A confusão...

Após o terminar a relação... Disseste que ias tentar reconquistar-me, que ias mudar... que ias isto e aquilo... e até agora... os meus receios... estavam certos... são apenas palavras atiradas ao vento... para que eu voltasse e tudo voltasse ao que para ti é normal... não é compreensível... uma carta a expor o que sentes... uma conversa de msn a dizer que sim que mudas... que precisas de mim para mudar... que vais aqui e acolá... e no dia seguinte... um silencio... apenas isso... silencio... disseste... "na quinta falamos"... hoje é quinta... não disseste nada o dia todo... e neste momento... estamos a 1 metro de distancia... e tu estas a dormir no sofá... é assim que me queres de volta? É para isto que queres que reatemos? Achas normal? Para mim não... para mim as tuas atitudes, actualmente, valem mais que as tuas palavras... podes dizer "eu amo-te... eu quero-te"... mas demonstras exactamente o contrário... um desinteresse aterrador... Acho que com estas atitudes só me ajudas a resolver-me mesmo... não vale a pena esperar... é tempo de agir... pena que não consigas fazer mais...

O fim...

Não é este post que me vai ajudar a esquecer... muito menos... vai aliviar a dor que trago no meu peito... estas lágrimas que escorrem incontroláveis pelo meu rosto... não são mais que sinónimos de um vazio que me começa a apoderar... novamente eu e ele juntos... pensar que achei que desta vez ia ser diferente... não sei se agradeça... ou prageje o tal "amigosecreto" dos mails e dos históricos... apenas foi ele que me mostrou uma realidade que por muito negra que eu a pintasse, nunca pensei que doesse tanto no meu peito. Depois de todos estes problemas... surgiu-me mais um mail... desta vez ... o histórico na integra... onde pude ver com os meus próprios olhos... uma pessoa que desconhecia totalmente... Sempre te pedi, sinceridade no que sentias e pensavas... hoje sei que em muitos momentos não a tiveste... fugiste sempre a esse compromisso... apenas enganando-te e dizendo a ti próprio "é brincadeira"... "não foi com intenção" ... "foi para te proteger"... nada mais que meras palavras ocas... sem conteúdo que apenas te ajudavam a justificar o que não tinha justificação... vou começar com o "viver comigo"... recordo como se fosse hoje os teus convites... os teus contínuos convites para arranjar trabalho aqui... e vir viver contigo... não acedi prontamente pois esperava uma resposta... mas a partir do momento que a resposta chegou... direccionei todas as minhas forças pra arranjar trabalho na capital... duas semanas antes de conseguir trabalho (quando andava eu a procura já)... consegui tirar-te de dentro que realmente não te sentias a vontade... que sentias falta do teu espaço... só não pensei que para me disseres a mim... fosse preciso tanto... pra dizeres aos outros... era só teres um teclado a frente... "um dos meus maiores medos era q me ele arranja-se emprego em lx e q eu ficasse farto dele... por um lado ja tive a sorte de ele me ter dito q ja ha muito tempo queria vir pra lx e q n foi so por mim que procurou emprego por ca...serio... sabes k eu vivi sozinho 4 anos... sem ter de dar explicações a ninguem ... e a ter a casa so para mim... e te-lo aqui "assustou-me"... não é NADA facil para mim te-lo aqui"... esta ultima frase diz tudo... outra coisa que me recordo de te "pedir" para não fazeres... era ter determinadas conversas na net, pois não caiam bem para quem lesse e acima de tudo... tinhas namorado... deverias respeita-lo e não dizer determinadas coisas... avisei-te sobre o interesse do "gajo" (com quem foste ao café... ) e pedi-te para não teres essas conversas... e tu respondeste "é na brincadeira mor... mas também quando vir que esta a passar dos limites... eu paro"... isto diz tudo (S1 - meu namorado; S2 - outro)
"S1:mas a final quem é q manda?
