Hipotéticos... 7 meses

Hoje... 1 de Junho... se nada tivesse acontecido... se nada tivesse acabado... faríamos 7 meses juntos, e como me recordo daquela quarta-feira ... das pulseiras... do atar do nó... dos... votos... dos sentimentos... de tudo... da noite... dos olhares... dos juramentos e promessas... acabando a noite na tua cama... a olhar um pro outro e adormecer de mãos dadas... que noite perfeita... que ... alegria que felicidade... que mistura de sentimentos e sensações onde não havia mais "mundo" onde tu eras o meu sol... e era pra ti que eu rodava... naquela noite lembro-me de poder expressar-me pra ti como ... "meu namorado"... e a alegria que isso me trazia... adormeçer a pensar... que o tempo estava a nosso favor... que tudo ia mudar... que tudo ia correr bem... e iamos ser muito felizes juntos...
Não pensei sequer que... 7 meses depois estaria aqui... a olhar para o ecrã do computador, com singelas lágrimas que escorrem teimosamente dos meus olhos... porque... realmente foste importante... porque sei que isto foi apenas o principio como que se fosse novamente uma criança a aprender a andar... este foi o "primeiro tombo" muitos mais haverão... mas sim... custa imenso...
Sei que por muito que o tempo passe, não saíras de dentro do meu peito, terás sempre o teu lugar, apenas tenho de aprender a viver contigo em mim... tas gravado em mim... como uma tatuagem... algo que o tempo "desvanece" mas não conseguira nunca apagar...
Onde quer que estejas... e se realmente foste feliz comigo peço pra não desistires... peço pra aquele homem que eu amei... não seja apenas uma ilusão ... e que volte a ocupar a tua vida ...
Em mim... terás sempre o teu lugar... no pensamento e no coração...

6 meses depois...

É verdade... quem diria... já passaram 6 meses... 6 meses sem te ver... sem te ver sorrir, sentir o teu cheiro, o teu calor... sem te ouvir... 6 longos meses... em que dias após dias me recordo de situações, que vivemos... sonhos... objectivos... pensamentos... tudo tão... sentido na altura e actualmente... tão vago...
Hoje recordei sobre tudo os meus pensamentos... é verdade... recordo com nostalgia as vezes em que eu ia correr na passadeira do ginásio... e sem pensar... fixava o olhar no meu pulso direito que transportava a pulseira que tu colocas-te... e pensava uma parvoíce... algo... sem sentido... "estamos longe um do outro... queríamos tanto estar mais perto... correr... corre... quanto mais depressa correres mais depressa o tens nos teus braços" ... e lá ficava eu ... 10, 15, 20 minutos ou mais a correr em cima de uma passadeira onde na minha cabeça só passavam os momentos que tínhamos passado juntos e aqueles que sonhávamos passar...
Esta situação apenas mostra o valor que tiveste em mim... a força... a importância... de forma a condicionares o meu comportamento do acordar ao deitar... eu "venerei-te" um pouco... pra mim foste uma "fonte de energia" onde eu me sentia vivo... ou sentia o sangue correr nas veias... e sentia que aquele sorriso que me acompanhava nos lábios tinha uma forte razão de ser... esse pensamento só demonstra o que foram os meus dias ... sofridos durante estes 6 meses... onde dia após dia... recordo uma situação nossa... onde cada dia de me deito... estico a palma da mão sobre o lado da cama que tu ocupas-te ... a espera que um dia ... sinta novamente o teu calor...
Estou mais conformado... os dias passam e eu aceito o rumo das coisas, aceito com alguma magoa por me ter sido retirada a hipótese de ser feliz... mas aceito-a como... algo inevitável... que mais cedo ou mais tarde iria acontecer...
Serei capaz de te esquecer? Não... nunca o farei... pela força que tiveste, pelo significado que tiveste e pelo que representas-te na minha vida, terás sempre um lugar no meu peito... que só a ti te pertence... por muito que o tempo passe, sei que estará neste pais, algures o homem que me fez viver ...
Possivelmente o futuro me trará mais amores... mais desgostos... mas não serão como este... "peca" por ser o primeiro e pela intensidade com que foi vivido, pelo menos da minha parte...
Sei que os próximos dias serão complicados... o aproximas das épocas mais "vividas" por nos... o verão... Agosto... e tudo o que vivemos nesses meses até ao fim... estão ai a porta... e principalmente.. estão na minha lembrança....
A vida vai continuar a seguir... e os nossos caminhos estão separados... tenho de aceitar isso... se te lembrares... eu próprio te disse deitado no teu carro... a olhar para aquela bela lua cheia de Agosto ... "que as nossas vidas eram como uma viagem de comboios... neste momento estamos lado a lado, mas vai chegar o dia em que as carruagens se separam e aí eu sigo outro rumo"...
Pode ser que ... um dia... o mesmo destino nos trace novamente uma união das "linhas" e possamos voltar a seguir viagem na mesma direcção...
Até lá... ficas no meu pensamento e no meu coração...