Preso ao passado...

Estou algo farto de ouvir... "estas demasiado preso ao passado"... seja da boca dos meus amigos... seja da boca de novas pessoas que encontro... e por muito irritante que isso seja... eu próprio assumo esse meu estado de "estagnação"...
Pois é verdade... estou preso... sinto-me como que... ancorado... a deriva num certo mar... onde por muito que queira sair não consigo...
Sei que o objectivo das pessoas é apenas o de ajudar... e eu próprio adoraria já não pensar, já não sentir, já não amar... mas... é impossível... as coisas não passam assim tão depressa, as recordações ainda latejam na minha cabeça... ainda há sentimentos... fortes... que não desaparecem como quem muda de camisa...
Se é verdade que o tempo cura tudo... pois dêem-me tempo para ser curado... dêem-me tempo para me reabilitar, dêem-me tempo... pra não amar...
Eu sou o maior interessado em que as coisas mudem... em avançar... mas isso é um processo que demora tempo, há feridas a curar...
Ainda o amo-o da mesma forma como o amei no passado, embora... ame em base de recordações e de sensações que me preencheram... mas preciso de sentir-me forte e restabelecido para olhar de frente para o futuro...
Neste momento... vivo um dia de cada vez... e só isso para mim é uma vitória...
Dêem-me tempo amigos... o tempo me mostrará o caminho certo.

Na terra dos "se's"...

Quem diz que o tempo cura tudo, pode até ter muita razão e eu próprio sei disso... pelo menos na teoria, mas na prática... as coisas custam mais a aceitar... Quem me viria a dizer que passado 3 meses e uma semana, estaria agarrado aos "se's"... passado tanto tempo? Já tive uma fase destas logo após o fim, mas voltar novamente? Estarei a regredir em vez de avançar? Não sei... Se calhar a culpa até é minha, de esperar a eterna resposta a sms que te enviei... e a qual ainda não tive qualquer notícia, se calhar ainda tenho esperança que um dia voltes... se voltasses séria igual ou algo mudaria em mim, em nós... se tivesse outro tipo de atitude na altura, será que ainda estaríamos juntos?... Estas e outras perguntas soam na minha cabeça, dia após dia, noite após noite... sei que grande parte das respostas nunca as saberei... se não respondes-te a sms... é porque não estas interessado em manter contacto... só um cego não vê isso... mas no entanto... eu continuo a espera... mas a espera do que? Há alguma coisa a esperar? Há algo para acontecer? ... Daquilo que conheço, do homem que me fez companhia e pelo qual me apaixonei.. não há nada a esperar, nem nada ira acontecer... uma mistura de ideias... de sensações... onde a esperança, mesmo ténue, ainda vive... e as tuas palavras "amar de amar... não amei... mas gostei muito" vivem em simultâneo e apenas me fazem reviver, lembrar, sofrer mais um pouco...
Se realmente o tempo ajuda... pois que passe depressa, pois estou sedento dessa ajuda, estou necessitado dela, para conseguir erguer a cabeça e olhar para o mundo que me rodeia... um mundo... onde sei que tu não "habitas", mas que insisto em colocar-te lá... em pensamentos e lembranças...
Preciso de sentir que não te amo mais, preciso se cortar a ligação que há entre nós... quase que te sinto... quase que sinto o teu odor... o teu calor... preciso de me libertar desta "algema" que me prende a ti... e continua a fazer-me amar-te...

3 meses...

Quem iria imaginar... faz hoje 3 meses... é verdade... 3 meses que te deixei, que me deixaste, que nos separamos...
Sim... continua a doer... sinto continuo a sentir-me igual a 2 meses... ou a 1 mês atrás... os dias passam mas as lembranças perduram.
Se alguem me dissesse, a coisa de 3 meses e meio... que eu iria estar como estou actualmente, não acreditaria, bastava-me olhar para ti... ver o teu sorriso, o teu olhar... e so isso faria-me dizer "não... isso é impossivel" mas na verdade, não é assim tão impossivel... os dias vão passando, um de cada vez, numa luta constante para tentar levantar a cabeça e seguir em frente, mas ainda é cedo, ainda não estou preparado para tal, ainda estou demasiadamente preso a ti, a tua lembrança, a lembrança do teu gosto, do teu olhar... custa-me não saber nada de ti... não te falar, não obter resposta... sim... também precisei do meu espaço, do meu luto, mas não pressuponha que esse meu afastamento, te tirasse de vez da minha vida... es ainda... demasiado importante na minha vida...
Hoje... ao chorar, chorarei pelas doces lembranças que me enchem o peito, pelos pequenos pormenores que ressoam na minha cabeça... Amar-te? Sim... ainda te amo, seria hipocrisia nao assumir esse sentimento para comigo... mas amo-te, a pensar na impossibilidade de algum dia te voltar a ver... só de pensar em tudo o que vivemos... só em pensar o quanto fui feliz ao teu lado... por muito efémera que tenha sido essa felicidade... eu ali... fui feliz... fui verdadeiro... tudo o que fiz ou disse... saiu do mais fundo da minha alma...
Os sonhos e planos que tinha, desvanecem-se dia apos dia... seria estupido pensar que voltarias um dia e que tudo seria igual... pois... eu fui estupido então...
Como diz o velho ditado... "a esperança é a última a morrer" ... então que a minha me acompanhe até esse dia...
Neste momento... guardo-te a 7 chaves... e recordo com saudades quem foste e quem es... porque foste especial, porque foste único... simplesmente... porque te amei... guardo-te no peito... numa "caixinha" só tua... a quem chamam coração.