A verdade...

Decidi escrever só hoje... porque para mim passou a ter mais importância olhar-te nos olhos... ver as tuas reacções e as tuas atitudes, perante as descobertas que encontrei sobre nós... não queria deixar de o fazer porque acho que é importante escrever aqui o que realmente me vai na alma... e escrever algo diferente de tudo aquilo que escrevi anteriormente...
No domingo... terminei... como te disse, não o queria fazer, mas via em ti um enorme sofrimento e uma descrença enorme em que as coisas mudassem... quando cheguei a casa sentei-me... chorei... senti a dor... a perda de alguém com quem vivi momentos únicos, momentos de alegria e felicidade extremas... e que me fizeram amar-te da forma como te amo...
Nesse mesmo dia... ao tentar confortar-me, um amigo meu aliciou-me para fazer uma "auto-analise" a nossa relação... descobrir o que falhou para não ter dado certo... eu (cego) referi logo... "o que falhou ou destruiu isto, foi a mentira dele"... e sensatamente ele referiu "não... para isso acontecer já algo corria mal"... No dia não liguei, apenas senti a dor... o sofrimento... e tentar recompor-me para o dia de trabalho que se avizinhava.
Na segunda... não consegui deixar de pensar em ti... o que farias? por onde andarias? será que sentias a minha falta? mas principalmente... sentia bem dentro de mim que aquela confusão dentro de mim, sobre os meus sentimentos por ti tinham-se dissipado... assumia de coração aberto que te amava... que te amava com todas as forças do meu ser... e a falta que me fazes é... tremenda... e me atormenta todos os dias...
Na volta para casa... novamente a pensar... tive uma "paragem" ... foi como se visse a relação ao estilo "filme" onde eu era um mero espectador... e o que descobri... foi assustador... e penoso... descobri realmente o que falhou... vi-o a minha frente... estive na situação e em vez de resolve-lo... apenas acabei por complica-lo mais...
Muitas vezes me perguntei onde estava a diferença do "nós" quando estava em Aveiro e do "nós" quando me mudei para cá... e na segunda vi onde esta a diferença... e assumo... a diferença esta em mim. Sabia que tinhas problemas de auto-estima e confiança... o que pensei? "vou enche-lo de mimos e de atenção para que ele se sinta mais confiança e se vá abrindo comigo"... errado... não tinha de ter pensado nisso... acabei por perder o meu "eu"... e passar a viver uma vida dedicada a ti... como se ... da tua sombra se tratasse... deixei de ter vontade própria... de fazer o que eu realmente gostava de fazer... apenas porque achei que era a melhor postura a tomar para alcançar a tua confiança... e não entendi... que foi isso que um dia te apaixonou em mim... a minha vida... a minha forma de ser... autónoma... que sempre disse "não perder por relação alguma" e eu próprio abri mão dela... Muitas vezes me avisas-te "sai... tu gostas de sair... sai... diverte-te"... fiz o contrário... não sai... proibi-me de sair sem ti... e não entendia que TU precisavas do teu espaço... dos teus momentos de "solidão" para pensar, reflectir, meditar... dizia que eu tinha sido capaz de ter isso tudo... e não entendi que tu não... pela diferença de vida que temos... eu acabava por estar "presente" nos únicos momentos em que tu podias estar sozinho... quantas saídas recusei, quantos cafés neguei por pensar "ele vai ficar chateado... ou vou magoa-lo"... e não vi que era uma forma "muda" de me pedires algum espaço... algum tempo para ti... em vez de ouvir-te... escutei e decidi por ti... o que ganhei com isso? Sufoquei te... de tal forma que pro fim, quase não nos podíamos ver... Aconteceu a "mentira" que a mim me abalou bastante... embora entenda (agora) o porque de o teres continuo a pensar que a mentira não é a melhor forma de solucionar os problemas numa relação... mas esse acontecimento, mexeu muito comigo... abalou a minha confiança em ti (confiança que era quase cega antes de isso se suceder)... e embora não tenha sido o momento de "ruptura" da nossa relação... foi um momento importante... e porque? Porque voltei a errar... tu escreveste-me a carta... a pedir uma oportunidade... que lutasse... que ia ser difícil mas que juntos seriamos capazes de ultrapassar isso... mas nem tu nem eu imaginávamos que ia ser tão difícil... e porque? Porque me descontrolei... após a mentira... perdi o controlo... passei a "controlar-te" e sobretudo... estabeleci