelo simples motivo de me sentir mal... tão mal... por te ter feito sofrer... por ter feito aquilo que me fizeram... por me sentir "tão cabrão" como foram para mim... Pensei sempre que ao ser sincero contigo, 100% sincero, evitaria </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">disabores</span><span style="font-family: arial;"> e/ou mal entendidos, mas não, apenas </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">desencadeei</span><span style="font-family: arial;"> o teu sofrimento e revi-me em ti... apenas com as posições trocadas... </span><br /><span style="font-family: arial;">Sim foste fantástico e sou capaz de afirmar que tenho saudades tuas, mas será justo e correcto estar contigo a pensar em outro? Será justo para ti, depositares a tua confiança e o teu sentimento, num homem que quando te beija, pensa em outro, que quando dorme ao teu lado, pensa em como dormia com o "ex", que repara nos mais pequenos pormenores e compara com situações já passadas e sente-se frustrado por não conseguir sentir a felicidade sentida </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">outrora</span><span style="font-family: arial;">? Para mim, não... não era justo para ti... e muito menos para mim... porque sentia que mais cedo ou mais tarde ia correr mal e ai sim... o estrago era maior e incontrolavel... Fui sincero... abri o jogo contigo... e embora na altura me parecesses "conformado" ou pelo menos, sentia que tinhas aceitado o sucedido da melhor forma... mas... o pior estava para vir... e ai sim... é que eu me sento mais culpado... </span><br /><span style="font-family: arial;">Sei que me afastei... tinha de o fazer... precisavas de espaço, precisavas de tempo para reflectir, mas esqueçi-me que eu era o teu único ouvinte sobre este tema, e se por um lado não podia falar, dizer, expressar determinadas coisas, para não fazer crescer em ti esse sentimento, por outro deveria ter estado mais "presente", deveria ter tentado separar as águas... mas não consegui... "mea culpa" por isso... não sou perfeito... tentei fazer tudo da melhor forma possível... arranjando a melhor solução... e só pensei no meu lado... e no receio de te fazer sofrer ainda mais... não vendo... que a minha atitude estava a magoar-te ainda mais... porque eu sei o que é a indiferença, porque eu senti a "frieza" do outro lado da net... porque eu senti a raiva... o egoísmo do outro lado... senti na pele... e não queria que tu o sentisses... e o que foi que fiz? Fiz tudo ao contrário... o que não queria fazer-te sentir... fiz-lo... quiçá de uma forma irreflectida, mas não abona a minha culpa... por isso quando afirmas "caí..." poderias mais dizer... "empurraste-me", e nesse momento em que precisavas que pelo menos te estendesse a mão de amigo... virei-te as costas e deixei-te a deriva com este "novo sofrimento"... que tiveste de enfrentar em silêncio... e como custa... como tal não tenho mais a dizer a não ser pedir-te desculpa, mas umas desculpas sinceras, de alguém que realmente tem um carinho grande por ti, mas que infelizmente não consegue ver-te para além de um grande amigo... Desculpa "pequeno"...</span><br /><span style="font-family: arial;">Também confio em ti... e espero que te "levantes" depressa... se precisares sabes que podes contar comigo...</span><br /><span style="font-family: arial;">Confio em ti... e sei que és forte... vais conseguir sair desse "buraco" onde eu te deixei. </span><br /><br /><span style="font-family: arial;">A ti "pequeno" peço-te as minhas desculpas...</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-5126682660705034171?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-46678159843634495902008-04-03T18:50:00.000-07:002008-04-03T19:08:31.347-07:00<div style="text-align: justify;"><span style=";font-family:arial;font-size:100%;" >Há sem dúvida músicas que nos marcam, que nos fazem lembrar situações, amigos, ou pessoas queridas de uma forma assustadora... </span><br /><span style=";font-family:arial;font-size:100%;" >Por muito que eu queira, ficaras sempre "marcado" pela <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">pimbalhada</span> que ouvias, e que eu ouvi contigo, desde a música que me dedicas-te do Marco Paulo "Te amo, te amo", até <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Mickael</span> Carreira que dançamos juntos... a diversas músicas de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Bob</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Sinclair</span> que tão como que "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">legendadas</span>" com as tuas frases "esta música fez-me vibrar o verão passado" (nomeadamente "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Shining</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">from</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">heaven</span>").</span><br /><span style=";font-family:arial;font-size:100%;" >Agora que tu já não estas na minha vida... e que passo dias e noites a pensar em ti, no que passamos, no que passei... em tudo... surge uma nova música que me "entra no <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">cérebro</span>" e me faz lembrar-me de ti, da tua face... do teu olhar... do teu sorriso... de tu e eu juntos... sorrindo... passeando... rindo... conversando... na altura em que eu posso afirmar "eu fui feliz".</span><br /><span style=";font-family:arial;font-size:100%;" >Passo a transcrever apenas o refrão da música...</span><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:100%;" ><i>[<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">CHORUS</span>]</i></span><br /><span style=";font-family:Verdana;font-size:100%;" > <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Somebody</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">wants</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">you</span></span><br /><span style=";font-family:Verdana;font-size:100%;" > <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">Somebody</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">needs</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">you</span></span><br /><span style=";font-family:Verdana;font-size:100%;" > <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">Somebody</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">dreams</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">about</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">you</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">every</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">single</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">night</span></span><br /><span style=";font-family:Verdana;font-size:100%;" > <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">Somebody</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">can</span>'t <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">breath</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">without</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">you</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">it</span>'s <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29">lonely</span></span><br /><span style=";font-family:Verdana;font-size:100%;" > <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30">Somebody</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">hopes</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32">that</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33">one</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34">day</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_35">you</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_36">will</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_37">see</span></span><br /><span style=";font-family:Verdana;font-size:100%;" > <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_38">That</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_39">Somebody</span>'s Me</span><br /><span style=";font-family:Verdana;font-size:100%;" >(<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_40">Enrique</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_41">Iglesias</span>)</span><br /></div><br /><span style=";font-family:Verdana;font-size:100%;" >Esta música... é tão verdade... que até custa a ler apenas o refrão... porque é aquilo que eu sinto todos os dias e todas as noites... "<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_42">alguém</span> te quer, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_43">alguém</span> precisa de ti, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_44">alguém</span> sonha contigo todas as noites, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_45">alguém</span> sufoca se estas sozinho(a), <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_46">alguém</span> espera que um dia tu vejas, que esse <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_47">alguém</span> sou eu"... e é tudo tão verdade porque te quero... porque preciso de ti... porque sonho contigo todas as noites, porque me sinto sem ar, vazio sem ti... e sim... porque um dia gostava que visses que te amei... e amo... como ninguém te amou até hoje... que vejas que esse alguém "especial" sou eu...</span><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-4667815984363449590?