Delírios de dor...

Sinto-me fechado num quarto escuro... com milhões de interruptores que não dão luz... sinto-me a afogar num imenso mar de sofrimento onde nada contra a corrente e onde as mãos me puxam para o fundo... todas as noites, ao deitar-me na cama penso o mesmo, viro-me e... penso em ti... ora amo-te... ora odeio-te... amo o que foste... o que representas ... o que sinto... o que vivi... odeio o que és... o teu desprezo... a tua desconfiança... o sofrimento que me causaste... caminho sobre um precipício... mesmo a beirinha... não consigo parar de exprimir o que sinto... sei que te amo... sei que ainda te amo... e sinto-me estupido... oh se me sinto estupido... estupido... otário... ignorante... ingénuo... idiota... por acreditar em algo que nunca me deixei acreditar... por confiar de uma forma desmedida sem pensar nas consequências... por amar alguém que nem sabe o que as palavras significam.... fecho os olhos e lembro-me de ti... da tua expressão... do teu sorriso... do teu olhar... ai o olhar... do teu cheiro... do teu calor... viro-me para o outro lado e esqueço-me do teu rosto... esqueço-me do teu cheiro, esqueço-me do toque da tua pele... do sabor da tua boca... e enlouqueço porque não quero esquecer-te... não quero perder-te... não mais do que já perdi... as recordações são minhas... só minhas... são elas que me fazem viver... são elas... que alimentam a minha esperança... não me quero esqueçer... viro novamente... e desejo... peço... rogo... pra nunca mais te ver... para nunca mais te sentir por perto... desejo nunca mais ter de conviver contigo... nem tocar-te, nem ver-te, nem sentir-te no mesmo espaço onde eu esteja... não quero... não... a raiva possuí o meu ser... aniquíla as minhas entranhas ... a minha alma fica negra de raiva... de dor... de ódio... de rancor... PORQUE!!!! porque eu!!! que raio te fiz para mereçer isto??? PORQUE!!!!! e recordo o cobarde que foste... que nem sequer na minha cara olhas-te para me dizer que não me amavas... que nunca me amaste que me mentiste desde o ínicio que não passei de "mais uma coisa" que não querias deixar de ter como se de um brinquedo me tratasse... que raiva de tenho... por me tratares como... como... o teu ex... te tratou... de que valia dizeres que nunca farias nada igual... se fizeste muito pior... atiraste-me as culpas... "puto... infantil... imaturo... inseguro... irracional..." quem eu? ... afinal eras tu que nem sabias o que querias... querias ter tudo sem dar nada... viro-me novamente... e sinto a tua falta... sinto falta dos passeios... do café... das expressões que utilizavas... do teu olhar... do teu sorriso... de tudo o que em ti me cativou... sinto falta de dormir contigo, de mãos dadas... e acordar de manhã e ver o teu olhar acompanhado de um "bom dia amor"... viro-me outra vez... já sem força... apenas sinto as lágrimas escorrerem-me na face... não consigo para-las... não consigo... quem me dera poder fazer "reset" a minha memória... não quero mais lembrar quem me magoa... não quero mais lembrar por quem sofri... quero apenas amar... ser feliz...
deambulo no quarto com o olhar... e deixo o cansaço apoderar-se de mim... daqui a umas horas é de dia novamente... e passará mais um dia... sem ti....

As eternas lembranças...

Todos os dias, me recordo de inúmeras situações, de diversas lembranças que me invadem o pensamento e me enchem de nostalgia pelos momentos passados juntos...
Recordo-me quando fui a tua terra... no dia de em que estávamos de partida levaste-me aos arredores da cidade, um descampado... com diversos aglomerados de pedras graníticas de tom cinzento... estava daquelas tardes de Novembro estranhamente quentes... ao longe conseguíamos avistar colunas de fumo de diversos incêndios que lavravam na encosta da serra...
Ao chegarmos subimos a um desses aglomerados de pedras ... de mãos dadas puxaste-me para cima dos rochedos... encostamos-nos a uma dessas pedras... e tu tiras-te a t-shirt... e sentaste-te a minha frente... eu enrosquei os meus braços ao teu pescoço e ficamos ali... a planear um futuro a dois... com inúmeros sonhos... viver juntos... trabalhar juntos... sermos felizes... tantas promessas tantos sonhos selados por aquele por-do-sol maravilhoso com a encosta da serra a nossa frente... o sol aquecia-nos as faces... naquele momento... se o mundo acabasse ... seria extremamente feliz... estar ao pé do homem que amo... abraçado a ele... sentir o teu calor ... o teu cheiro... o sabor dos teus beijos... que saudades...
Dessa imagem... não temos fotos... não temos qualquer lembrança... apenas nos sobra... as recordações... sobra... a mim... porque possivelmente... quase 5 meses depois... não te recordas de mim... nem de nada do que dissemos e planeamos juntos... já não há "juntos" mas sim... cada um por si... sem qualquer elo que nos une... sem qualquer contacto... sem... qualquer esperança...

E mais uma... desilução...