uma meta para ti... "eu quero que mudes nisto, nisto e naquilo"... e fiquei de tal forma cego... que deixei de ver... para apenas olhar... não consegui ver o que me davas... não consegui ver as tuas mudanças... por muito pequenas ou grandes que fossem... como não tinhas alcançado a "meta" que EU tinha traçado para ti... não ficava satisfeito... deixei de viver o "hoje" para viver em prol do que TU tinhas de fazer para me provar... deixei de te sentir... de ver a verdade... e agora sim vejo-a... vejo que tentas-te... vejo que me deste algumas coisas... que me deste atenção e importância... seja muito ou pouca... não a vou quantificar... mas assumo que deste... vejo que lutaste... vejo que tentas-te mudar... e a minha única reacção... foi julgar-te... custa-me conter as lágrimas ao escrever isto... mas é a verdade e sinto que a tenho de dizer... julguei-te constantemente... davas um dedo... eu exigia a mão... sem sequer perceber que me estavas a dar, que estavas a tentar, que estavas a mudar... não me davas o "braço"... eu discutia... reclamava... queixava-me... julgava-te... massacrava-te... sufocava-te... até a exaustão... até ao ponto de não conseguirmos falar... dialogar... olhar um para o outro... até esta fim... que era tudo aquilo que EU NÃO QUERIA...
Tantas vezes te julguei... tantas vezes te chamei infantil.... imaturo... egoísta... acomodado... e agora honestamente... percebo que não fui melhor em nada... fui infantil porque me deixei levar pela ansiedade... e porque te assumi como um "brinquedo" meu... que tinha de agir as minhas ordens... fui imaturo porque não tive a racionalidade suficiente para parar... para mudar antes que fosse tarde... fui egoísta porque não te ouvi... não te vi... não te entendi... apenas agindo em conformidade com aquilo que EU tinha traçado... nem tentei entender a tua parte... tinha de ser assim porque tu tinhas errado e tinhas de me compensar... fui acomodado, porque me deixei ficar a maioria das vezes numa "ideia" minha sem parar para sentir que o mundo continuava a girar e que nós continuávamos a viver...
É com um enorme pesar... que hoje bato no peito... assumo a minha culpa "mea culpa... mea culpa"... e com um sofrimento atroz... por sentir que perdi... por minha inteira culpa, a pessoa que MAIS AMO NESTE MUNDO.
Recordo que alguns dos meus post te deixaram feliz e cheio de felicidade porque transmitia o que sentia... e gostaria imenso de voltar a escrever algo do género no futuro...
Neste momento... não me sinto sequer capaz de pedir-te nada... não me sinto capaz de pedir que voltes... porque sinto que o mal que te causei, deixou em ti um sofrimento enorme... atroz... que te escureceu o coração... e te afastou de mim...
Todos os dias peço a Deus... uma oportunidade... peço a Deus que me dê a hipótese de mostrar que realmente agora que vi a verdade... posso voltar a amar-te sem anseios... sem pressas... apenas fazendo aquilo que assumi fazer a quase 7 meses atrás... viver um dia de cada vez... não o faço por ti... mas sim por mim... mas sim... gostava de o fazer na tua companhia...
Sei e sinto que possivelmente estas palavras não passam de "palavras lançadas ao vento" e que na primeira ocasião... voltaríamos ao mesmo... não sei qual o valor da minha palavra neste momento... tantas vezes falei... que agora sinto que nem devo falar... mas sim agir... já falei demais e não mudei nada, já discuti demais... e nem sequer me ouvi... já massacrei demais com palavras e discussões e neste momento... essa não é a saída...
Sei que ainda me amas... pois ainda o vejo nos teus olhos... neste momento, esse amor... é o que menos pesa, nesta minha "luta".. porque foi com ele que também sofreste... mas também sei que foi com esse amor... que partilhamos diversos momentos de felicidade... de alegria... de amor e paixão e é por eles que peço que me ouças... que peço uma oportunidade de mostrar que o "eu" e o "tu" podem co-existir com o "nós"...
Apenas consigo terminar com um agradecimento por tudo o que me destes... por tudo o que foste ao meu lado... e peço-te desculpa por tudo aquilo que eu não consegui ver...
Amo-te peluxinho... ainda acredito que pode ser diferente... e que possamos repetir tudo aquilo que de bom vivemos... basta queres, acreditar, tentar e lutar... e tu sabes que quando queres... tu consegues...
És e serás o meu orgulho e o meu grande amor...