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-53267379960557110142008-03-26T19:27:00.000-07:002008-03-26T19:47:11.393-07:00<div style="text-align: justify;">Sinto-me fechado num quarto escuro... com milhões de interruptores que não dão luz... sinto-me a afogar num imenso mar de sofrimento onde nada contra a corrente e onde as mãos me puxam para o fundo... todas as noites, ao deitar-me na cama penso o mesmo, viro-me e... penso em ti... ora amo-te... ora odeio-te... amo o que foste... o que representas ... o que sinto... o que vivi... odeio o que és... o teu desprezo... a tua desconfiança... o sofrimento que me causaste... caminho sobre um precipício... mesmo a beirinha... não consigo parar de exprimir o que sinto... sei que te amo... sei que ainda te amo... e sinto-me estupido... oh se me sinto estupido... estupido... otário... ignorante... ingénuo... idiota... por acreditar em algo que nunca me deixei acreditar... por confiar de uma forma desmedida sem pensar nas consequências... por amar alguém que nem sabe o que as palavras significam.... fecho os olhos e lembro-me de ti... da tua expressão... do teu sorriso... do teu olhar... ai o olhar... do teu cheiro... do teu calor... viro-me para o outro lado e esqueço-me do teu rosto... esqueço-me do teu cheiro, esqueço-me do toque da tua pele... do sabor da tua boca... e enlouqueço porque não quero esquecer-te... não quero perder-te... não mais do que já perdi... as recordações são minhas... só minhas... são elas que me fazem viver... são elas... que alimentam a minha esperança... não me quero esqueçer... viro novamente... e desejo... peço... rogo... pra nunca mais te ver... para nunca mais te sentir por perto... desejo nunca mais ter de conviver contigo... nem tocar-te, nem ver-te, nem sentir-te no mesmo espaço onde eu esteja... não quero... não... a raiva possuí o meu ser... aniquíla as minhas entranhas ... a minha alma fica negra de raiva... de dor... de ódio... de rancor... PORQUE!!!! porque eu!!! que raio te fiz para mereçer isto??? PORQUE!!!!! e recordo o cobarde que foste... que nem sequer na minha cara olhas-te para me dizer que não me amavas... que nunca me amaste que me mentiste desde o ínicio que não passei de "mais uma coisa" que não querias deixar de ter como se de um brinquedo me tratasse... que raiva de tenho... por me tratares como... como... o teu ex... te tratou... de que valia dizeres que nunca farias nada igual... se fizeste muito pior... atiraste-me as culpas... "puto... infantil... imaturo... inseguro... irracional..." quem eu? ... afinal eras tu que nem sabias o que querias... querias ter tudo sem dar nada... viro-me novamente... e sinto a tua falta... sinto falta dos passeios... do café... das expressões que utilizavas... do teu olhar... do teu sorriso... de tudo o que em ti me cativou... sinto falta de dormir contigo, de mãos dadas... e acordar de manhã e ver o teu olhar acompanhado de um "bom dia amor"... viro-me outra vez... já sem força... apenas sinto as lágrimas escorrerem-me na face... não consigo para-las... não consigo... quem me dera poder fazer "reset" a minha memória... não quero mais lembrar quem me magoa... não quero mais lembrar por quem sofri... quero apenas amar... ser feliz...<br />deambulo no quarto com o olhar... e deixo o cansaço apoderar-se de mim... daqui a umas horas é de dia novamente... e passará mais um dia... sem ti....<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-5326737996055711014?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-56119025033587468162008-03-24T15:55:00.000-07:002008-03-24T16:09:28.315-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_qruobP0T74g/R-g0VgJ1vNI/AAAAAAAAAAM/NADxQ3UGi4c/s1600-h/imagem.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 253px; height: 193px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_qruobP0T74g/R-g0VgJ1vNI/AAAAAAAAAAM/NADxQ3UGi4c/s320/imagem.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5181448915302857938" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Todos os dias, me recordo de inúmeras situações, de diversas lembranças que me invadem o pensamento e me enchem de nostalgia pelos momentos passados juntos...<br />Recordo-me quando fui a tua terra... no dia de em que estávamos de partida levaste-me aos arredores da cidade, um descampado... com diversos aglomerados de pedras graníticas de tom cinzento... estava daquelas tardes de Novembro estranhamente quentes... ao longe conseguíamos avistar colunas de fumo de diversos incêndios que lavravam na encosta da serra...<br />Ao chegarmos subimos a um desses aglomerados de pedras ... de mãos dadas puxaste-me para cima dos rochedos... encostamos-nos a uma dessas pedras... e tu tiras-te a t-shirt... e sentaste-te a minha frente... eu enrosquei os meus braços ao teu pescoço e ficamos ali... a planear um futuro a dois... com inúmeros sonhos... viver juntos... trabalhar juntos... sermos felizes... tantas promessas tantos sonhos selados por aquele por-do-sol maravilhoso com a encosta da serra a nossa frente... o sol aquecia-nos as faces... naquele momento... se o mundo acabasse ... seria extremamente feliz... estar ao pé do homem que amo... abraçado a ele... sentir o teu calor ... o teu cheiro... o sabor dos teus beijos... que saudades...<br />Dessa imagem... não temos fotos... não temos qualquer lembrança... apenas nos sobra... as recordações... sobra... a mim... porque possivelmente... quase 5 meses depois... não te recordas de mim... nem de nada do que dissemos e planeamos juntos... já não há "juntos" mas sim... cada um por si... sem qualquer elo que nos une... sem qualquer contacto... sem... qualquer esperança...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-5611902503358746816?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-80712923554397856472008-03-17T04:18:00.000-07:002008-03-17T04:36:11.033-07:00<div style="text-align: justify;">O que estou eu a fazer? A quem quero eu enganar? Porque me iludo?... O problema não esta em ti "pequeno" ... esta em mim... esta nesta "âncora" que tenho que me prendeu e me deixa estacionado a um passado... a um passado em que fui feliz... muito feliz... pensava que sim... que conseguía avançar... pensei que conseguía ultrapassar os meus medos... os meus receios... as minhas recordações... mas na verdade... não consigo... as amarras que me prendem a essa passado ainda são muito fortes... e não consigo desprender-me delas...<br />Procurar nos outros... aquilo que já fui... aquilo que já vivi... não é correcto... não mereces isso... mereces alguém que esteja livre para amar... e neste momento... ainda não estou... iludi-me... e agora pago a factura... condeno-me por te fazer sofrer... não mereces isso... não merecias isso... o problema não esta em ti... esta em mim... eu é que não consigo avançar... não consigo esquecer... e não é justo... comparar-te ao meu passado... não é justo procurar em ti... aquilo que eu já senti outrora... Prefiro... "cortar" os laços agora que ainda não estão fortes... que continuar a enganar-me e fazer-te sofrer a dobrar ... não mereces isso de mim...<br />A cima de tudo... sê feliz... tu mereces, és simplesmente 5 estrelas pequeno... e tudo o que mais te desejo... é que encontres alguém disponível para amar... tal como tu estas... e que sejas feliz...<br />Aqui estará sempre um amigo, em quem poderás confiar hoje e sempre...<br />Desculpa a minha estupidez... desculpa fazer-te sofrer... mas é melhor... não te posso dizer para esperar... quando não sei de quanto tempo de espera estamos a falar... não é justo...<br />Avança... se fores feliz... eu também o serei.<br />Não te esqueças nunca que terás em mim... um amigo que te deseja... toda a felicidade do mundo.<br />Não te esquecerei "pequeno".<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-8071292355439785647?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-60691472174711869972008-03-17T04:04:00.000-07:002008-03-17T04:16:00.760-07:00<div style="text-align: justify;">Faz hoje (15/03) 4 meses... é verdade... como o tempo passa... a 4 meses... dizia-te "segue a tua vida que eu sigo a minha"... e nunca sequer imaginaria o difícil que seria... "seguir a minha vida"... os dias passam... e não consigo encontrar em mim... força pra me desprender das lembranças... das recordações que me mantém ancorado a ti... só sei que não é tão fácil como eu pensava... eu ... simplesmente... não consigo esquecer-te... não consigo... não amar-te... e prendo a minha vida a uma esperança absurda do... "um dia ... bates-me a porta e pedes-me para voltar... seja daqui a um mês ou daqui a uns anos..." ... essa esperança... que alimento em mim... é errada... não deveria sequer existir... porque me mantém preso a ti... e por mais que eu a idealize... eu sei que não irá acontecer... porque querer enganar-me? porque continuar a iludir-me? Só tem um motivo simples... porque no meu coração... ainda se grita o teu nome...<br />Quando penso que estou melhor... quando penso que estou a conseguir avançar... vem-me a memoria as recordações... as imagens... os sentimentos vividos naquela época... e isso... confunde-me perturba-me... e faz-me apenas ver... que por mais que eu tente enganar o mundo... e a mim próprio... ainda te amo... pode não ser como antigamente... aquele sentimento forte... que chegava a queimar ... mas o que sei... é que ainda mexes comigo...<br />Hoje... vou tentar dar um passo noutra direcção... não sei se faço bem... se faço mal... mas pelo menos quero tentar... sabes! Que aconteça o que acontecer... e por muito tempo que passe... terás sempre o teu cantinho guardado no meu peito... no meu coração... pelo que significas-te para mim...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-6069147217471186997?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-12658314440426329142008-03-02T14:51:00.000-08:002008-03-02T14:55:48.990-08:00<div style="text-align: justify;">Hoje... conheci-te... que estranha sensação que me invade o espírito... parece que estou a flutuar... não sei o que se passa... será do brilho do teu olhar? da calma da tua voz? da beleza do teu olhar? da tua simpatia? do teu carinho?...<br />Não sei... mas foi um dia... simplesmente fantástico...<br />Não nego uma certa inquietação e mesmo nervosíssimos quando te esperava em Campanhã, mas logo se dissipou com o passar do tempo... visita ao Dragão... Dolce Vita... Sr. de Matosinhos... o passeio... o diálogo... o convívio... e todo o resto...<br />Sem dúvida que este este dia foi fantástico... e me deixou num estado de flutuação...<br />Simplesmente... adorei.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-1265831444042632914?