S2: EU
S1:isso é na nossa relaçao q tu fazes questao de dizeres q és o maxo lol
S2:e sou... deves pensar aqui quem manda sou eu
S2:tu so te limitas a gemer e pronto ahahahah
...
S1:va, cala-te e mete-o ca pra fora"
ou mais isto...
"S2:estava a pensar em ti lol
S1: hum..... tavas com pesadelos?
S2:nao, estava mesmo a masturbar-me lol
S1: loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
tao parvo
S2: a afagar-te esse pelinho todo ahahah e sujar-te to peito todo hahah
S1: porca
S2:entao ja discutiste tudo com o outro?
ja descobriu o nosso romance secreto»?
S1:xiu q ele ta aqui ao lado
S2: ahahaha
e entao?
S1:tao parvo
S2: sim pq nao disseste nada calculo q ja tenhas contado q tiveste comigo
S1:nop
S2e que te comi loucamente a tarde toda
S2:ahahahaahh "
Desde aquela conversa que te pedi... para não lhe dares muita conversa... e muito menos tomars café... ao que tu respondes só com isto...

"S1:mas olha la
e quando combinamos um cafe?
ele agora ja ta a trabalhar e eu tenho mais tempo livre de novo
S2: ves tu ainda provocas mais lol"
Parece que fui um "estorvo" para ti...
Mesmo depois de descobrir a mentira que inventaste... e de saberes que nem sequer podia ouvir falar dele...
S1: AINDA ACORDADO?
S2: ola
cheguei das aulas à pouco
S1: ah ok ok
entao tas perdoado
lol
S2: deves...
S1: la teve q ser.....
:P
patroes sao maus
n me dao ferias nem nada
lol
S2:ate parece....
deves pensar
que vou acreditar em ti.
S1: por acaso n tenho razao de queixa
é so pedir
ou melhor
informar
lol
e vou
S2: com o implastre ahahahahah
S1: lol
tadinho
n digas isso
S2:tadinho é corno ahahahah
S1: lol
entao n é tadinho
q corno n é
S2: isso pensa ele
S1: pensa e eu tenho a certeza
S2: ah sim sim
basta eu dizer-lhe q tive contigo.
S1: ele ja sabe
S2: mas nao sabe tudo lol
S1: ahahahahhahaha
parvo
S2:por isso...
causo logo mega discussao
S1:espera... primeiro deixa-me por o serviço de cristal da boemia e os pratos da vista alegre e companhia das indias no seguro
lol"...
Depois de ler isto tudo... de ver ao ponto que chegaste e exposeste as nossas vidas... procurei-te para falar... a tua postura ainda me surpreendeu mais... só assumias que o erro era a mentira do café... o restante... era na brincadeira... e como era brincadeira... tinhas logo uma desculpa... uma justificação para o fazer... então e eu!? tenho de viver com as tus "justificações"? Não... não consigo... magoaste-me demais pra confiar em ti e nas tuas brincadeiras... a confiança foi quebrada... pedi primeiro um tempo... mas não... não valia a pena continuar algo que a partida seria apenas "o prolongar do sofrimento"... tu não estavas disposto a mudar nada em ti... por muitos motivos que te desse... achavas sempre que aquele tipo de conversa... é normal... e tem de ser encarado como brincadeira... e eu?! e quem lê? e quem sabe que estamos juntos?... e a minha opinião? e o que eu sinto? não conta?... Deixei tudo para trás para me disseres que estas com problemas e não tens apetite sexual e no msn tens apetite para dar e vender? Que vida vives tu? Uma de verdade ou de mentira?...
Os nervos apoderaram-se de mim... do meu corpo... as lágrimas escorriam pelas faces... não valia a pena pensar... entao disse "acabou" e olhei para ti... acho que só nesse momento percebeste que me podias mesmo perder... pois começaste a dizer "não vas... não saias daqui... não acabas nada... eu amo-te... eu quero-te"... Entre choros e abraços demos um "ultimo" beijo... e desde ai... que recordo com nostalgia tudo o que vivemos juntos tu e eu...