AMO-TE PELUXINHO...

O Fim...

Muitos possivelmente já previam este desfecho... muitos menos eu... eu quis sempre acreditar que era possível... eu quis sempre acreditar que havia uma solução... eu estava disposto a esperar melhorias... a esperar as tuas férias... eu estava disposto a lutar, a lutar por acreditar que era possível... porque tu me amas... porque eu te ama... e podia ser um fase... como já tiveste muitas... podia passar... e pelo menos estava ao teu lado... Não, não gostava que fosses dormir para o sofá na tua própria casa... não gostava que dos poucos momentos em que me davas a tua companhia ... fugisses de mim... isso fazia-me muito mal... mas lá no fundo queria acreditar que mudaria... sempre achei que tu também acreditavas... sempre pensei que por muito que quisesses a solidão (fosse pelo motivo que fosse) sempre pensei que não quererias terminar e que iria haver solução... não houve...
Hoje o céu esta como eu... escuro... cinzento... húmido... do teu corpo.. guardarei as lembranças... do teu sorriso as fotos... da tua alegria os momentos... do teu cheiro a roupa... destes quase 7 meses... as mais diversas lembranças que me preenchem neste momento a mente e me impedem de parar de chorar... há quem diga que não me merecias... pode ser verdade... posso até sentir isso... mas apenas o que me recordo agora é dos momentos em que FOMOS FELIZES... porque ambos fomos felizes... ambos sorrimos... os desejos e planos para o futuro... as viagens... as saídas... os fins de semana... tudo... lateja arduamente na minha mente... tudo me faz chorar... gritar... soluçar neste momento em que nada... mas mesmo nada me consegue tirar esta dor de peito... deixei de ter o meu "peluxinho"... deixaste de ser meu... porque desististe da felicidade... e levaste-me a mim atrás... neste poço sem fundo ou me encontro... se acho injusto? Sim... muito... não se trata de tentar como disseste que "querias tentar ser feliz"... não se trata disso... tratasse que não pensaste naquilo que eu tinha de "mudar" e "fazer" para que isto desse certo...
Neste momento... nada me consegue remover esta dor do peito que sinto... esta solidão... este sofrimento... porque sai da tua casa? porque? enquanto lá estive... lutas-te... pouco ou muito lutas-te... agora baixaste os braços e deixaste vencer pela "inercia" e levaste-me atrás na dor... Dizes que estas bem... dizes que nem sequer choras-te... não posso obrigar os outros a terem a mesma postura que eu perante tal sofrimento... se choro... é porque sei que tudo o que lutei não teve significado... se grito é porque não me consegui expressar ao ponto de me fazer ouvir... se tremo é porque sinto falta do teu abraço... daquelas manhas em que chegavas a casa e me abraçavas, onde sorrias... onde é que eu falhei? onde? qual o meu mal? o que tu querias mais? o que não te dei? ... são perguntas que ficaram sem resposta porque... nunca as iras dar... eu tentei... todas as abordagens... esta ultima onde te soltava mais... onde estavas "por tua conta e medida..." não chegou ... nada chegou...
Neste hora negra para mim... apenas consigo desejar e pedir a Deus que não te arrependas... falhaste ao nosso pacto... eu assumiu-o... por muito ou pouca dor que me causasse... sai da tua casa... e tu que fizeste? afastaste-te ainda mais... voltaste a conhecer o sabor da solidão... e esqueceste-te do quanto foste feliz um dia... esqueceste-te do peso que isso um dia teve...
Sê feliz... só isso... amo-te... peluxinho...

As recordações...