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-57808893163386276782008-03-01T16:58:00.000-08:002008-03-01T17:11:57.531-08:00<div style="text-align: justify;">Realmente passei um mau pedaço... não conseguía ver mais do que escuridão a minha frente... era tudo tão... pesado... tão doloroso ... tão... sofrido... que nada tinha sentido... nada... os dias passavam uns atrás dos outros... como que por sacrifício... vivia... dia após dia... sem alegria... apenas preso a recordações do passado... passado o qual deixou marcas profundas no meu peito... na minha alma...<br />Fui relatando os meus dias... o passar dos meses... as minhas recordações... chorando, sentindo o vazio que me inundava o corpo e a alma... sem perceber que o tempo ia passando...<br />Novamente o hi5 a funcionar... mais um... mais outro... e outro convite... ok ok... eu aceito... domingo aproveito para dar uma vista de olhos por lá e ver o que há de novo, se é que há algo novo... uma mensagem... um mail... ok ok... mais um pra conta... que seja então...<br />Adicionei... "olá" pra cá "olá" pra lá e foi desenrolando uma agradável conversa...<br />Segunda... um pouco do mesmo... olá pra um lado, olá pra o outro... e mais conversa... e como que de repente ... "click" ... algo aconteceu... não sei bem o que mas algo "acendeu" em mim... com o passar dos dias esse "click" apenas foi aumentando, a convivência foi mutua... ambos queríamos conversar e ouvíamos-nos um ao outro... que rapaz agradável fui eu "apanhar" no hi5... os dias passam o interesse aumenta... será? outra vez? será que tudo aquilo que eu imaginei impossível esta a voltar a acontecer? Será que esta alegria que sinto logo pela manha, ao despertar, deve-se a ti? Não ... eu não devo ser capaz disso novamente...<br />Es diferente de todos os outros... es diferente do "outro" ... es tão... meigo... sensivel... simpático... carinhoso... que apenas uma sms com "bom dia" já me coloca um sorriso rasgado na face...<br />Uma semana depois... sinto algo que desconfiava voltar a sentir... sinto-me vivo... sinto-me forte... sinto-me com vontade de viver... sinto-me capaz de mover montanhas... apenas... pela luz do teu sorriso, pelo brilho do teu olhar... pelas tuas palavras simpáticas e amigas... que me fizeram sentir como estou hoje...<br />Foi como que... comprar pilhas novas para o "despertador"... um novo "amanhecer"... um... despertar de novo... contigo do meu lado.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-5780889316338627678?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-51555596947306236052008-02-24T16:50:00.000-08:002008-02-24T16:59:05.574-08:00<div style="text-align: justify;">Estou algo farto de ouvir... "estas demasiado preso ao passado"... seja da boca dos meus amigos... seja da boca de novas pessoas que encontro... e por muito irritante que isso seja... eu próprio assumo esse meu estado de "estagnação"...<br />Pois é verdade... estou preso... sinto-me como que... ancorado... a deriva num certo mar... onde por muito que queira sair não consigo...<br />Sei que o objectivo das pessoas é apenas o de ajudar... e eu próprio adoraria já não pensar, já não sentir, já não amar... mas... é impossível... as coisas não passam assim tão depressa, as recordações ainda latejam na minha cabeça... ainda há sentimentos... fortes... que não desaparecem como quem muda de camisa...<br />Se é verdade que o tempo cura tudo... pois dêem-me tempo para ser curado... dêem-me tempo para me reabilitar, dêem-me tempo... pra não amar...<br />Eu sou o maior interessado em que as coisas mudem... em avançar... mas isso é um processo que demora tempo, há feridas a curar...<br />Ainda o amo-o da mesma forma como o amei no passado, embora... ame em base de recordações e de sensações que me preencheram... mas preciso de sentir-me forte e restabelecido para olhar de frente para o futuro...<br />Neste momento... vivo um dia de cada vez... e só isso para mim é uma vitória...<br />Dêem-me tempo amigos... o tempo me mostrará o caminho certo.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-5155559694730623605?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-12092957260790186752008-02-23T07:11:00.000-08:002008-02-23T07:22:52.158-08:00<div style="text-align: justify;">Quem diz que o tempo cura tudo, pode até ter muita razão e eu próprio sei disso... pelo menos na teoria, mas na prática... as coisas custam mais a aceitar... Quem me viria a dizer que passado 3 meses e uma semana, estaria agarrado aos "se's"... passado tanto tempo? Já tive uma fase destas logo após o fim, mas voltar novamente? Estarei a regredir em vez de avançar? Não sei... Se calhar a culpa até é minha, de esperar a eterna resposta a sms que te enviei... e a qual ainda não tive qualquer notícia, se calhar ainda tenho esperança que um dia voltes... se voltasses séria igual ou algo mudaria em mim, em nós... se tivesse outro tipo de atitude na altura, será que ainda estaríamos juntos?... Estas e outras perguntas soam na minha cabeça, dia após dia, noite após noite... sei que grande parte das respostas nunca as saberei... se não respondes-te a sms... é porque não estas interessado em manter contacto... só um cego não vê isso... mas no entanto... eu continuo a espera... mas a espera do que? Há alguma coisa a esperar? Há algo para acontecer? ... Daquilo que conheço, do homem que me fez companhia e pelo qual me apaixonei.. não há nada a esperar, nem nada ira acontecer... uma mistura de ideias... de sensações... onde a esperança, mesmo ténue, ainda vive... e as tuas palavras "amar de amar... não amei... mas gostei muito" vivem em simultâneo e apenas me fazem reviver, lembrar, sofrer mais um pouco...<br />Se realmente o tempo ajuda... pois que passe depressa, pois estou sedento dessa ajuda, estou necessitado dela, para conseguir erguer a cabeça e olhar para o mundo que me rodeia... um mundo... onde sei que tu não "habitas", mas que insisto em colocar-te lá... em pensamentos e lembranças...<br />Preciso de sentir que não te amo mais, preciso se cortar a ligação que há entre nós... quase que te sinto... quase que sinto o teu odor... o teu calor... preciso de me libertar desta "algema" que me prende a ti... e continua a fazer-me amar-te...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-1209295726079018675?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-32224349349287490762008-02-14T16:03:00.000-08:002008-02-14T16:15:37.344-08:00<div style="text-align: justify;">Quem iria imaginar... faz hoje 3 meses... é verdade... 3 meses que te deixei, que me deixaste, que nos separamos...<br />Sim... continua a doer... sinto continuo a sentir-me igual a 2 meses... ou a 1 mês atrás... os dias passam mas as lembranças perduram.<br />Se alguem me dissesse, a coisa de 3 meses e meio... que eu iria estar como estou actualmente, não acreditaria, bastava-me olhar para ti... ver o teu sorriso, o teu olhar... e so isso faria-me dizer "não... isso é impossivel" mas na verdade, não é assim tão impossivel... os dias vão passando, um de cada vez, numa luta constante para tentar levantar a cabeça e seguir em frente, mas ainda é cedo, ainda não estou preparado para tal, ainda estou demasiadamente preso a ti, a tua lembrança, a lembrança do teu gosto, do teu olhar... custa-me não saber nada de ti... não te falar, não obter resposta... sim... também precisei do meu espaço, do meu luto, mas não pressuponha que esse meu afastamento, te tirasse de vez da minha vida... es ainda... demasiado importante na minha vida...<br />Hoje... ao chorar, chorarei pelas doces lembranças que me enchem o peito, pelos pequenos pormenores que ressoam na minha cabeça... Amar-te? Sim... ainda te amo, seria hipocrisia nao assumir esse sentimento para comigo... mas amo-te, a pensar na impossibilidade de algum dia te voltar a ver... só de pensar em tudo o que vivemos... só em pensar o quanto fui feliz ao teu lado... por muito efémera que tenha sido essa felicidade... eu ali... fui feliz... fui verdadeiro... tudo o que fiz ou disse... saiu do mais fundo da minha alma...<br />Os sonhos e planos que tinha, desvanecem-se dia apos dia... seria estupido pensar que voltarias um dia e que tudo seria igual... pois... eu fui estupido então...<br />Como diz o velho ditado... "a esperança é a última a morrer" ... então que a minha me acompanhe até esse dia...<br />Neste momento... guardo-te a 7 chaves... e recordo com saudades quem foste e quem es... porque foste especial, porque foste único... simplesmente... porque te amei... guardo-te no peito... numa "caixinha" só tua... a quem chamam coração.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-3222434934928749076?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-64407861699376740862008-01-30T15:53:00.000-08:002008-01-30T16:03:47.378-08:00<div style="text-align: justify;">Após 11 semanas do mais duro sofrimento... do... tentar suicidar um sentimento tão bonito, que me fez viver os melhores dias da minha vida... já dei por mim a pensar se ainda existe esperança em... algum dia voltar a vê-lo... voltar para ele... seria mentira se afirmasse "já não o amo", porque foi sem dúvida alguma a única pessoa a fase deste planeta que eu amei com tal ingenuidade, com tanta intensidade, que duvido um dia voltar a amar assim alguém... hoje, não sei nada de ti... não sei o que fazes, não sei por onde andas... é como que... tivesses "morrido", porque em teu lugar apareceu um ser frio... demasiado cruel... que nem de longe nem de perto é o homem que amo... resta-me aceitar a vida... seguir em frente e aprender... aprender que consegui amar um homem... aprender que consegui sentir em mim sentimentos que desconhecia e que esses sentimentos... me fizeram voar... para um mundo de fantasia, onde só tu e eu interessávamos... Meu erro? Ter acreditado em alguém que desde o início não sabia o que queria, ter acreditado nas tuas palavras quando eram proferidas, principalmente... ter acreditado no brilho do teu olhar... que apenas me mostrava um "gostar muito" e não o "amor proclamado"...