O que estou eu a fazer? A quem quero eu enganar? Porque me iludo?... O problema não esta em ti "pequeno" ... esta em mim... esta nesta "âncora" que tenho que me prendeu e me deixa estacionado a um passado... a um passado em que fui feliz... muito feliz... pensava que sim... que conseguía avançar... pensei que conseguía ultrapassar os meus medos... os meus receios... as minhas recordações... mas na verdade... não consigo... as amarras que me prendem a essa passado ainda são muito fortes... e não consigo desprender-me delas...
Procurar nos outros... aquilo que já fui... aquilo que já vivi... não é correcto... não mereces isso... mereces alguém que esteja livre para amar... e neste momento... ainda não estou... iludi-me... e agora pago a factura... condeno-me por te fazer sofrer... não mereces isso... não merecias isso... o problema não esta em ti... esta em mim... eu é que não consigo avançar... não consigo esquecer... e não é justo... comparar-te ao meu passado... não é justo procurar em ti... aquilo que eu já senti outrora... Prefiro... "cortar" os laços agora que ainda não estão fortes... que continuar a enganar-me e fazer-te sofrer a dobrar ... não mereces isso de mim...
A cima de tudo... sê feliz... tu mereces, és simplesmente 5 estrelas pequeno... e tudo o que mais te desejo... é que encontres alguém disponível para amar... tal como tu estas... e que sejas feliz...
Aqui estará sempre um amigo, em quem poderás confiar hoje e sempre...
Desculpa a minha estupidez... desculpa fazer-te sofrer... mas é melhor... não te posso dizer para esperar... quando não sei de quanto tempo de espera estamos a falar... não é justo...
Avança... se fores feliz... eu também o serei.
Não te esqueças nunca que terás em mim... um amigo que te deseja... toda a felicidade do mundo.
Não te esquecerei "pequeno".

4 meses depois...

Faz hoje (15/03) 4 meses... é verdade... como o tempo passa... a 4 meses... dizia-te "segue a tua vida que eu sigo a minha"... e nunca sequer imaginaria o difícil que seria... "seguir a minha vida"... os dias passam... e não consigo encontrar em mim... força pra me desprender das lembranças... das recordações que me mantém ancorado a ti... só sei que não é tão fácil como eu pensava... eu ... simplesmente... não consigo esquecer-te... não consigo... não amar-te... e prendo a minha vida a uma esperança absurda do... "um dia ... bates-me a porta e pedes-me para voltar... seja daqui a um mês ou daqui a uns anos..." ... essa esperança... que alimento em mim... é errada... não deveria sequer existir... porque me mantém preso a ti... e por mais que eu a idealize... eu sei que não irá acontecer... porque querer enganar-me? porque continuar a iludir-me? Só tem um motivo simples... porque no meu coração... ainda se grita o teu nome...
Quando penso que estou melhor... quando penso que estou a conseguir avançar... vem-me a memoria as recordações... as imagens... os sentimentos vividos naquela época... e isso... confunde-me perturba-me... e faz-me apenas ver... que por mais que eu tente enganar o mundo... e a mim próprio... ainda te amo... pode não ser como antigamente... aquele sentimento forte... que chegava a queimar ... mas o que sei... é que ainda mexes comigo...
Hoje... vou tentar dar um passo noutra direcção... não sei se faço bem... se faço mal... mas pelo menos quero tentar... sabes! Que aconteça o que acontecer... e por muito tempo que passe... terás sempre o teu cantinho guardado no meu peito... no meu coração... pelo que significas-te para mim...

A flutuar...

Hoje... conheci-te... que estranha sensação que me invade o espírito... parece que estou a flutuar... não sei o que se passa... será do brilho do teu olhar? da calma da tua voz? da beleza do teu olhar? da tua simpatia? do teu carinho?...
Não sei... mas foi um dia... simplesmente fantástico...
Não nego uma certa inquietação e mesmo nervosíssimos quando te esperava em Campanhã, mas logo se dissipou com o passar do tempo... visita ao Dragão... Dolce Vita... Sr. de Matosinhos... o passeio... o diálogo... o convívio... e todo o resto...
Sem dúvida que este este dia foi fantástico... e me deixou num estado de flutuação...
Simplesmente... adorei.

Despertar de novo...

Realmente passei um mau pedaço... não conseguía ver mais do que escuridão a minha frente... era tudo tão... pesado... tão doloroso ... tão... sofrido... que nada tinha sentido... nada... os dias passavam uns atrás dos outros... como que por sacrifício... vivia... dia após dia... sem alegria... apenas preso a recordações do passado... passado o qual deixou marcas profundas no meu peito... na minha alma...
Fui relatando os meus dias... o passar dos meses... as minhas recordações... chorando, sentindo o vazio que me inundava o corpo e a alma... sem perceber que o tempo ia passando...
Novamente o hi5 a funcionar... mais um... mais outro... e outro convite... ok ok... eu aceito... domingo aproveito para dar uma vista de olhos por lá e ver o que há de novo, se é que há algo novo... uma mensagem... um mail... ok ok... mais um pra conta... que seja então...
Adicionei... "olá" pra cá "olá" pra lá e foi desenrolando uma agradável conversa...
Segunda... um pouco do mesmo... olá pra um lado, olá pra o outro... e mais conversa... e como que de repente ... "click" ... algo aconteceu... não sei bem o que mas algo "acendeu" em mim... com o passar dos dias esse "click" apenas foi aumentando, a convivência foi mutua... ambos queríamos conversar e ouvíamos-nos um ao outro... que rapaz agradável fui eu "apanhar" no hi5... os dias passam o interesse aumenta... será? outra vez? será que tudo aquilo que eu imaginei impossível esta a voltar a acontecer? Será que esta alegria que sinto logo pela manha, ao despertar, deve-se a ti? Não ... eu não devo ser capaz disso novamente...
Es diferente de todos os outros... es diferente do "outro" ... es tão... meigo... sensivel... simpático... carinhoso... que apenas uma sms com "bom dia" já me coloca um sorriso rasgado na face...
Uma semana depois... sinto algo que desconfiava voltar a sentir... sinto-me vivo... sinto-me forte... sinto-me com vontade de viver... sinto-me capaz de mover montanhas... apenas... pela luz do teu sorriso, pelo brilho do teu olhar... pelas tuas palavras simpáticas e amigas... que me fizeram sentir como estou hoje...
Foi como que... comprar pilhas novas para o "despertador"... um novo "amanhecer"... um... despertar de novo... contigo do meu lado.