Recordo... o que vivemos ... o que dissemos... os sonhos... as férias... fins de semana... tudo... recordo e faço um esforço para não chorar... recordo... e não quero que isso acabe... porque sei que temos o que é preciso para ser feliz... o sentimento que nos une e continua a unir...
Vou ao meu "baú" de recordações... e leio o que escreves... no teu perfil... "Sou mais um jovem bem disposto, divertido, sempre bem com a vida! Adoro passear com os amigos, viajar, conduzir, ler, ouvir musica... Se sou feliz? Quase. Falta-me apenas uma coisa... Chegar a casa e ter alguém á minha espera."... não entendo... tu tens isso.... tiveste quem estivesse a tua espera em casa com um sorriso na cara a tua espera com um abraço... e queres abdicar disso?
A noite quando me deito... recordo as nossas conversas... recordo o entregar da prenda de Natal... a caixinha com a chave da tua casa na porta... recordo o teu sorriso, os teus telefonemas... onde acabavas sempre com um "amo tu"... pego no telemóvel e re-leio as sms que me mandas-te... e que me fizeram sonhar... "Faz como eu. No outro dia vi uma estrela cadente e pedi um desejo... desejei ser muito feliz contigo a meu lado"... "Ai mor... hoje com aquele post deixaste-me de tal maneira feliz q só tinha vontade de chorar. Hoje fui eu quem ficou com o sorriso parvo na cara! A "amiga" só dizia "para de sorrir" agora sim podes ter a certeza que quando te apanhar vou-te beijar tanto, mas tanto! Só me resta dizer que ameio que escreveste, porque além de ser um texto fantástico e real transmite todo o amor que nos une!... amo-te meu lindo! Beijocas" ...

Isto apenas me coloca a pensar que... é possivel... que pode ser possivel voltar a ter estas mensagens... que pode ser possível voltar a sorrir... voltarmos a ser felizes... basta querer... basta acreditar... Eu acredito ... e tu amor?
Sei que estes ultimos tempos foram dificeis... meteram-nos em "Provas" continuas em que nos magoamos... em que nos massacramos... mas eu acredito que o amor, o sentimento... ainda esta em nos... e que é possível voltar a ser feliz... não falo de voltar a viver contigo... não falo em nada em concreto... falo apenas em... voltar a viver... e a sorrir...

Força... por favor amor... AMO-TE com todas as minhas forças, preenches-me, fizeste-me feliz e acredito que podemos voltar a ser...

Amo-te peluxinho!

A dúvida...