<br />Neste momento, aceito que te amei... aceito que te amo... guardo as nossas fotos, a pulseira mas sobretudo as recordações que em foto nenhuma caberiam... em mim guardo um pedaço de ti... do homem amo e sempre amei e do qual tenho saudades...<br />Já não sei se tenho esperança, já não sei se seria capaz de... só entendo o que sinto... e aceito-o... porque esse sentimento faz de mim homem... faz de mim ser humano... aquilo que eu sempre duvidei conseguir... consegui-o ao teu lado, junto de ti... Mas como me pedis-te ... tenho de seguir em frente... e sigo... deixando para trás um pedaço do meu coração... na eterna lembrança de um homem de belo sorriso e com um brilho nos olhos estranhamente peculiar...<br />De ti sim... tenho saudades... eternas saudades...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-6440786169937674086?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-36969222918589123972008-01-30T15:40:00.000-08:002008-01-30T15:52:20.126-08:00<div style="text-align: justify;">Os dias seguintes foram de tremendo sofrimento... a quem ia dizer o bom dia? a quem ia desejar boa noite? A minha vida perderá sentido... e pior... sentia-me vazio... sem conteúdo... ao meio da semana mandei-lhe um e-mail, a perguntar "onde estava aquele que dizia que quando acabasse comigo iria estar sempre presente na minha vida como amigo?" ... não era mais, do que uma desculpa para voltar a falar, para tentar resolver as coisas, consciencializei-me das minhas lacunas e dos meus erros e decidi procurar ajuda medica... psiquiatra ... psicóloga... foi-me diagnosticada uma depressão... calmantes... anti-depressivos... em uma semana perdi 6 kg... e não tinha cuidado nenhum com a minha alimentação...<br />Mas após o mail, lá me desbloqueias-te... lá voltei eu a falar... sim... era repetitivo e do teu lado a resposta era sempre a mesma "não há nada a falar... acabou... aceita...""nós tentamos não dá... só volta a cair no mesmo quem é burro"... não entendia... onde estava aquele amor todo? Deixaste de me amar no espaço de uma semana? Impossível... só com o passar dos dias é que fui entendendo... ao perguntar-te "já não me amas?" no qual obtive uma resposta rápida e curta "não, já não te amo" ... para mim era impossível deixar de amar tão facilmente... mas mostrei os meus planos, a minha ajuda médica... tudo... nada amoleceu aquele homem... simplesmente tinha de "encarar a verdade e seguir a minha vida"... Aos poucos e poucos as coisas foram-se tornando mais claras... até que perguntei directamente "se algum dia me tinhas amado" e ai sim... compreendi a razão de tudo "amar, amar... não amei... mas gostei muito"... como soaram essas palavras em mim... os danos que elas causaram... como tinha acreditado, quando logo ao 2º fim de semana me disseste "amo-te pá... amo-te mesmo" ... e na verdade... o amor que juravas sentir ... não passava de um gostar... que homem é este que é cruel e frio para quem sempre disse que amava... era simplesmente o homem que nunca me amou... e por quem me iludi... por quem amei ... por quem vivi... homem o qual... não sabia o significado correcto da palavra "amar"...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-3696922291858912397?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-82045493686274538992008-01-30T15:05:00.001-08:002008-01-30T15:11:54.397-08:00<div style="text-align: justify;">No dia seguinte, ainda não tinha desistido da minha ideia de ir ter contigo... ao ligar o computador, estavas lá, falei contigo... foste curto e duro... "não... não quero falar contigo... não te quero ver a frente... acabou... acabou... aceita"... e a partir desse dia... bloqueaste-me... fiquei novamente desesperado... chorei... não tinha a noção do local, de estar ou não sozinho... mas caí novamente no desespero aterrador... no vazio... sim... eu acabei... sim... eu perdi o único homem que amei... e nada podia fazer ... não tinha forma de te falar... não podia pedir mais... já tinha pedido por tudo e por todos... o nosso "amor" dissipou-se em ti com enorme rapidez... não entendia como...a minha mãe viu-me... e ouviu o meu desespero... e num processo de "tentativas" descobriu o que se passava...<br />passei o dia a calmantes e chás... mas nada parava as lágrimas que me escorriam na face...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-8204549368627453899?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-92194435756957446612008-01-30T14:40:00.001-08:002008-01-30T15:05:10.745-08:00<div style="text-align: justify;">Quase de directa... acabei o trabalho... não pensei... não senti... apenas ... trabalhei... as 10 horas... entreguei-o... estava prontíssimo... grande asneira que fiz...<br />A partir desse momento... não tinha ocupação... não tinha nada para fazer... foi como abrir os olhos para o pesadelo... descontrolei-me... desesperei... completamente sozinho chorei... gritei... berrei... completamente fora de mim... sentado no chão num canto do quarto... só conseguia chorar... não conseguía comer... beber... dormir... não fiz nada... estava mergulhado no vazio... sentia-me leve... algo me faltava... explicações? Deixei de ter... se alguém me perguntasse o que se passava não tinha motivos aparentes para estar assim... mas era a parte que menos me interessava... eu só te queria ver, só queria que aparecesses, tentar remediar as coisas... após várias sms sem resposta apareceste na net... pedi desculpa, pedi perdão... implorei... pedi-te para nós encontrar-nos frente a frente, pelo menos para falar...chorei... pedi-te por tudo o que era mais sagrado para me ouvires...<br />Do teu lado... nada... completamente diferente, aquele homem que tinha os olhos a brilhar de me ver ... desaparecerá... eras frio e cruel e ameaçaste-me de me bloquear se não te deixasse em paz... exigiste mesmo para não te mandar sms, pois não querias sentir-te obrigado a mudar de números de telemóvel...<br />Não entendia a tua atitude... se me amavas tanto assim... como eras capaz de nem sequer me ouvires... de nem sequer me ver... de dizeres "um dia poderemos voltar a conversar, mas isso só daqui a muitos e muitos meses"... como é que me deixaste de amar de um dia para o outro? da noite para o dia? como é que depois de me teres pedido para te falar contigo... pedido que eu acedi... como eras capaz de me negar um frente-a-frente, de me negar uma conversa... um diálogo...<br />O dia todo fiquei a pensar ... em ir ter contigo... a tua raiva era enorme... não sei porque... por ter sido eu a acabar o namoro? Porque acabei algo que te custou tanto a aceitar?... tinha medo mas mandei-te sms a combinar uma hora para te ligar... se aceitasses.. ia no sábado ter contigo para conversar...<br />A noite fui tomar café com os meus amigos... todos notaram que algo se passava... a hora combinada... liguei-te... uma... duas... três... rejeitaste... e desligaste o telemóvel... não aguentei... comecei a chorar... a minha família estava preocupada com o meu estado, fui a correr para o café... paguei sai a correr para casa e deitei-me... chorei... chorei... chorei... contra a almofada... para ninguém me ouvir...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-9219443575695744661?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-74893866529748938632008-01-30T14:29:00.000-08:002008-01-30T14:49:41.413-08:00<div style="text-align: justify;">No dia seguinte... fui trabalhar... apareceste no msn... "então rapaz?" perguntas-te tu... e eu respondi e comecei a conversa... como é? As mesmas palavras... "é a minha decisão e tu só tens de aceitar"... pus-te a escolher... ou eu... ou os teus amigos... a mesma resposta... "não tenho que escolher nada rapaz, há tempo para tudo... é a minha decisão e tu só tens de aceita-la"... que fazer? Se suportasse uma vez... não seria coerente... com situações passadas, mas principalmente comigo mesmo... não podia estar aberto a todas as tuas mudanças repentinas de decisão, não podia estar disposto aos teus caprichos... não te interessava como me sentia... se sofria ou não... estavas com a tua decisão tomada e irredutível... não tinha como aceitar... "pois se assim é... olha... eu já te tinha dito que não suportava mais nenhuma vez este tipo de situação... epá... vai a tua vida eu vou a minha... acabou"... o que fui eu dizer... só perguntas-te "estas a acabar comigo? é isso que queres? então tudo bem... fica bem" e desligas-te...<br />A noite apareces-te na net ... tentei falar contigo... o homem que amava... simplesmente tinha desaparecido... em seu lugar estava um homem frio... cruel... nada mudou... apenas me dizias que tinha decidido e não havia volta a dar... tinha a casa com visitas... não suportei... cai no desespero... e chorei como se... tivesse perdido algo... como se... algo me faltasse... só tive tempo de pedir a um amigo meu... "por favor... vem cá ter... esta aqui a minha mãe... tira-me daqui por favor..."<br />O meu amigo veio cá ter... meti-me no carro... não houve dialogo... apenas chorei... chorei... chorei... chorei... não entendia... o que tinha feito? onde tinha errado? eu esperei... eu aguentei tudo... eu mudei e esperei que mudasses... o que fiz de mal? ... não sei... não sei... sempre pensei que repensasses a tua posição... e viesses falar comigo... como já tinha acontecido... eu fui o 1º a te dizer para pensares no assunto... eu não pedi para me iludires e disseres que me preferias a mim...<br />Pedi ao meu amigo para me trazer de volta a casa, precisava de trabalhar... a desculpa para o meu estado? "é o trabalho... não me esta a correr bem"...<br />Tinha de trabalhar... o tempo estava a passar e tinha de terminar o trabalho...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-7489386652974893863?