Recordo que um dia disse a alguem que me procurou pra conselhos amorosos "quem ama de verdade sofre"... e recordo-me na altura que pensei para mim "felizmente eu te tenho a ti peluxinho ao meu lado"... terás sempre um cantinho no meu peito... isso terás... tenho pena que não lutes... tenho pena que não mostres quem es... e o que queres ... tenho pena de não ver aquele que conheci nos primeiros 2 meses e que tão feliz me fez... tenho pena de neste momento... pensar "para onde me vou virar"... e assumir o meu erro de ter deixado tudo para vir viver um sonho... quanto mais alto o voo... maior é a queda..." só espero... é que da proxima oportunidade... não a desperdicies... tu tens muito valor peluxinho... sê feliz.

Sequelas de amar...

Mais um dia nesta batalha árdua... não sei o que me custa mais a digerir... o teu "esquecimento" após tanta insistência na pergunta... "já falaste com ele? ele já sabe que eu sei?" e mais... após ter-te pedido para NÃO lhe disseres nada da nossa conversa... fiquei a saber.. (novamente pela pior forma) que já tinham conversado... Após um fim de semana onde o computador e a internet foi "elemento" secundário para os dois... e de tantos pedidos meus a "pedir" um tempo até ele voltar a entrar na tua vida.. descubro... que mais uma vez, não fui ouvido e mais uma vez, a verdade não foi 100% clara... Enviaram-me um mail... um tal... "amigosecreto"... com nada mais e nada menos que... um pedaço de histórico da conversa de msn... qual não é o meu espanto... fico a saber... que ele já sabe e ainda para mais a celebre frase "ele já sabe... mas não sabe tudo porque quando souber gerou (ou crio não sei precisar) uma grande confusão"... ok... o que é isto?... não posso acreditar... mais uma vez mentiste em alguma coisa? Mais uma vez há algo que eu não sei? Mesmo depois de te pedir ... implorar a verdade e nada mais que a verdade?... Esta situação tem-me deixado completamente desnorteado... em baixo e sem control nervoso... o que na minha reacção espontânea, resultou de uma tremedeira corporal... não sei se era frio... se era calor... se era medo... fosse o que fosse .... não conseguia para de tremer... entre tremer e não tremer... vomitei o pouco jantar ingerido... e tu garantiste-me que não se tinha passado nada... e que me amavas e não farias nada que me pudesse fazer sofrer ou perder-me...
Tu garantiste-me que nada se tinha passado, que era "ele" o emissor do email e que estava a "picar-te" já com o intuito de fazer isto...
Mandaste-lhe um mail a minha frente... a "agradecer" a atitude... e que o irias bloquear e eliminar... já me disseste que falaram... e já te dei a minha opinião... és demasiado bomzinho para alguém, que te tentou derrubar... alguém que se afirmava de "amigo" e que apenas tentou destruir o que tinhas e a tua relação... mesmo assim deste-lhe o benefício da duvida... com a desculpa de "alguém deve ter entrado no meu computador"...

A conversa...

Como exigido... a conversa tinha de acontecer... era essencial resolver isto fosse para continuar ou para acabar mas tínhamos de falar... e assim aconteceu.