Neste post não vou criticar... não vou julgar ninguém... nele apenas vou referir o que me vai na alma e a dificuldade que tenho em digerir a nossa ultima conversa. Sei que sou emotivo, apaixonado, sentimentalista, romantico... sempre acreditei (até hoje) que quando se ama (e não aconteçe nenhuma falta de respeito mutua) devesse lutar por ultrapassar todas as barreiras... não é da essencia humana, criar relações sociais entre si? Não procura o Homem ser feliz tanto a nível profissional como a nível pessoal? Não é a paixão e o amor que nós fazem correr o sangue nas veias, sorrir, chorar, entre um conjunto de emoções que nós preenchem e nos tornam pessoas mais completas? Eu acredito nisso, acredito que o amor e o poder que ele tras, é um dos motivos mais fortes para uma pessoa lutar e tentar ser feliz, nunca disse que era fácil essa luta, nunca disse que não deveriamos mudar as nossas perspectivas de vida, as nossas ideias e convicções e ate mesmo os nossos momentos de solidão... apenas acredito que cada um de nós deve saber "moldar-se" as situações de forma a encontrar um equilíbrio para levar da melhor forma a situação... e tu não estas a conseguir...
Nota-se que não estas bem animicamente... que andas abatido, solitário, distante, frio... não estas a conseguir gerir a situação por diversos motivos (uns exteriores outros da tua forma de ser) e essa "guerra" interior ta a devastar-te... Que poderás fazer? Não te sei dar uma resposta... deves fazer o melhor para ti, é uma realidade, mas deves primeiro saber o que é o melhor para ti... deves pensar... ponderar... se um dia afirmaste que sofreste por estar sozinho... que demoraste anos a recuperar da tua ultima relação... quererás voltar a passar pelo mesmo? Quererás acordar um dia a pensar "e se eu tivesse agido assim"..."e se eu tivesse escolhido lutar"... "e se eu tivesse tentado moldar-me"... quererás um dia acordar e concluir que deixaste fugir a felicidade por entre as tuas mãos porque tu a deitaste fora!? Sei que não é facil... sei que exige muito de nós este tipo de mudanças... eu proprio passei por isso, quando decidi realizar um sonho que pensei ser de ambos (vir viver contigo)... sempre tive medo de me fartar de ti, de não me sentir a vontade numa casa que não é minha, de sentir falta do meu espaço... de sentir falta dos meus momentos de solidão e reflexão interior... sim tive... sim senti falta do que era antes... senti... não sou diferente de ti em nenhum dos sentidos... apenas parei para pensar... ponderei... pensei... pesei... e organizei-me... o meu espaço tinha-o quando estava sozinho em casa, nesses momentos aproveitava para reflectir, para ficar sozinho... a casa não era minha, mas meti na cabeça que era de "nossa" vontade estar a partilha-la... o restante... o tempo foi ajudando... Encarei o nosso namoro como uma relação que era para durar... eu disse-te que não queria "brincar aos namoros" e como tal lutei e ainda hoje luto ... é a minha concepção de "namoro" de "relação"... onde continuamos a ser nós próprios mas onde a abertura, amizade, dialógo e partilha fazem parte do dia-a-dia... Sim tens alguns problemas a resolver na tua cabeça... na tua mente... mas por muito que eu quissesse ajudar-te... não o posso fazer... porque ontem senti que o teu actual problema sou eu... e por muito que diga, por muito que tente... sei que apenas estaria a "massacrar-te" ... a massacrar-nos novamente com este tema... sei que os últimos tempos não foram faceis... tu cada vez mais afastado... eu cada vez mais dorido por não entender esse afastamento...
Sabes como me sinto... sabes por tudo o que eu passei, sabes que mudei tanto para que desse certo... agora tens uma prova de fogo a tua frente... sei que preferes estar sozinho... que... eras mais feliz sozinho que actualmente, que não consegues habituar-te a partilhar e a deixar de pensar em ti e só em ti... que não consegues pensar de forma natural em "nós" em vez de "eu"... não é fácil... eu sei que não vai ser, mas esta em ti a força para o conseguires... tens de ponderar se queres... ser feliz estando sozinho... nem que essa felicidade te dure 2 semanas... 2 meses... e depois sejas invadido pela frustração da solidão... pela dor de não partilhares nada com ninguem, com o sofrimento de seres "mais um solitário" na terra sem força e/ou poder para mudar... ou se queres tentar voltar a ser o que foste a uns meses atrás... tu proprio assumes que fomos felizes, mesmo quando viviamos felizes fomos felizes... a comprar prendas de "natal", a ir ao cinema e no escuro, darmos as mãos, ver um filme na tua casa apenas deitados e agarrados um ao outro... se queres receber sms de bons dias e boas noites, com o carinho que só alguem que nutre um forte sentimento por ti, te pode dar... se queres voltar a sorrir como nas fotos que te mandei ontem... onde ai sim ERAS 100% FELIZ... onde tinhas o teu espaço, a tua solidão, mas conseguias ter força para lutares para continuar algo que acreditavas (e sei que acreditas) que te pode trazes ainda muito mais felicidade...
Eu só te peço... pelo que afirmas sentir por mim... por tudo o que já passamos e por todos os sonhos que temos... que faças um esforço... um esforço... que limpes a mente ... e arregaçes as mangas e lutes... por ti... por mim... por nós...
Eu acredito... e tu?