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-13853942556655625522008-01-30T14:17:00.000-08:002008-01-30T14:29:20.265-08:00<div style="text-align: justify;">No dia seguinte... estavas diferente... mas reagi da mesma maneira, sms pra cá, sms pra lá... chegou a noite... e falamos na net, estava a fazer um trabalho, com curto prazo para entregar, quando me dizes que afinal as reuniões não iam ser adiadas... e consequentemente não podias vir cá... eu olhei para a cam e sorri, respondendo "não faz mal mor... é trabalho, também é só mais uma semana... depois no outro fim de semana já estamos juntos..." e tu simplesmente respondes... "pois, mas se calhar vai ser mais tempo! Porque eu vou lá a cima ter com os meus amigos"... sinceramente? Apanhaste-me completamente despercebido... 2 semanas antes... não ias para estar comigo... e de um momento para o outro... já vais? Perguntei-te porque dessa mudança de decisão ao qual so me respondes-te "não é mudança de decisão, já sabias que eu tinha isso... eu decidi ir e tu só tens de aceitar..." não acreditava no que estava a ler... de um dia pro outro... tudo mudou... mas o que fiz eu? disse algo? fiz algo? não entendia nada... estava stressadíssimo... o trabalho para fazer, a tua posição contraditória ao que me tinhas dito durante este tempo todo... que faço... que vou fazer eu? Já tínhamos acabado, porque durante as tuas férias querias passar 5 semanas sem me ver, agora queres passar 3... ou mais... eu disse-te que não ia suportar essa situação... não novamente... pedi-te uma solução... não tinhas... só repetias... que era a tua decisão e eu tinha de aceitar... aquelas palavras ressoavam na minha cabeça... não... não é possível tal mudança... não.. entendo... não te dei paleio... despedi-me de forma fria... com abraços e até amanhã... meti a cabeça no trabalho e tentei esquecer o resto do mundo... ao deitar-me desabafei...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-1385394255665562552?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-82630790560536445162008-01-30T14:10:00.000-08:002008-01-30T14:17:39.365-08:00<div style="text-align: justify;">Nos dias seguintes ao fim de semana, soubeste que o próximo fim de semana tinhas reuniões mas que iam ser adiadas e recordo a tua sms com clareza "a reunião parece que vai ser adiada... como fazemos? Vens cá ou vou ai? Não consigo passar 15 dias sem te ver" então a ideia era voltares cá a casa, sem problema nenhum... a desculpa ainda nem estava criada... mas disse-te logo para vires... Acabaste por me confessar que tinhas ficado chateado com a "escassez de relações sexuais" no fim de semana, como disseste "tenho namorado e tive de fazer à mão"... disse-te que deverias ter-me dito directamente, afinal se eras namorados era para os bons e maus momentos... ficou tudo resolvido.<br />Mas sentia-te algo apreensivo e via-o pela webcam, perguntei-te o que se passava... e a muito custo contaste-me a conversa que tinhas tido com um amigo, onde te aconselhou a "ouvir mais a opinião dos outros"... não liguei muito aquilo... pensei que fosse por motivos profissionais, embora tenha perguntado se era pela nossa relação... Negas-te e continuamos a teclar... despedimos-nos e fomos dormir... como fazíamos nos outros dias todos... "boa noite meu amor... bons sonhos e até amanhã"...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-8263079056053644516?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-86354685961079805782008-01-30T13:56:00.000-08:002008-01-30T14:10:03.186-08:00<div style="text-align: justify;">Sai eu a pressa do trabalho... até pedi para sair mais cedo... para chegar ao pé de ti com a maior brevidade possível.<br />Meti-me no comboio... e só parei quando cheguei... Estavas a minha espera e lembro-me... do teu olhar... tinhas os olhos brilhantes... quase a transbordar... e o teu sorriso... iluminava a tua face... eu igual... quase chorava só de te ver... como estavamos felizes... novamente juntos... o nosso olhar dizia tudo.<br />Na tua casa, deixei o saco e a 1ª coisa a fazer foi dar-te um longo beijo e um forte abraço... sentir o teu calor... o teu corpo junto do meu... que sonho...<br />Cortei-te o cabelo como tinhas pedido... até foi divertido... ficas-te todo jeitoso... já eras... para mim... eras tudo o que procurava...<br />Novamente voltaste a afirmar que querias estar comigo daqui a 15 dias... que preferias estar comigo que ir ter com os teus amigos... Novamente fiquei radiante...<br />Estivemos a passear, tirar fotos, beber café, lanchar no sítio onde diariamente lanchavas...<br />Nesse fim de semana tivemos um "pequeno problema"... o qual te afectou um pouco... escassez de relações sexuais... e eu percebi que algo se passava perguntei-te diversas vezes... "não se passa nada"...<br />Fomos ao boys... mas foi diferente... estavas mais preocupado em "olhar pros outros" que propriamente estar comigo, dançar comigo... era diferente da primeira vez que me levaste.<br />Mas tudo bem... em mim... nada mudou... amava-te na mesma, confiava em ti, os outros eram só isso "outros" pois eu era o teu namorado.<br />Em casa adormecemos novamente agarradinhos um ao outro.<br />No dia seguinte lá nos despedimos, novamente, e lá fui eu no comboio a caminho de casa... tinha uma sensação de perda estranha, que tu até gozas-te, afinal... dizia-te sempre que me custava deixar-te mas desta vez era diferente...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-8635468596107980578?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-60671504589293524592008-01-30T13:47:00.000-08:002008-01-30T13:56:27.281-08:00<div style="text-align: justify;">A semana seguinte... foi simplesmente fantástica, as tuas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">sms</span> deliciavam a minha alma... mesmo longe, era como se estivesses comigo... ligavas-me, aquela ideia de "como mandamos muitas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">sms</span> não precisamos de gastar dinheiro em telefonemas..." tinha sido esquecido... Nesta altura bradavas aos céus que me amavas... já falavas em vivermos juntos... ter um cão, dormirmos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">agarradinhos</span>... um ao lado do outro... tudo tão emotivo.<br /><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">Tínhamos</span> combinado ir ter contigo novamente no fim de semana, como tu dizias "não consigo passar 1 semanas sem te ver... por mim estavas aqui já hoje"... e como eu sentia o mesmo, não tinha problema nenhum... esta ansioso para que chegasse sexta-feira para ir pra estação meter-me no comboio... e ir em teu encontro.<br />Falamos de 10 em 10 minutos... se não era no <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">msn</span>, era por mensagem, mas <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">tínhamos</span> um contacto quase permanente para "matar" a distância... Sabia que tinhas um convite para o <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">próximo</span> fim de semana, para passar com os teus amigos lá na tua terra... e eu fui o 1º a dizer-te para se <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">quisesses</span> ir não haveria nenhum problema da minha parte... mas recordo perfeitamente a tua prontidão a responder... "não... se tu poderes ir ter comigo, prefiro estar contigo que ir lá para cima"...<br />Isso encheu-me de orgulho... estavas a preferir-me a mim... da tua própria boca ouvir que preferias estar comigo melhor ainda...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-6067150458929352459?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-19964825980158097802008-01-30T09:11:00.000-08:002008-01-30T09:24:07.997-08:00<div style="text-align: justify;">Sim é verdade <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">éramos</span> namorados... mas o meu conceito de compromisso contigo continuava <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">imutável</span>, o que tinha de dizer... dizia... sinceridade acima de tudo... e realmente chateavam-me o facto do teu sócio e amigo... sempre que fazia um plano para o futuro... não fala em "ele" mas sim em "nós" e desculpem lá... mas ouvir um gajo, dizer ao meu namorado "quando eu fizer isto, nós vamos ali..." "quando eu fizer aquilo... nós fazemos isto"... é algo irritante... "ele é muito ingénuo" dizias tu... mas a verdade é que em 4 dias... tive que o "aturar" em todos eles... e não era propriamente essa a minha ideia de fim-de-semana... e pronto lá discutimos, tanto na tua casa, como na casa dele... sim... tive comportamentos menos correctos, não me sentia "a vontade" com ele, porque tu também não tinhas a vontade para lhe falar de certas coisas... e isso deixava-me algo inseguro... se a amizade era tão grande... porque não poder saber da verdade? Não somos todos adultos? ... Mas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">ok</span>, lá tinha eu de fazer "fachada" pro rapaz... mas havia momentos em que não consegui... e preferia isolar-me que estar calado sem falar sem nada ao vosso lado... afastei-me um pouco... A conversa que tu tinhas com ele parecia de algum <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">pseudo</span>-interesse... tudo o que ele tinha, desejavas para ti... o carro dele, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">bla</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">bla</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">bla</span>... e só por te comentar tal coisa alteraste-te ... alteramos-nos, de tal forma que te questionei realmente se querias continuar com o namoro... todas as relações tem altos e baixos é certo, mas o tema "o teu sócio" criava discórdia entra nós... mas entre zangas e não zangas ... fomos acertando.<br />No Domingo, de volta a tua casa, voltamos a dar umas voltas, conhecer mais um pouco daquilo que eras e foste... subimos a um rochedo com a imagem da serra e da cidade como pano de fundo... ali ao sol... apenas abraçados ... foi tão bom...<br />A volta deixaste-me no Porto para apanhar o comboio... que ainda por cima perdi... na espera, ias-me mandando mensagens "ainda agora te deixei e já tenho saudades tuas, doí tanto estar longe de ti... custa até a respirar... dá-me um aperto no peito..."... e eu lia-as deliciado, realmente sentia o mesmo... para estar bem tinha de estar ao teu lado contigo... ai sim era completo... ai sim era realmente feliz.