a dor... o sofrimento... o vazio...

Pois é... aquilo que eu mais temia... aconteceu... o teu afastamento angustiava-me... a tua frieza magoava... então decidi perguntar o que se passava.. se achavas se assim as coisas iam resultar... a tua resposta foi "não... não esta a resultar"... conversamos um pouco... assumiste que neste momento não me davas atenção... que neste momento apenas querias ficar sozinho... para recuperar as tuas energias e as tuas forças... afastei-me fui ao banho... mas quando voltei apenas questionei qual era a tua vontade neste momento... mostraste alguma "confusão" ... "por um lado quero acabar porque te estou a fazer sofrer ... por outro não quero porque te amo e gosto de ti"... perguntei se tinhas força para lutar... "não... neste momento as poucas forças que tenho é para tentar "sobreviver""... na mesa... na mesma mesa onde tantas vezes jantamos a sorrir... onde brincamos... nessa mesma mesa voltei a perguntar... eu tinha a noção que a resposta iria ser negativa... mas lá no fundo sempre pensei que irias lutar por aquilo que afirmas sentir e que isso te iria fazer não terminar... enganei-me... a resposta... foi mesmo... "vamos acabar"... nesse momento o meu corpo ficou pesado... a minha cabeça deixou de funcionar... fui possuído pelo medo... pelo vazio... as lágrimas galoparam pelo meu rosto... estava um misto de incrédulo com admirado... como é que podias dizer-me "eu amo-te mas não te quero fazer sofrer mais... não quero que andes pelos cantos da casa a mendigar atenção minha... o problema não és tu... sou eu... quem sabe daqui a uns meses não poderá ser diferente..." apercebi-me que não havia em ti forças para lutar ... apercebi-me que tinhas desistido... que a felicidade que ambos sentimos... não contava neste momento... perguntei-te se era mesmo isso que querias fazer... resposta irredutivel... "sim... é o melhor"... ai sim... tive a certeza... encolhi... fiquei pequenino nesta cidade enorme... passou pela minha cabeça tudo o que fiz... os fins de semana... a mudança para ca tudo... e senti que neste momento... estava sozinho... simplesmente sozinho... que deixava de ser um peso na tua vida e que passava a ser... um ponto no meio da multidão... estou... sozinho... estou... de rastos... estou perdido... a dor cega-me... não há nada que eu pense... não ha nada a dizer... apenas doi... doi muito... aquele frio no peito... aquele buraco que nos tira quase o ar voltou... dentro em breve... nos iremos separar de vez... e ai sim... será o culminar da dor... do sofrimento... estas lágrimas que compulsivamente me acompanham ... correram o meu rosto nos proximos tempos... porque eu amei... porque eu fui muito feliz... porque encontrei uma pessoa que significava tudo para mim... pela qual fiz tudo... dei tudo o que era e o que tinha... apenas com um objectivo... fazer-te sorrir e fazer-te feliz... serás sempre o meu "peluxinho"... e terás sempre um lugar no meu peito... como te disse... "luta... por aquilo que queres e por aquilo que realmente te faz feliz... hoje, amanha e sempre... mas não pares de lutar"...