Divagando na solidão

Passaram 3 dias depois da mudança... felizmente deixaste-me passar contigo o fim de semana, o que me permitiu preparar-me (ou tentar) psicologicamente... mas mesmo assim.... esta a ser super complicado para mim... doí imenso... sinto-me frustrado... sinto que falhei... sinto que desisti de um sonho sem sequer lutar por ele... sinto que não é solução, sinto que não vai trazer nada de novo ao nosso namoro... Dizes que tentaste ... que não te habituas-te... ok... aceito... tenho de aceitar... mas ... não nego que nem deste tempo pra habituar-te... nem a ti... nem a mim... Sei que sou inseguro, tu também o és... e eu se calhar de uma forma errada tentei passar-te segurança, mimando-te, fazendo-te as vontades, tentando dar o máximo de mim para que te sentisses bem... errei... acabei por te sufocar... cortar-te o espaço, depois fomos abalados por todos os problemas que já vivemos, muitos originados pela tua forma... estranha... de pensar... é natural que a minha segurança tenha sido abalada e isso reflectiu-se nas semanas seguintes... problemas... discussões... recordo as palavras da carta... "quando vires que estou a sair dos eixos lembra-me disto que estamos a passar"... eu tentei... novamente de uma forma errónea... e tu afastaste-te... tu ficaste cada vez mais triste... mais longe... em vez de lutar... baixaste os braços e deixaste-te levar ao sabor dos tempos... ver o que dava era o lema... o nosso lema... apontavas-me algo errado... tentava mudar, controlava-me, engolia o meu orgulho, a minha ansiedade e sorria, para que as coisas voltassem aos eixos... novamente não surgiu o efeito desejado... apenas mais longe e afastado... Sim a ideia foi minha de mudar de casa... e já na altura sabia que o que estava a "oferecer" me ia custar imenso... Na sexta chorei cada vez que tirava uma peça de roupa... cada vez que arrumava uma peça... as lágrimas caiam descontroladas pela minha cara... não dava para parar... cada peça na Mao... uma lembrança... o arranjar do armário para ficar tudo arrumadinho... as nossas noites, em que te enrroscavas a mim a procura de mimos, o teu sorriso por ter ido viver contigo após diversos pedidos... Só me perguntava... "onde errei?"... e a essa resposta, não tive resposta. Acho que errei na abordagem, querias que eu saísse, não sai, querias estar sozinho, não te deixava... mas também nunca entendeste que não conhecia ninguém aqui... que precisava de tempo para ganhar novas amizades, para criar uma estrutura social que me permitisse não depender apenas de ti e dos amigos em "comum"... mas nunca em 2 meses... nunca em apenas 60 dias, em que na maior parte, sentia que era em casa que deveria estar para tentar resolver os nossos problemas... e tentar lutar para ser feliz... se nada valeu deixar-te mais a parte... não me colar a ti... deixar-te no teu mundo e não te perguntar nada... de nada valeu o esforço... porque tu também não querias, querias que eu saísse para eventualmente abordares o assunto de outra forma. Não acredito que viver separados seja a solução prós nossos problemas... talvez prós teus até pode ser, para mim é que nunca será, afinal eu penso como o resto do mundo, um namoro é uma relação onde há entrega, sacrifício, atenção (muita ou pouca), onde se procura gastar a maioria do tempo livre com a pessoa que amamos, onde planeamos coisas juntos, onde o grande "dia" da semana é aquele onde estamos cara a cara com possibilidade de dizer "eu amo-te"... e claro, o apogeu da relação é partilhar a nossa vida ao lado de quem amamos...
É um facto... fomos depressa demais, apressamos as coisas de uma forma assombrosa... mas depois de viver, depois de conviver, não seria importante dar o MÁXIMO, para que resultasse? Não só pelos pedidos, não só pela minha mudança, mas porque no fim de contas... FOMOS FELIZES...
Eu ate consigo entender o que procuras... a liberdade que tinhas antes... o poder fazer isto ou aquilo... o poder ir ali ou além sem disseres nada... só que a questão, que importa salientar, é que ainda namoramos... e por muito que te custe, há determinadas coisas que não podes fazer como fazias quando eras solteiro... há que manter o respeito, a confiança... se eu não consegui recuperar a confiança toda em ti, vendo-te diariamente... dificilmente a recuperarei vendo-te de 5 em 5 dias... e sabendo que te sentes "mais livre"... Acho que o que procuras não é o teu espaço, mas aquilo que eras a 6 meses atrás... aquela liberdade que de alguma forma se perde, porque eu também a perdi... mas perdi-a por vontade própria, porque encarei que era um "sacrifício" necessário para quem assume um namor, um compromisso que desde o início te disse que não era uma brincadeira.
Não tenho vergonha em afirmar o que sinto, e em dizer que chorei todos os dias desde sexta... chorei porque sinto falta do que tive... chorei porque o sonho terminou sem eu querer que terminasse, chorei desisti de algo que me fez largar tudo e vir para ca... chorei porque embarquei nesta aventura de unhas e dentes... chorei porque fui feliz e acreditava que voltaria a se-lo... chorei e chorarei.... porque sinto que uma parte de mim morreu... porque sinto que me faz falta algo que já tive e me preencheu o peito e agora... apenas sinto o vazio e a solidão...
Acho-te muito imaturo... penso que tens muito que "apreender" ainda... a partilhar... a pensar em "nos" e não em "ti" e só em ti... acho que tens de aprender a dar o braço a torçer e sobre tudo... acho que tens de deixar de esperar que as coisas te aparecam a porta e lutar por elas... ganhar coragem e arregaçar as mangas...
Eu amo-te... e só espero que tenha tempo para ver essas mudanças em ti... era esse o combinado eu saia... e passavamos a ver-nos aos fins de semana... tendo em conta que terás de sacrificar muita coisa... ginásios... saidas... fins de semana... etc... Será que vais conseguir? Eu espero e quero acreditar que sim... pois neste momento em que eu... estou em queda, preciso de uma "rápida" mudança tua, para pelo menos sentir que este sofrimento... não foi em vão...