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-1996482598015809780?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-87198469794005092242008-01-30T08:53:00.000-08:002008-01-30T09:11:03.195-08:00<div style="text-align: justify;">Embora tivesse coisas combinadas a muito, sabia o quanto era importante pra ti a minha presença, e mais pela própria situação em si, nunca tinhas mostrado tal "interesse" em que conhecesse a tua família, como tal acedi ao teu pedido, deixando novamente os meus amigos de parte. Iriamos passar 4 dias juntos, de quarta a domingo... e assim foi.<br />A hora do almoço estavas aqui, os teus olhos brilhavam, quando me apanhas-te no quarto beijaste-me a seguir a um "olá amor..."<br />E lá seguimos nós... na tua casa apresentaste-me os teus pais e irmã, todos super simpáticos e super atenciosos, mostraste-me o quarto, o teu quarto, as tuas fotos, a tua cama e mostraste-me um álbum de fotos "é para conheceres mais um pouquinho da minha vida" dizias... depois do jantar fomos tomar café com os teus amigos, eles tinham coisas agendadas, supostamente nós, iamos ver os "anjos" na recepção ao caloiro e ia conhecer os teus amigos e amigas. No café, conversa atras conversa, a mãozita dada por baixo da mesa... disseste-me pra irmos embora... e fomos... perguntei-te onde era o concerto, convicto que iamos para lá, mas não seguimos nessa direcção...seguiste por uma estrada mais calma e paras-te o carro, eram sensivelmente 23.50... sais-te e foste a mala do carro... trazias um saco na volta, disseste que era uma prenda pra mim... abri... eram duas pulseiras de couro em formato de trança, olhas-te para mim e pediste-me para escolher uma... eu escolhi... "sabes o que isto significa? ... Queres namorar comigo?" Fiquei sem palavras... enquanto apertavas a pulseira... eu olhava para ti estupefacto... não sabia se rir ou chorar... após apertares... deite um beijo... e respondi... "simmmmmmm"... Eu coloquei-te a tua pulseira e voltei a beijar-te ... tinha sido apanhado de surpresa... nunca me passou pela cabeça teres semelhante ideia... mas adorei... fomos pra outro local onde fiz amor com o meu namorado... soava-me tão bem... o meu namorado... tudo o que tinha suportado, sofrido, chorado, tudo naquele momento fazia sentido... naquele momento eras meu... e eu era teu... só teu... como te amo...<br />Fomos a uma barraca de cachorros e comemos um cada um... mostraste-me a cidade e fomos pra casa... deitamos-nos na tua cama, e dormimos de mãos dadas a olhar um para o outro... dormimos como namorados...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-8719846979400509224?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-65436814047465302882008-01-29T16:13:00.000-08:002008-01-29T16:35:22.090-08:00<div style="text-align: justify;">Foste-me buscar a Campanhã, para como me amolecer, levaste-me novamente a praia do castelo do queijo... sabias que tinha adorado lá estar no nosso primeiro encontro, por isso, paraste lá o carro, virado para o mar e viraste-te para mim e começas-te a falar... e eu também falei... disse-te tudo... o que tinha atravessado... tudo o que me tinhas chamado, e como me tinhas feito sentir apenas por pedir ao meu "quase" namorado, de tirar um dia para mim.<br />A tua conclusão... era aceitar... se me tinhas perdido era por culpa própria, tentarias recuperar as coisas mas não me ias pressionar... mas não irias desaparecer da minha vida... Já em tua casa preparavas as camas, eu ficaria na tua cama e tu num colchão a parte, apenas fiz o que mais queria... não conseguía perdoar o que me tinhas dito... apenas queria abraçar-te e fiz-lo... disse-te que podias dormir na cama também, não haveria problema algum.<br />Já na cama, com o silêncio apenas quebrado pelo barulho da televisão, pedes-me para te dar a mão... e... com algum custo... lá te dei a mão... viraste-te pra mim, eu para ti... e apenas olhamos um para o outro... pediste desculpa pelo que me tinhas feito passar, estavas mal eu via isso mas eu também não estava melhor, e entre a conversa tive um ataque de pânico em que não conseguía parar de tremer... tu abraçaste-me ... eu acalmei-me... no meio de lágrimas e soluços... quando desligaste a televisão... tentei beijar-te... não consegui a primeira... mas la encostei os lábios aos teus no meio de lágrimas... beijamos-nos... pedi-te desculpa por não conseguir esquecer tempo... e tu repetis-te que não tinha de pedir desculpa de nada... quem se tinha de desculpar eras tu... e pediste-me para esperar... "peço-te que esperes... se me amas e eu sei que me amas... vais conseguir esperar e é o que te peço..." Não sabia para que o esperar... mas adormecemos abraçados...<br />Convidaste-me para ir a tua casa, conhecer os teus pais, a tua terra, os teus amigos, o teu mundo, eu disse-te que tinha coisas combinadas com os meus amigos de curso já a bastante tempo, que possivelmente não ia dar, e disseste que já tinhas isso em mente a muito mas que não tinhas dito nada antes.<br />No dia seguinte... ainda algo... magoados e sentidos, almoçamos, fomos ao café, fizemos coisas normalíssimas... a noite... eu pedi-lhe para me levar ao "boys" no Porto... e ele aceitou...<br />Estava algo relutante quanto a ida... era a minha 1ª vez, mas ia com ele, amava-o, confiava nele, que mal me poderia acontecer ao lado do "meu homem"?<br />Entramos... dançamos toda a noite em frente ao outro... beijamos-nos... sem qualquer complexo e sem importar quem lá estava... só o via a ele e ele a mim...<br />Pedi-te várias vezes em namoro... porque achei que deveria perguntar-te... e tu só me respondias "espera... essa pergunta não a tens de fazer tu, mas sim eu"... Tudo bem.<br />No dia seguinte fiquei na estação dos comboios cedo, ele tinha o aniversário do sócio, e não podia faltar... a caminho manda-me uma sms "adorei este fim de semana, foi o melhor de todos os que passamos juntos. Ainda agora foste e já doí a tua falta...Amo-te muito. És o homem da minha vida."<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-6543681404746530288?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-53586011921467133942008-01-29T15:49:00.001-08:002008-01-29T16:13:44.673-08:00<div style="text-align: justify;">Já era do meu conhecimento que ias ter ferias as últimas semanas de Outubro, também já me tinhas dito que tinhas coisas planeadas, a Recepção ao Caloiro na tua terra, altura de estar com os amigos, viagens e reuniões com o teu sócio... mas tudo isso foi combinado antes de mim, antes de aparecer na tua vida... mas não disse nada, estava na expectativa "ele deve perder um dia e vem até cá ter comigo"mas... não.... estava errado... estiveste perto de mim, e disses-me isso com a maior naturalidade... "oh mor... não deu para passar por ai..." então e a saudade??? Quem ama tem de estar disposto a aguentar tudo? Sem sequer podre pestanejar? não me agradou e mostrei-te isso, sempre fiel ao meu principio da "verdade acima de tudo" disse-te que achei bastante mau nem teres passado por cá para me disser "olá"... só dizias que não tinhas coragem de pedir ao dono do carro pra fazer um desvio... e por mais estúpido que pareça... toda a gente sabia que eu "existia" na tua vida... a diferença é que a mim dizias que éramos pseudo namorados... aos outros dizias que era um amigo colorido... por isso ninguém entendia as minhas queixas e as minhas cobranças.<br />Mas não vieste... nem passaste por cá... na segunda ias para Lisboa com o teu sócio, a teu pedido, pois ele só precisava de lá estar mais pro final da semana. Ainda passas por Fátima e disses que "acendeste uma vela por mim para me iluminar as ideias"... até que... decidi cobrar a presença e qual não é o meu espanto... para ti, era uma situação normal, tinhas as tuas férias combinadas e nãos ias trocar uma única linha do combinado por mim, eu já sabia a muito dos teus planos e não me opus... por isso tinha de aceitar... Mas... eu precisava de pedir algo? Como tu mesmo referiste "quem ama sente saudades" mas tu não as tinhas... o que me estavas a "oferecer" era passar 5 semanas sem te ver... a mim, aquele que tu tratavas como quase namorado... e ainda me proíbes de te ligar para falar desses assuntos, porque te estava a estragar as férias... foi o ponto final... não aguentei... não dava para aguentar... estava completamente transtornado física e psicologicamente, apenas por entender que amando alguém, é natural pedir a sua presença e ter saudades, e não achava que pedir "um dia" para mim que era algum crime... não fui assim entendido... e acabei...<br />Novamente, chorei isolado do mundo, contra o travesseiro para ninguém ouvir... No dia seguinte... pedi-te para no caminho passares por cá, para falar cara a cara... fosse para o que fosse... vinhas com o teu sócio, e achaste absurdo pedir-te para o deixares 10 minutos no café para conversar comigo... não o fizeste ... estiveste ao meu lado... e não conseguis-te sequer ... pensar em resolver as coisas... felizmente estava sozinho no trabalho e pude chorar e desabafar a vontade... aquela frieza... a crueldade de nem sequer me ouvires... só viste que estava a sofrer... e mandas-te uma sms... "rapaz... não te gosto de ver assim..." não, gostas mas nem tiveste coragem para falar comigo de nós... após umas horas mandas sms... tentas ligar... completamente descontrolado... sentis-te na pele que me tinhas perdido e isso doeu-te tanto como a tua despreocupação... a noite ligas-me, passamos 45 m ao telemóvel... a tentar convençer-me de ir ter contigo, melhor a implorar para eu ir ter contigo para falar cara a cara das coisas... bizarro não? Eu a umas horas atrás tinha pedido o mesmo... e nem sequer se importaram comigo... pensei muito... antes de decidir... já não havia nada... nem havia nada para falar... não me sentia no direito ou obrigação de lá ir, embora também o tivesse alertado que não colocaria os pés novamente na minha casa. Então acedi... e lá fui eu novamente para dar alguma dignidade a situação e por acima de "ama-lo" respeito-o como pessoa...