Hipotéticos... 6 meses....

Hoje faria 6 meses... 6 meses desde que me pediste, sem meses desde que colocaste a pulseira, 6 meses em que a luz da lua iluminava o teu olhar e eu pensei que realmente eras feliz...
É verdade que o sofrimento já não é igual... é verdade que já não há... aquela dor fria... acutilante... que quase me impedia de respirar... agora já tudo é mais calmo... já não há choros, pois as lágrimas secaram... já não a gritos pois a voz ficou muda... simplesmente... já não há nada...
Não estou propriamente a passar por uma altura fácil da minha vida... o meu problema nesta queda foi ter perdido tudo no espaço de... 30 dias... como a minha vida mudou... como... passei do 80... para o 8... sem sequer me aperceber disso... se aqui estivesses as coisas seriam-me muito mais fáceis, pois teria-te ao meu lado... sentia o teu apoio... o teu calor... mas... não tas... e o tempo... esse não volta atrás... esta semana... apaguei-te do meu msn... não fazia sentido, após tentar conversar contigo, mails, sms, se não queres falar ... não te posso obrigar... mas também não preciso de me torturar diariamente ao "ver-te" na minha lista de contactos, obrigando o meu pensamento a "voar" entre pensamentos... e ilusões...
Só espero que ... estejas bem e sobretudo... que alguém consiga amar-te como eu te amei... se encontrares esse alguém e mudares a tua forma de ser e estar... serás feliz...
Estarás sempre no meu pensamento... e mais agora que se aproxima o verão...
Até... sempre...

5 meses....

Acho que por muito que o tempo passe, sempre me vou recordar deste dia... 15... faz 5 meses que disse... "segue a tua vida"... faz 5 meses que nunca mais te vi... que não te toquei... que não sei nada de ti... Apenas sei que seguis-te o teu rumo... e aquilo que me chegas-te a dizer "a partir de agora não me prendo a mais ninguém... vão ser só O.S.'s (objectos sexuais)"... se é isso que tu decidis-te para ti quem sou eu para ter algo contra...
Mas também já não é o mesmo... já não há aquela "dor" tremenda que me invadia a alma por não saber de ti... já não há aquelas lágrimas teimosas que insistiam em cair... já não há... esperança que o tempo volte atrás e possa mudar a história... simplesmente já não há esperança... Hoje vejo as tuas fotos com saudades... mas não consigo parar de rir... porque recordo-me da situação... recordo-me do que foi dito... e só me faz soltar uma gargalhada e concluir "eu ali fui feliz...".
Toda a gente tem razão quando, insistentemente me alertam que devo seguir em frente... e eu próprio tenho a noção que é tempo perdido... mas... ainda aqui estas... sim... já não tens tanta força... sim... já não é como foi um dia... mas ainda cá estas... quiçá nem vás sequer sair de dentro do meu peito! Quiçá nunca te apagarei do meu pensamento, da minha alma... quiçá!
Mas penso que pelo menos estou a aprender a viver "sem ti"... e isso é o mais importante...
Estarás sempre comigo... sempre, possivelmente... serás o único homem que amei de forma ingénua e pura... sei disso... mas sinto-me mais forte... mais confiante... que um dia poderei sair deste buraco onde me encontro e chegar à superfície...
Onde quer que estejas... Sê feliz... é o único que eu te peço...

Também confio em ti...