A Mudança...

Hoje coloquei em prática (finalmente possivelmente) o que tinhamos acordado... saí da tua casa... é um facto que a ideia é minha... é um facto que a proposta surgiu de mim... mas só eu sei o que doeu fazer as malas... a cada peça que tirava... recordava tu a mudares o armário... resoando na minha cabeça os teus pedidos para vivermos juntos... as nossas saídas... os fins de semana em Aveiro... o passeio por setubal... as idas aos pastéis de belém... o trocar de "alianças" (que tu curiosamente deixaste de usar)... todas aquelas lembranças invadiram o meu pensamento naquele momento... cada peça... uma nova lágrima caia no meu rosto... sentia aquele sentimento de derrota... de ter acordado de um sonho para um pesadelo... de me sentir cansado... esgotado, por tentar de tudo para conseguir que desse certo... e não deu... também ressoavam as tuas palavras ... "tentei... mas não consegui habituar-me... sinto falta do meu espaço... sinto falta de estar sozinho..." e é tudo o que eu menos quero... é a solidão... Sinto que fracassei.. sinto que falhei na minha "batalha", porque para mim também era uma batalha tentar dividir o meu espaço, a minha vida com outra pessoa... mas nisso estive bem, não notei diferença... mas não consegui integrar-te... não sabia nem sei por onde começar!! Nunca me deste um sinal... um reparo... pedias-me pra sair... justificava que para mim, sair para determinados "ambientes" sem ti, não fazia sentido... porque sendo meu namorado, o que eu mais quero é partilhar os diversos momentos contigo, no entanto não ia deixar de o fazer... mas eu também precisava de TEMPO... tempo que não me deste... trabalho a 2 meses... só agora é que começo a relacionar-me com mais pessoas e possivelmente voltaria a ser o que sempre fui... mas não me deste essa chance... agora vejo-me obrigado a forçar a minha vida a uma nova mudança... a novos habitos... a novos sistemas... só que agora... mete medo... pois nao tenho ninguem para me orientar... neste momento... estou sozinho... tu exigiste a tua "solidão"... eu apavorado por ve-la tão proximo...
Foi um belo tombo... se toda esta situação me tinha afectado... hoje isto... deixou-me de rastos... nao consigo pensar... não consigo imaginar... apenas doi... apenas choro... que todos os meus sonhos não se transformem assim...
Agora... não sei se vais querer passar o fim de semana sozinho ou comigo por perto... embora não faça muito sentido, tendo em conta que se aproximam 5 dias em que dificilmente nos vamos ver... e moramos tao perto um do outro... mas se é o que queres, o que precisas... tudo bem... eu tentarei sofrer em silêncio... se conseguir.

O sentimento de despedida...

Hoje ... depois de tudo ainda foi ver a casa onde vou ficar... aceitar a chave deixou-me gelado... não por ir viver sozinho... mas porque o propósito para o qual embarquei nesta aventura... deu errado... sinto que fracassei... sinto que por muito que tenha feito... dito... lutado... de nada valeu... recordo as palavras das tuas sms a dizer "nossa casa"... "nossa cama" ... "nosso cantinho" e não passou de um conjunto de pronomes dados apenas para ... enfeitar a frase... nunca foi nosso... foi sempre teu... e sempre sentiste que eu era um intruso aqui... afirmas que tentaste... será? tu próprio assumiste que tentaste o "mínimo"... será que foi o suficiente... recordo a sms que onde pedias para vir viver contigo e que "nunca mais te obrigasse a abandonar-me"... tudo soa tão vago agora... sinto-me uma barata tonta... a procura de um sitio onde ficar... ora queres-me perto... ora queres-me longe... ora te recordas de mim... ora te esqueces que existo... ora sou importante... ora sou dispensável... ora queres fazer coisas juntos... ora não é necessário fazer tudo juntos... mas afinal... qual o conceito de namoro??? Namorar não é querer ter a pessoa que amamos por perto? Querer fazer o máximo de coisas possíveis ao seu lado? Não é partilhar as nossas vivências e emoções, pois quem mais no poderá entender melhor que o nosso namorado? Não é abdicar do "eu" e passar a pensar mais no "nós"? Estarei assim tão errado?
Só sei que neste momento a tua casa é fria... tu estas frio... eu não sou importante... é a casa... só mudarás quando sair... eu saio... quero ver o que vais fazer... ou se as desculpas irão continuar a ser as mesmas...
Embarquei nesta loucura porque acreditei em ti... porque gostava de ti... o tempo fez crescer esse "gostar" e passei a amar-te... o meu erro? Fazer tudo o que pedias... nunca bati com a mão na mesa... sempre tiveste o que querias... e neste momento que aparentemente te fartaste de "brincar" aos namoros... sou dispensável... tu próprio assumes que nunca esperaste que a nossa relação durasse tanto tempo... mas também so durou porque eu tenho lutado para a tentar erguer... sozinho ... já não consigo mais.. ou estas comigo... ou não...