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-5358601192146713394?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-10496348288877656262008-01-29T15:46:00.000-08:002008-01-29T15:48:49.809-08:00<p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Incrivelmente estranho encontrar 2 pessoas que façam anos no mesmo mês, nós... era um dia depois do outro... o meu desejo... ou a minha prenda... era ter-te aqui... sabia que estavas a passar por alguns apertos financeiros... mas mesmo assim pedi... tu na altura disseste logo que não podias... dias mais tarde... fizeste-me pensar que sim... que poderias cá vir... mas não passava de uma falsa expectativa... tinhas de optar... ou vinhas cá ou ias passar o teu aniversário com os teus amigos... e nesse campo... fui preterido ... compreendi mas não deixei de ficar com alguma magoa. Porque aquelas mensagens de "se for quero beijar-te, abraçar-te, amar-te..." fizeram-me sonhar... pena ter de regressar a terra.<br /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-1049634828887765626?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-38549240524370015082008-01-29T15:28:00.000-08:002008-01-29T15:46:42.903-08:00Um dia após o almoço, apanhei-te na net... mas estranhamente não respondias, já te tinha tentado ligar e nada... não atendias... fiquei preocupado.<br />Mais tarde falas no msn... estavas a falar com a tua namorada ou melhor ex-namorada, tinhas acabado o namoro, sentias-te mal, a pior pessoa do mundo... um monstro como afirmaste ... eu tentei dar-te apoio... mas no meio da tua raiva proferiste umas palavras que não foram muito agradáveis de ouvir... "a partir de agora não me prendo a ninguém... vou viver a minha vida sem compromissos sem me preocupar com os outros só comigo... O.S.'s... só quero O.S.'s" ... ao ouvir isto não reagi muito bem e tu também não, acusando-me de falta de compreensão porque tinha feito aquilo por mim (coisa que sempre disseste que quando acontecesse era por ti e não por alguém... "a mudança é minha e porque eu quero").<br />Sei que não foi por mim a mudança, mas também sei que se não tivesse aparecido... nada teria mudado...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-3854924052437001508?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-12564425066990553832008-01-29T15:16:00.000-08:002008-01-29T15:28:13.244-08:00<div style="text-align: justify;">Após a tua longa noite no Porto, no Domingo tinhas de voltar para casa... decidis-te sair mais cedo para estar comigo. Eu por sua vez tinha o aniversário do meu tio, mas não me importei, nem sequer tinham cantado os parabéns eu vim-me embora... quando cheguei a estação... vi-te la sentado no degrau a minha espera... a mandar vir por estar atrasado, mas a dizer-me que ias mais tarde para estar comigo.<br />Trouxe-te para casa... não tinha cá ninguém... não havia problema... uma das coisas que eu sempre achei romântico era fazer amor a tomar banho, e nem fez falta falar do assunto... estávamos em sintonia... estivemos um bom tempo no banho... poder esfregar-te o corpo com o gel de banho... beijar a tua boca, lavar o teu cabelo... que alegria... saímos do banho e fomos jantar ao centro comercial ... levei-te a estação e vi-te partir... que dor no peito... mas tinha de ser.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-1256442506699055383?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-34525741244354283022008-01-29T15:06:00.000-08:002008-01-29T15:16:37.702-08:00<div style="text-align: justify;">No fim de semana seguinte tinhas combinado com os teus amigos gays, uma ida a discoteca "boys" no Porto... fiquei algo apreensivo porque nem sequer me tinhas convidado a acompanhar-te, mas também não queria sufocar-te, e como tu dizias "há tempo pra tudo, hoje estou contigo... amanhã estou com eles", não queria pressionar. Passamos o dia juntos, não me interessava muito passear contigo por ai fora... queria matar saudades de ti, nos poucos momentos que tinhamos sozinhos então no passeio paramos o carro... e passamos a tarde a fazer amor... e que tarde... voltamos a falar do teu namoro e nesse momento é que fiquei a ter a certeza do que tinhas escolhido, não havia "data estipulada" mas o teu olhar disse tudo... iria ser o único na tua vida e isso encheu-me de felicidade...<br />Mais tarde, fomos jantar a praia... e após o jantar demos umas volta... junto a um barco ancorado na areia... beijaste-me ao som das ondas... mas tinhamos de nós despedir, os teus amigos esperavam-te... então fui-te levar... conheci um dos teus amigos enquanto tomavamos café... mas era inevitável... tinha de te deixar... despedi-me de ti com um longo beijo e respondi ao teu "amo-te"... a vinda parei para por gasolina no carro... quando te mando uma sms a dizer que cheguei, respondes-me...<br />"ainda agora te deixei e já tenho saudades tuas... amo-te e quero viver este amor contigo"<br />Fui tomar café com amigos, cheguei tarde... não faz mal... cheguei feliz... no meio de uma conversa perguntaram-me se naquele momento me sentia feliz e completo, tanto a nível profissional como pessoal... lembrei-me da nossa tarde, lembrei-me de ti... sem pestanejar respondi "sim... sinto-me completo... sou um homem completo".<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-3452574124435428302?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-16514475955274047002008-01-29T14:55:00.001-08:002008-01-29T15:06:35.471-08:00<div style="text-align: justify;">Quem diz que o "amor é cego" tem toda a razão... e muitas vezes leva-nos a fazer coisas que nunca nos passariam pela cabeça nas posses do nosso juízo perfeito... Mas o que sentia por ti... deixava-me completamente doido e não podia passar muito tempo sem estar contigo... então convidei-te para vires cá a minha casa... inventei a história toda, tínhamos sido colegas de curso no 1º ano, depois tinhas mudado de curso para aquilo que tu querias... no sábado íamos fazer um pequeno jantar de curso cá na terra e tínhamos-te convidado... era só uma noite... não interessava... eu corria o risco... arriscava... preparei a minha família... mas foi insistente... "ele dorme comigo, mãe... ele já me disse que se chateia se der trabalho... até me disse que trazia o saco cama pra dormir no chão se fosse preciso"... Antes de vires... ainda discutis-te... tínhamos combinado uma hora... e tu irias chegar por volta das 22 horas... eu já estava stressadissimo ... então com o atraso pior fiquei... mas mesmo depois de discutir e de descombinar tudo... pedi-te pra vir... nem que fosse meia dúzia de horas ao teu lado... era preferível que não te ter aqui... e vieste... Adorei, e recordo com nostalgia a tua presença na minha cama... sai de casa uma hora mais cedo pra te esperar na estação, supostamente... tínhamos janta, não podia sair de casa as 22horas para não dar nas vistas...<br />Chegaste, fomos jantar, conversamos e passeamos, viemos para casa e mostrei-te a minha casa, o meu quarto, o meu mundo, abri-te as portas dele e nem pestanejei... amava-te... foste o "escolhido"... e não tinha qualquer problema em mostrar-te quem era e como vivia... pois... fazias parte da minha vida.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-1651447595527404700?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-67778192875190404052008-01-29T14:48:00.000-08:002008-01-29T14:55:14.868-08:00<div style="text-align: justify;">Com o passar do tempo fui conhecendo-te cada vez melhor, os teus planos, sonhos e desejos, o teu trabalho e projectos que gostarias de realizar e ai entrava a parte da empresa... ias ingressar numa empresa, o que te iria preencher profissionalmente, mas que sinceramente a mim não me agradava, se já tínhamos pouco tempo para nós então assim, menos tempo terias... mas não me interessava pensar no amanhã... era uma das coisas que me "acusavas" de estar sempre a pensar no amanhã e não viver o hoje... e realmente esses pensamentos futuros criavam em mim uma certa instabilidade emocional, uma vezes controlada outras não... mas sempre fui sincero, e preferia "discutir" contigo um assunto, que ser hipócrita e engolir as coisas e ficar calado... sempre achei que quem ama, ouve e entende, ou pelo menos tenta entender a parte do parceiro. Sobre trabalho e família eu nunca me meti, porque eram coisas que para mim próprio eram "intocáveis" mas em relação a amigos, deixei-os de parte muitas vezes para ir ter contigo.<br />No meio de reuniões ao sábado... impossibilitando assim a minha ida a tua casa, tínhamos de arranjar uma solução... não podia nem conseguía passar tanto tempo sem te ver... e essa solução foi encontrada...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-6777819287519040405?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-52544804553182655792008-01-29T14:35:00.000-08:002008-01-29T14:48:00.402-08:00<div style="text-align: justify;">Mais um fim de semana combinado... 15 dias depois... mal podia esperar por estar entre os teus braços, olhar nos teus olhos, sentir o teu calor e o doce sabor dos teus beijos... e lá fui eu novamente ao teu encontro... Estar novamente ao lado do homem que eu gosto... ao lado do homem que amo... só a ideia fazia o meu coração bater mais forte... e ter mais vontade de estar ao teu lado...<br />Ao longo das nossas conversas via msn e por sms ia conhecendo-te melhor, ia apaixonando-me mais e mais por ti... eras essencial para mim, como a água que bebo, como o ar que respiro... eras aquele que eu mais queria ter ao meu lado todos os dias... já não tomava as coisas como um amigo colorido mas sim como um pseudo-namorado... que me amava e que eu também amava com todas as forças do meu ser... já não fazíamos sexo... fazíamos amor... e tão bom que era.<br />Nesse fim de semana passeamos nem sei bem por onde... o único que me interessava era estar ao teu lado, junto a ti as paisagens todas eram lindas desde que tu estivesses comigo, o mundo tinha outra cor...