Estranhamente ao que eu pensava que iria ser... estava calmo... estranhamente calmo... pelo menos a voz... pois sentia as mãos tremer que seguravam o lenço de papel para qualquer eventualidade. Primeiro quis saber onde? quando? como? e o que? tinha acontecido na passada sexta-feira... respondes-te... de seguida busquei conversas que já tínhamos tido acerca do "dito rapaz" e das minhas preocupações para com ele... chamem-lhe ciumes... eu chamo-lhe um pé atrás... senti desde essa altura... que tinha havido uma aproximação estranha da parte dele... sms... msn... metia sempre conversa... e fez-me pensar que haveria ali algum interesse... e se te recordas... falamos sobre isso na altura... fiz-te entender a dualidade das tuas sms... o que me fazem sentir... o que pode ser entendido com elas... e na posição que me colocas se alguém as lê... se era habito aquele tipo de sms... e que brincadeira por brincadeira... mais valia brincares com o tempo... ou outra coisa qualquer sem teres a necessidade de te oferecer... disse-te o que tinha sentido... a desilusão que me abalava... a frustração por ter deixado toda a minha vida para trás para fazer aquilo que tanto me tinhas pedido (morar contigo)... a repulsa que sentia ao teres manchado aquele momento só nosso com a tua mentira... a tua postura era estranha... mostravas-te algo "distante" abatido mas distante... e perguntei-te qual a solução que achavas mais correcta... e assustou-me o teu "não sei... não sei se vai dar certo"... e recuei no tempo... em segundos voltei atrás e lembrei as vezes em que te disse que tinha a certeza que no dia em que sentisses que me estavas a perder... não farias nada contra isso... afirmei que se não tinhas a certeza... então era melhor acabar... e que assim sendo, já não havia necessidade de te apresentar as únicas e inegociáveis soluções que eu tinha para mostrar... mais uns minutos de conversa e acabei por apresenta-las... e deixei-te pensar... na vinda perguntei qual a solução que escolhias... disseste novamente que não sabias... porque não querias que andássemos pela casa separados... como dois estranhos... apenas te fiz entender... que neste momento não me podes pedir nada... não há confiança... paira sobre tudo uma incerteza incrível e de não saber no que acreditar... voltei-te a perguntar o que escolhias... porque acabava por ser uma decisão tua... se sentisses força suficiente para lutar ou não... e sou sincero... no meio de tantos "não sei"... decidi-me... e quando te estava para dizer "então se não decides tu... decido eu... acabou" tu dizes "vamos tentar"... com receio que fosse uma resposta de desespero... alertei-te das condições... alertei que não ia deixar nada passar-me ao lado... que aquilo que exigia não era negociável e tinha de ser feito... e sobretudo... que não havia forma de pisar o risco... no dia em que eu me sentir desconfiado com algo... fechares janelas de msn quando me aproximo... ou responderes a sms as escondidas... nesse dia... pegava nas minhas coisas e nunca mais me verias... não havia mais conversa... não havia mais hipotese... acabava tudo ali... mesmo assim repetiste "vamos tentar"... eu perguntei-te se tinhas força para lutar... se sentias que ias aguentar esta luta... que não ia ser fácil... que não me podias pedir para te compreender... nem para confiar porque eram coisas que ele me tinha de mostrar... não com palavras mas com atitudes... e serão essas atitudes que me farão voltar a confiar em ti... abanaste com a cabeça que sim... não... não quero isso... quero que o digas... respondes-te "sim"... e abraçaste-me... a partir dai... chorei... e disse-te que nunca na vida... iria gostar de te ver sofrer 1/8 daquilo que eu sofri estes dois dias e que nunca te iria perdoar... poderei desculpar... perdoar não, nem a mentira... nem o ires ao concerto num momento em que tinhas o teu "futuro" em jogo...
No entanto... não me senti aliviado... não me senti "satisfeito"... não sei... continuo com a sensação de que algo esta mal ainda... fiz-te varias perguntas... mesmo no sentido de algo se ter passado... se tinhas falado com o rapaz... se tinhas falado com alguém sobre esta situação... a tudo me respondeste com um não... mas não sei ... é o que sinto... pode ser apenas "resultado" desta situação... e da consequente desconfiança... mas não sinto paz de alma... não sinto a descanso... não sinto que ganhei... sinto sim... que é mais uma batalha... que é mais uma etapa que vou começar atribulada e que não sei o que vou colher dela... apenas sinto uma coisa... dure a minha relação 2 dias... 2 meses ... ou 2 anos... fiz TUDO o que estava ao meu alcance para que desse certo... e pelo menos isso... transmite-me uma grande paz interior. Pelo menos deixaste aquela postura arrogante e assumiste o erro... e pelo menos isso... já me fez sentir que realmente ias lutar... como te disse... o amor é como uma flor, precisa de ser estimada, cuidada, regada todos os dias para que perserve o seu esplendor durante muito tempo... esta nas tuas mãos... arrancar cuidar "dela".