A conversa...

Se calhar tenho um problema... não sei... será que sou o único no mundo a pensar que só dialogando é que se resolvem os problemas? Será que é só para mim que o diálogo é uma peça fundamental da nossa existência e que só utilizando as letras... palavras e frases é que conseguimos ultrapassar as barreiras? Acho que sim, que sou o único... mais uma vez tentei o diálogo... mas o que obtive foi apenas ... o silêncio... um silêncio irónico porque supostamente eu "distorço tudo o que me dizes" e passo a citar... o que eu entendi que disseste é: "eu só vou mudar quando saíres cá de casa" as tuas palavras por ti ditas foram "preciso que saias para recuperar o meu espaço, a minha casa, do meu equilíbrio psíquico para estar sozinho e ai sim tentar mudar"... desculpem... mas não são sinónimos? o precisar do espaço, o equilíbrio, a casa não é uma forma de "adornar" o "preciso que saias?"... mas também tenho o direito de pensar o que dizer... porque é o pouco que das... para te arrancar algo ... é preciso um milagre quase... se tens a noção que posso ter ficado com a ideia errada do que disseste ... EXPLICA-TE... não sou bruxo... não sei o que te vai pela cabeça... mas tudo bem... voltei eu então a tentar falar... e o resultado... simples abanar de cabeça para "sim" ou "não"... mas onde estamos nós? na primaria!? Se calhar tinha ganho se te tivesse oferecido um chocolate como prémio... é irreal... uma pessoa numa carta escrita pedir "amo-te, preciso de ti... ajuda-me a mudar" e na altura em que precisa de mudar... prendesse a casa... a espaços... sim... eu disse que ia sair daqui... mas sempre pensei que mudasses por ti, por mim... por nós... e não pelo teu "espaço" ou pela tua "casa so para ti" que entenda-se... só foi ocupada porque TU insististe várias vezes... custa-me agora ler as tuas sms... recorda-las... quanto te dizia "vou-me deitar na tua cama" tu respondias "não amor... na nossa cama"... na nossa casar... no nosso cantinho... e neste momento sinto-me a boiar num mar infinito... Tentei chamar-te a razão... agarrado aos telemóveis não me ligaste nenhuma... nem me olhavas... tentei tirar-te os telemóveis... irritaste-te... deitaste-te no sofá... e fechaste os olhos... ignorando-me completamente... avisei-te para mudares a tua maneira de ser... com as tuas mentirinhas de merda... porque elas desiludem muita gente... e se continuas assim... vais ficar completamente SOZINHO... nem eu... nem ninguém voltará um dia a acreditar em ti...
Este blog... se um dia foi motivo de orgulho... actualmente deve ser motivo de raiva por existir... mas é nele que eu consigo exteriorizar todo o sofrimento que me causas... pela tua frieza... ausência... afastamento... egoísmo... e agora nem sequer direito a conversar tenho... ao ponto que chegamos... eu só pergunto...
Onde estas tu peluxinho... onde estas que não te vejo e causas tantas saudades...

6 meses

Quem diria... que hoje (9 de maio) estivessemos a festejar 6 meses de namoro... 6 meses... de vivências... alegrias e tristezas ... sorrisos e lágrimas... Se fosse a 3 meses atrás diria "que venham mais 6" ... hoje que estamos longe... apenas digo que venha mais um de cada vez... e que seja melhor que o último...
Parabéns peluxinho... adoro-te.