<br />Sim... eu... eu amava-te ... sentia algo que nunca senti por ninguém, por ti enfrentava meio mundo, movia montanhas... por ti fazia tudo para poder ver estampado no teu sorriso e olhar o doce prenuncio da felicidade... contigo era um homem feliz e completo...<br />Quando se abordava o tema do namoro, pedias-me o tempo, já sabias a decisão a tomar mas precisavas de tempo... afirmavas que eu te preenchia e isso fazia-me sentir mais confiante.<br />Os teus próprios amigos se opunham as tuas ideias iniciais de casar e ter filhos e continuares numa vida de traição continua que só te traria frustração e tristeza... (aquilo que eu próprio já te tinha dito)<br />Revelamos pontos da nossa vida que só se contam a alguém em quem confiamos muito... e eu confiava em ti e nas tuas palavras... porque simplesmente... te amava.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-5254480455318265579?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-87228063610434649742008-01-29T14:24:00.000-08:002008-01-29T14:28:46.594-08:00<div style="text-align: justify;">Nesse fim de semana não nos podíamos encontrar... já tínhamos coisas combinadas com amigos e tu com familiares por isso, tínhamos de aguentar-nos... mas sempre tínhamos as sms para matar as saudades... os meus amigos até comentavam que não largava o telemóvel... e era verdade... mas tu disses-te que me sentias distante, porque não te mandava muitas mensagens... e que era através das sms que conseguías sentir-me mais perto de ti.<br />Tentei aceder ao teu pedido e enviar mais... porque o que eu mais queria... era estar ao teu lado.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-8722806361043464974?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-86763360441807447502008-01-29T14:11:00.000-08:002008-01-29T14:22:55.522-08:00Recordo-me com saudades as inúmeras sms que nós enviávamos por dia, por coisas sem sentido, mas ainda por mais de graça, não me importava de te mandar várias... de bom dia... de bom almoço... de boa tarde... de boa noite... de bons sonhos... Numa delas disseste algo que se opunha aquilo que me tinhas dito no fim de semana...<br /><br />"aquilo que tens é aquilo que te posso dar, e não terás mais nada de mim que aquilo que já tens"...<br /><br />Esta sms caiu-me muito mal... era um contra senso... como é que alguém diz que ama, e é capaz de querer manter as coisas como estão? Sim, já sabias que o facto de namorares me incomodava, de ser o "teu amante", não me agradava... já te tinha explicado isso no fim de semana, mas doeu ouvir tal, para isso... não continuava, não valia a pena avançar mais... disse-te isso, a olhar pra ti pela cam, chorei novamente... porque acabava de perder alguém com o qual fui feliz nas ultimas semanas... mas era inevitável, não aceitas-te a minha decisão dos melhores modos, tinhas tudo o que querias, namorada e um amigo/amante, logo não querias perder, mas aceitas-te ver-me "partir" jurando que não me querias longe da tua vida, mas que a tua decisão estava tomada a muito e não ias mudar uma linha do que tinhas planeado...<br />Desliguei... deitei-me e chorei... porque gostava de ti... e tinha de abrir mão da primeira pessoa que realmente gostava...achava de uma enorme cobardia dizeres várias vezes que me amas e conseguíres ver-me partir sem nada fazer... dava uma sensação de vazio estranha...<br />Mas mandei-te uma sms a dizer que não entendi... que eras um cabrão... e um cobarde... no meio de algumas sms, algo mudou... e decidis-te pedir-me tempo... e eu... acedi... sem sequer pestanejar... sabia que podíamos estar a falar de dias... meses... ou anos... mas só o facto de pareceres interessado em "tentar" já me preenchia o peito e me fazia sonhar... e assim foi...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-8676336044180744750?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-77391118420885391412008-01-29T13:56:00.000-08:002008-01-29T14:24:29.038-08:00<div style="text-align: justify;">O segundo fim de semana foi distinto, fui directamente ter a terra onde trabalhavas, estavas a porta a minha espera...<br />As confusões na semana tinham-nos mudado imenso... se "ontem" tinha-te mostrado desagrado pelo papel que ocupava "hoje", ao ver-te não me interessava saber disso, e apenas queria ficar a observar-te. Pedi-te um beijo... negaste-te... pedi novamente... mais um não... não forcei então, se era assim que querias era assim que iria ser... fomos até ao centro da cidade, tomamos um fino, mas estavas tão diferente... estavas frio, algo cruel, de forma a tentar afastar-me, sinceramente estavas a conseguir, na minha cabeça só ressoava a ideia de no dia seguinte pegar no saco e voltar pra casa... não gostava deste homem frio e cruel, mas sim do outro... sentei-me na tua cama, iamos ver um filme, ratatuy por sinal, mas antes decidis-te falar... perguntar-me como era que as coisas iam ser, o facto de seres capaz de me dizer "que não mudarias a tua vida por homem nenhum" era algo doloroso de ouvir, mas eu se estava ali, estava porque queria e sabia com o que ia contar e o que ia ter. Disse-te que não gostava "dessa" postura... e sim da outra, vimos o filme... até que me pediste um beijo, ao qual eu acedi sem demora, continuei a ver o filme e encostei a cabeça ao teu peito, ouvia o teu coração bater, parece que ainda hoje o ouço bater com clareza... deixamos o filme e olhamos um para o outro, não havia palavras, apenas o olhar, o teu olhar que brilhava... beijei-te...<br />No dia seguinte andamos novamente a vaguear, desta vez fomos até a praia... hehehehe, eu e o meu amigo querido na praia, passeamos a zona norte, barcelos, etc, sempre a olhar um para o outro e de mãos dadas como se de namorados se tratassem...<br />A noite, levaste-me para a serra, o tejadilho do carro aberto, deixava a luz da lua entrar e iluminar-te os olhos... sim... gostava de ti... tal como tu me disseste que gostavas de mim e sentias a minha falta, foi a 1ª vez que chorei por ti, porque senti que algo ia mudar, chorei porque... parecia que aquele momento não o voltaria a vive-lo...<br />Em casa fizeste questão de dormir de mãos dadas comigo... e se havia coisa boa, era acordar e olhar para ti, e ver logo o teu olhar lindo e o teu sorriso... depois de umas loucuras... dizeste-o pela primeira vez... "eu gosto de ti pá... gosto mesmo... mt mesmo... eu amo-te pá ... a sério que amo"...<br />Disseste a palavra que tantas vezes eu fugi de ouvir... a palavra que me assustava... e me fazia fugir das pessoas... e no entanto... o que fiz... olhei para os teus olhos, tinham uma luz especial não precisavas de dizer mais nada, porque o teu olhar disse-me a verdade... decidi selar aquele momento com um longo e doce beijo.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-7739111842088539141?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-18009935172785437842008-01-29T13:26:00.000-08:002008-01-29T13:56:25.827-08:00<div style="text-align: justify;">Realmente ficamos bem ligados, gostamos do fim de semana, disseste que adoras-te passa-lo comigo... éramos mais que amantes... éramos amigos... e divertíamos-nos juntos, que é o que mais prazer me dava, afinal tinha conseguído arranjar um amigo com o qual tinha algo mais intimo, mas que era amigo, com quem passeava, com quem partilhava ideias e fazia planos.<br />No entanto numa ou noutra conversa de msn zangamo-nos, e tudo por ciúmes mútuos... eu gostava de ti... tu gostavas de mim... mas a tua vida, mas... o teu namoro... fazia de mim "o outro" situação que não me agradava, e tu acusaste-me de te fazer ciumes por vingança, por tu namorares eu eu não... doeram... essas palavras, não pela força delas em si, mas pela injustiça nelas demonstradas... no dia seguinte fui eu a descambar... e mostrei-te que não gostava do "papel que tinha na tua vida" e voltamos a chatear-nos...<br />Ainda por cima, nos tornaríamos a ver em breve pois ia passar novamente o fim de semana contigo... e iria ser muito diferente do outro...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-1800993517278543784?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3492420772616711122.post-86949669488145910852008-01-29T12:38:00.000-08:002008-01-29T12:56:47.122-08:00Após o encontro, achei que ias desaparecer, por isso já nem contava com o fim de semana planeado, mas não, tu querias mesmo que eu fosse, e eu fui...<br />Apanhaste-me em Campanhã no Porto, mas não fomos directos a casa... levaste-me a passear... a ribeira do Porto, a ponto D. Luis, Matosinhos junto a praia onde assisti ao mais belo por-do-sol de toda a minha vida...<br />Junto ao castelo do queijo, decidimos dar uma volta a pé ai tu disseste algo que me entristeceu, já não bastava seres bissexual com namorada, como ainda tinhas a "excelente" ideia de casar e ter filhos, mas... irias continuar a mandar as tuas quecas com homens e mulheres porque os outros também o faziam...<br />Mas tudo bem, eu não tinha planos contigo, por isso não me importava minimamente aquilo que fizesses no futuro, embora te dei a entender que esse pensamento era de alguém "cabrão" (coisa que eu disse que eras logo da 1ª vez que te vi).<br />Fomos ao Arrábida jantar, casa, tomei um banho e ficamos a conversar... dormimos juntos agarradinhos... puxamos o colchão para o chão e la dormimos... No dia seguinte, fomos até ao Gerês, nunca pensei um "monte" poder ser tão bonito... mas não era o monte em si que era bonito... eras tu que o fazias mais bonito ainda... o brilho dos teus olhos... davam-lhe uma vida diferente... Nessa altura só dizíamos que gostávamos muito um do outro... e realmente gostava de ti... foi um fim de semana, fantástico... diverti-me imenso ao teu lado... eras mais que uma simples queca... eras diferente dos outros, e eu via nos teus olhos que também era... havia muita "química entre nós!"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3492420772616711122-8694966948814591085?l=100igual.blogspot.com' alt='' /></div>100igualhttp://www.blogger.com/profile/01780429320965935048noreply@blogger.com0