A dor de amar...

Desengane-se quem pensar que a minha vida até agora foi um mar de rosas... porque não foi... não se iludam com os post anteriores... o sentimento existe... a confiança é que já não... Deixei de me expressar aqui por "receio" de 3º que podiam utilizar os meus medos aqui expostos para me prejudicarem a mim ou a minha relação... as coisas mudaram... muito nestes ultimos meses... a alegria da relação esfumou-se... pairando apenas uma duvida de "até quando seremos capazes de aguentar?"... até quando serei acusado de não entender quando fiz tudo pra estar ao lado... e nao chegou... Serão os ciumes causa justa de uma mentira!? Será suficiente para envergar-se por um caminho onde paira sempre o medo e a desconfiança? Para mim não... não justificam... sobretudo porque os expos desde cedo... porque expliquei o que sentia e pedi para nao fazerem determinadas coisas... não ha obrigação de ter brincadeiras onde mais parece que nos estamos a oferecer... e pelo facto de afirmar "é a brincar" não retira o peso e a importancia a situação pois é sempre uma falta de respeito para o teu companheiro... não pode nem hoje nem nunca ser tudo resumido a "foi sem intenção" ou "é a brincar" o mundo (gay) não se move das nossas boas intenções e resalto que é uma falta de respeito para com o parceiro...
Mas tudo começou porque vi determinadas conversas de msn e chat tuas... nem eu ao teu lado tu deixavas de ter aquela postura "engatatão" onde querias a atenção de todos... e onde fazias questão de dizer coisas que eram completamente despropocitadas... muitas pessoas se chegaram a ti desde que começamos a nossa relação e fomos avisados que muitos iriam tentar separar-nos mas voltamos ao mesmo... não ves essa "intenção" nas pessoas... procuras conhecer... conhecer pessoas que apelidas de amigas... que se calhar falas a um ano para ai... e como disses "quero conviver com as pessoas com que me dou" ... e contra isso nada... mas não é preciso mentir para isso... Já se diz a muito tempo "só mente quem tem algo a esconder" agora diz-me como queres que eu acredite em ti? Como queres que eu pense que não fizeste nada? Como queres que me sinta seguro se es capaz de mentir por um cafe... um cafe... Sempre te disse que me parecia que algo estranho se passava... voces já falavam antes de eu aparecer... mas começaram a falar mais... muito mais... e com aquelas conversas despropositadas... "pra proxima violo-te... não te preocupes que não deixo marcas" mas sem duvida o que mais doeu foi a tua resposta "(não precisamente com estas palavras) Sim, obriga-me e faz-me pensar que não quero"... isto sim magoou... magoou ler isto de uma pessoa que não tem sexo com o namorado porque... "esta cansado" ou "estou stressado".... mas o teu cansaço não te impede de mexer os dedos e de mostrar o teu apetite sexual... o problema é ser a terceiros e não a mim... não comigo... Por muita brincadeira que seja... nos nunca conseguimos medir o grau da intenção da outra parte... porque como já te disse a uns meses atras... um toque ou uma palavra mais ousada pode causar grandes problemas numa relação...
