Lembranças...

Numa altura em que fui pressionado a escolher entre "mudar a minha postura" ou "acabar com a relação"... não consigo deixar de pensar em todos os momentos... no bom... no mau... em todos os pequenos "pormenores" que ou me deixaram com um sorriso nos lábios... ou que me deixaram inquietado... e receoso... Acho injusto... dizeres que sempre te controlei, por querer saber o que fazias, quando sempre achei e senti que era uma coisa que ambos faziamos por vontade própria... e recordo com saudade as vezes que acordavas e me ligavas a caminho do ginásio... que me mandavas sms durante o treino... que me dizias se ias as compras, ao shopping, ou mesmo em jantares com a familia e amigos... recordo como retribuia... dizendo-te o que fazia, a quais propostas me candidatava, onde ia e quando... o que tinha para fazer... e tudo isto, na minha "ingenuidade" de pensar que a unica forma de vençer a tua "insegurança e timides" era mostrar-te que fazias parte da minha vida em todos os momentos... não te dizia o que fazia por obrigação... mas sim por gosto... recordo o 1º fim de semana... as tuas "dores de cabeça" para ficares comigo, os teus sorrisos e os teus carinhos... as idas a costa almoçar... os passeios por Setúbal... os pequenos almoços... o jantar de massa a carbonada... onde nos rimos so por estar a comer massa... são esses pequenos momentos que me fazem companhia... que me fazem querer voltar a senti-los...
Tenho a plena noção que não estou confiante... sinto-me muito inseguro e com muito receio de voltar a cair... porque (e voltando a repetir-me) nunca dei tanto de mim a uma pessoa como te dei a ti... e tenho medo de voltar a "bater com a cara na porta"... preciso de recuperar é um facto... e sei que de certa forma comecei a controlar-te e consequentemente a sufocar-te... mas é a unica forma que encontrei de voltar a construir uma base sustentavel de confiança como tinha antigamente... sei que essa justificação não te chega... sei que queres uma solução e eu proprio assumo um cansaço em estar constantemente a discutir... só não sei se o que nutro por ti... é suficiente para conseguir forçar-me a mudar da noite pro dia... e não estou para aderir ao fingimento onde mostro estar bem... e por dentro estou em sofrimento...
Seja qual for a minha decisão... nunca esquecerei estes momentos e principalmente novembro e dezembro de 2008 onde eu posso afirmar com todas as letras.... "eu fui mesmo feliz ao teu lado".