Este "post" fala apenas da tua queda... e da tua frase de hi5...
Sei perfeitamente o que se passou, sabemos ambos, mas não consigo deixar de me sentir mal por isso... apenas pelo simples motivo de me sentir mal... tão mal... por te ter feito sofrer... por ter feito aquilo que me fizeram... por me sentir "tão cabrão" como foram para mim... Pensei sempre que ao ser sincero contigo, 100% sincero, evitaria disabores e/ou mal entendidos, mas não, apenas desencadeei o teu sofrimento e revi-me em ti... apenas com as posições trocadas...
Sim foste fantástico e sou capaz de afirmar que tenho saudades tuas, mas será justo e correcto estar contigo a pensar em outro? Será justo para ti, depositares a tua confiança e o teu sentimento, num homem que quando te beija, pensa em outro, que quando dorme ao teu lado, pensa em como dormia com o "ex", que repara nos mais pequenos pormenores e compara com situações já passadas e sente-se frustrado por não conseguir sentir a felicidade sentida outrora? Para mim, não... não era justo para ti... e muito menos para mim... porque sentia que mais cedo ou mais tarde ia correr mal e ai sim... o estrago era maior e incontrolavel... Fui sincero... abri o jogo contigo... e embora na altura me parecesses "conformado" ou pelo menos, sentia que tinhas aceitado o sucedido da melhor forma... mas... o pior estava para vir... e ai sim... é que eu me sento mais culpado...
Sei que me afastei... tinha de o fazer... precisavas de espaço, precisavas de tempo para reflectir, mas esqueçi-me que eu era o teu único ouvinte sobre este tema, e se por um lado não podia falar, dizer, expressar determinadas coisas, para não fazer crescer em ti esse sentimento, por outro deveria ter estado mais "presente", deveria ter tentado separar as águas... mas não consegui... "mea culpa" por isso... não sou perfeito... tentei fazer tudo da melhor forma possível... arranjando a melhor solução... e só pensei no meu lado... e no receio de te fazer sofrer ainda mais... não vendo... que a minha atitude estava a magoar-te ainda mais... porque eu sei o que é a indiferença, porque eu senti a "frieza" do outro lado da net... porque eu senti a raiva... o egoísmo do outro lado... senti na pele... e não queria que tu o sentisses... e o que foi que fiz? Fiz tudo ao contrário... o que não queria fazer-te sentir... fiz-lo... quiçá de uma forma irreflectida, mas não abona a minha culpa... por isso quando afirmas "caí..." poderias mais dizer... "empurraste-me", e nesse momento em que precisavas que pelo menos te estendesse a mão de amigo... virei-te as costas e deixei-te a deriva com este "novo sofrimento"... que tiveste de enfrentar em silêncio... e como custa... como tal não tenho mais a dizer a não ser pedir-te desculpa, mas umas desculpas sinceras, de alguém que realmente tem um carinho grande por ti, mas que infelizmente não consegue ver-te para além de um grande amigo... Desculpa "pequeno"...
Também confio em ti... e espero que te "levantes" depressa... se precisares sabes que podes contar comigo...
Confio em ti... e sei que és forte... vais conseguir sair desse "buraco" onde eu te deixei.

A ti "pequeno" peço-te as minhas desculpas...

"Alguem sou eu"

Há sem dúvida músicas que nos marcam, que nos fazem lembrar situações, amigos, ou pessoas queridas de uma forma assustadora...
Por muito que eu queira, ficaras sempre "marcado" pela pimbalhada que ouvias, e que eu ouvi contigo, desde a música que me dedicas-te do Marco Paulo "Te amo, te amo", até Mickael Carreira que dançamos juntos... a diversas músicas de Bob Sinclair que tão como que "legendadas" com as tuas frases "esta música fez-me vibrar o verão passado" (nomeadamente "Shining from heaven").
Agora que tu já não estas na minha vida... e que passo dias e noites a pensar em ti, no que passamos, no que passei... em tudo... surge uma nova música que me "entra no cérebro" e me faz lembrar-me de ti, da tua face... do teu olhar... do teu sorriso... de tu e eu juntos... sorrindo... passeando... rindo... conversando... na altura em que eu posso afirmar "eu fui feliz".
Passo a transcrever apenas o refrão da música...

[CHORUS]
Somebody wants you
Somebody needs you
Somebody dreams about you every single night
Somebody can't breath without you, it's lonely
Somebody hopes that one day you will see
That Somebody's Me
(Enrique Iglesias)

Esta música... é tão verdade... que até custa a ler apenas o refrão... porque é aquilo que eu sinto todos os dias e todas as noites... "alguém te quer, alguém precisa de ti, alguém sonha contigo todas as noites, alguém sufoca se estas sozinho(a), alguém espera que um dia tu vejas, que esse alguém sou eu"... e é tudo tão verdade porque te quero... porque preciso de ti... porque sonho contigo todas as noites, porque me sinto sem ar, vazio sem ti... e sim... porque um dia gostava que visses que te amei... e amo... como ninguém te amou até hoje... que vejas que esse alguém "especial" sou eu...