Mas tudo bem... sexta-feira 13... ia jantar sozinho... e por volta das 14 e tal... mandei-te uma sms... a perguntar o que fazias... a qual respondes "tou a passar a ferro para daqui a pouco ir para lisboa"... ora... se era jantar era a noite.. perguntei porque ias tão cedo para lisboa... ao que respondes "lol... vou até ao chiado... passear ver as montras e comprar umas flores"... e eu senti logo que algo se passava... no chiado ja o tinhamos encontrado... deve ser dessa zona... e dissete "se vais ter com alguem, diz-me, prefiro que me digas do que andes com mentirinhas de merda que nao nos levam a lado nenhum"... e respondeste "nao vou ter com ninguem..."... a conversa ainda se prolongou um pouco... e paraste de mandar sms... perguntei-te se tinhas amuado (tipico ...) respondeste que não, que apenas não valia a pena responder (isto já perto das 18 h) perguntei-te se querias ir ter comigo a SeteRios, e estranhamente disseste que sim... para quem acabava de afirmar que tinha estado 1h no transito... estavas muito bem disposto... esperei por ti no shopping e tomamos cafe ... tavas com má cara... de maçado... por isso acreditei que realmente não se tinha passado nada... mas fiquei sempre com a pulga atras da orelha... os meus fellings raramente me falham... mas ha sempre uma primeira vez... no fim de semana... voltas a estar cansado... ao ponto de te ires deitar as 23h... e eu... fiquei novamente sozinho... mas que fazer!? Se reclamo atenção, não te entendo... se peço algo sou tarado... e desde essa sexta que te venho a perguntar se me mentiste alguma vez... a resposta foi sempre a mesma... Ontem apareces-me no messenger... a dizer que tinhas uma amiga que te ofereceu bilhetes para o concerto... eu fui apenas sincero, como te disse desde o dia 9 de Nov. que iria ser, e disse-te que por mim não ias, pois se não tens tempo para estar comigo porque estas sempre cansado, também não se entende um subito "acordar" para ir a um concerto... mas disse-te "por mim não vais... mas nao te posso obrigar a ficar em casa, já es grande e tens de tomar as tuas proprias decisões e colher delas o bom e o mau"... decidiste ir... porque insistias MUITO... e eu começei a ver desde logo que irias fosse qual fosse a minha resposta ... entao decides ir... e eu novamente sozinho em casa... cheguei a casa e perguntei-te.... "sim vou" foi a tua resposta... cai... sim é um facto... não sou de ferro e não suporto tudo... a meses que te reclamava falta de atenção e de carinho, mas a tua resposta era sempre a mesma "nao te entendia" que acho que até interiorizei que realmente a culpa era minha e que tinha de mudar... na ultima semana já nem te chateava com isso... deixava-te andar a espera que a dita "tal fase" acabasse para voltares a ser como eras... conversamos .. disseste que me amavas, que te fazia falta, que gostavas de me ter na cama quando chegavas a casa, que gostavas de me receber com um beijo quando voltava do trabalho, e nessa altura perguntei "tu mentiste-me alguma vez?" tu olhaste nos meus olhos e respondes-te "nao mor"... acabamos por fazer amor... porque apetecia-te ... tudo bem... foste sincero, olhaste-me nos olhos e respondeste não tinha porque não acreditar... foste a casa de banho, e vi o teu telm, enquanto voltavas e nao voltavas decidi ir jogar ao jogo que jogava nas nossas viagens a Aveiro, mas nao me entendi muito bem com aquilo... e fui parar as sms... vi tanta sms minha... fiquei todo contente... "bolas, tão querido eu guarda todas as minhas sms" ... até que vi que não eram só minhas... que havia de mais... e qual não é a minha cara ao ler "então já discutiram? já vim a baila não? para a proxima violo-te, só umas palmadinhas no rabo, prometo não deixar marcas" e vi as tuas respostas... "lol... não tem problema porque até fui eu que te convidei, sim... obriga-me a pensar que nao quero... demorei 1h para ir ter com o outro (o outro sou eu)"... vi a data... dia 13/3... so perguntei-te "o que é isto?" "foste tomar cafe com ele na sexta?"... tu nem me olhaste na cara... e respondeste "sim fui"... naquele momento... fiquei cego... uma raiva apoderou-se de mim... tinha de sair dali... como pude eu ser tão idiota... acabava de fazer amor contigo porque senti que podia continuar a confiar em ti... e tu... mentis-te... mentis-te... como? o que fiz eu? mas porque? entre choro e tremedeiras foste ao quarto todo indignado por te ter mexido no telemóvel... tipo... como é possivel... acabas de quebrar aquilo que me fazia acreditar em ti... e tu preocupado com o telemovel!? e eu!? Não te preocupas com a merda que fizeste? Ou tenho o mesmo valor do telemóvel? Eu sou teu namorado!! Eu tenho sentimentos!! Eu amo-te, e confiava na tua palavra e tu vens-me reclamar pelo telemovel? Foste embora... so te perguntei se tinha sido so dessa vez... e se tinha sido só cafe... ao saires... a raiva voltou a apoderar-se... liguei a minha melhor amiga.. a minha mae... chorei... gritei... berrei... Como era possivel!!? Deixei tudo por um homem, tudo.. familia, amigos, terra natal... para conseguir viver este sentimento que ambos afirmamos sentir... e é este o valor que tem a minha atitude!? Mas o pior ainda me reservava para o msn... onde surges altivo e prepotente como se o teu feito... não tivesse mal ... como se fosse normal de fazer ... NUNCA TE MENTI... nunca... em tudo fiz-te entrar na minha vida... contava-te todos os pormenores dos meus dias... se ia tomar cafe com alguem... mandava-te sms a dizer com quem e a que horas e durante o cafe mandava sms para ficares descansado e tu proprio mandavas sms a pedir respostas... porque nao tinha direito a tua lealdade... a tua sinceridade e honestidade "foi para te proteger e para não fazeres filmes que te andava a trair"... por favor... desculpa de criança essa ... não te pedi protecção apenas sinceridade.. desde o primeiro dia te pedi para seres sincero comigo... e sobretudo contigo... se me tivesses dito, e eu dei-te hipotese de o fazer... podia nao gostar, como não iria gostar... mas não te podia impedir... NUNCA te proibi da nada... nunca deixaste a tua familia por mim... eu obrigava-te a ir aos jantares... eu deixei a minha de parte por ti... e nunca te pedi o mesmo ... NUNCA.... apenas pedia a tua atenção, a tua sinceridade e o teu amor... só isso... e nem isso me conseguiste dar...
Hoje foste para o concerto... tens a noção... que pode acabar tudo... mas até a merda do concerto é mais importante que eu... não vou deixar passar em claro... não vou deixar morrer isto... tenho o meu orgulho... a minha dignidade... e exigo uma explicação... só ha duas hipoteses possiveis... e quero isto resolvido de uma vez por todas... Se hoje choro... são lagrimas de dor... de sofrimento... porque sinto-me traido... sinto-me que nem em ti posso confiar... não sei se posso acreditar nas tuas palavras... não sei se posso acreditar no que afirmas sentir... so sinto uma frustração enorme... por ter feito TUDO para que isto resultasse e tu... deitaste-o fora com uma mentira de café... se es capaz de mentir por um cafe... o que mais poderás ser tu capaz!? Se um dia me acusaste de não ter confiança, hoje digo-o com toda a certeza... que realmente mais valia ter estado sempre com um pé atras... não mereces metade do que fiz por ti... metade... e tenho pena que só te des realmente de conta do que perdeste... se me perderes para sempre... Achas que a tua atitude esta correcta... e que nada nela tem de criar suspeitas... mas a tua credibilidade actualmente... é 0... e será muito dificil... que eu volte a ser o que fui um dia para ti...
Amanha será o dia... exigo uma conversa... exigo uma explicação... tenho esse direito... e vai ser cara a cara... queiras tu ou não... e só ai... decido qual o rumo a seguir.
Ao terceiro participante se chegares a ler isto... parabéns... acho que conseguiste destruir mais um namoro na zona... espero que estejas contente.