A dúvida...

Neste post não vou criticar... não vou julgar ninguém... nele apenas vou referir o que me vai na alma e a dificuldade que tenho em digerir a nossa ultima conversa. Sei que sou emotivo, apaixonado, sentimentalista, romantico... sempre acreditei (até hoje) que quando se ama (e não aconteçe nenhuma falta de respeito mutua) devesse lutar por ultrapassar todas as barreiras... não é da essencia humana, criar relações sociais entre si? Não procura o Homem ser feliz tanto a nível profissional como a nível pessoal? Não é a paixão e o amor que nós fazem correr o sangue nas veias, sorrir, chorar, entre um conjunto de emoções que nós preenchem e nos tornam pessoas mais completas? Eu acredito nisso, acredito que o amor e o poder que ele tras, é um dos motivos mais fortes para uma pessoa lutar e tentar ser feliz, nunca disse que era fácil essa luta, nunca disse que não deveriamos mudar as nossas perspectivas de vida, as nossas ideias e convicções e ate mesmo os nossos momentos de solidão... apenas acredito que cada um de nós deve saber "moldar-se" as situações de forma a encontrar um equilíbrio para levar da melhor forma a situação... e tu não estas a conseguir...
Nota-se que não estas bem animicamente... que andas abatido, solitário, distante, frio... não estas a conseguir gerir a situação por diversos motivos (uns exteriores outros da tua forma de ser) e essa "guerra" interior ta a devastar-te... Que poderás fazer? Não te sei dar uma resposta... deves fazer o melhor para ti, é uma realidade, mas deves primeiro saber o que é o melhor para ti... deves pensar... ponderar... se um dia afirmaste que sofreste por estar sozinho... que demoraste anos a recuperar da tua ultima relação... quererás voltar a passar pelo mesmo? Quererás acordar um dia a pensar "e se eu tivesse agido assim"..."e se eu tivesse escolhido lutar"... "e se eu tivesse tentado moldar-me"... quererás um dia acordar e concluir que deixaste fugir a felicidade por entre as tuas mãos porque tu a deitaste fora!? Sei que não é facil... sei que exige muito de nós este tipo de mudanças... eu proprio passei por isso, quando decidi realizar um sonho que pensei ser de ambos (vir viver contigo)... sempre tive medo de me fartar de ti, de não me sentir a vontade numa casa que não é minha, de sentir falta do meu espaço... de sentir falta dos meus momentos de solidão e reflexão interior... sim tive... sim senti falta do que era antes... senti... não sou diferente de ti em nenhum dos sentidos... apenas parei para pensar... ponderei... pensei... pesei... e organizei-me... o meu espaço tinha-o quando estava sozinho em casa, nesses momentos aproveitava para reflectir, para ficar sozinho... a casa não era minha, mas meti na cabeça que era de "nossa" vontade estar a partilha-la... o restante... o tempo foi ajudando... Encarei o nosso namoro como uma relação que era para durar... eu disse-te que não queria "brincar aos namoros" e como tal lutei e ainda hoje luto ... é a minha concepção de "namoro" de "relação"... onde continuamos a ser nós próprios mas onde a abertura, amizade, dialógo e partilha fazem parte do dia-a-dia... Sim tens alguns problemas a resolver na tua cabeça... na tua mente... mas por muito que eu quissesse ajudar-te... não o posso fazer... porque ontem senti que o teu actual problema sou eu... e por muito que diga, por muito que tente... sei que apenas estaria a "massacrar-te" ... a massacrar-nos novamente com este tema... sei que os últimos tempos não foram faceis... tu cada vez mais afastado... eu cada vez mais dorido por não entender esse afastamento...
Sabes como me sinto... sabes por tudo o que eu passei, sabes que mudei tanto para que desse certo... agora tens uma prova de fogo a tua frente... sei que preferes estar sozinho... que... eras mais feliz sozinho que actualmente, que não consegues habituar-te a partilhar e a deixar de pensar em ti e só em ti... que não consegues pensar de forma natural em "nós" em vez de "eu"... não é fácil... eu sei que não vai ser, mas esta em ti a força para o conseguires... tens de ponderar se queres... ser feliz estando sozinho... nem que essa felicidade te dure 2 semanas... 2 meses... e depois sejas invadido pela frustração da solidão... pela dor de não partilhares nada com ninguem, com o sofrimento de seres "mais um solitário" na terra sem força e/ou poder para mudar... ou se queres tentar voltar a ser o que foste a uns meses atrás... tu proprio assumes que fomos felizes, mesmo quando viviamos felizes fomos felizes... a comprar prendas de "natal", a ir ao cinema e no escuro, darmos as mãos, ver um filme na tua casa apenas deitados e agarrados um ao outro... se queres receber sms de bons dias e boas noites, com o carinho que só alguem que nutre um forte sentimento por ti, te pode dar... se queres voltar a sorrir como nas fotos que te mandei ontem... onde ai sim ERAS 100% FELIZ... onde tinhas o teu espaço, a tua solidão, mas conseguias ter força para lutares para continuar algo que acreditavas (e sei que acreditas) que te pode trazes ainda muito mais felicidade...
Eu só te peço... pelo que afirmas sentir por mim... por tudo o que já passamos e por todos os sonhos que temos... que faças um esforço... um esforço... que limpes a mente ... e arregaçes as mangas e lutes... por ti... por mim... por nós...
Eu acredito... e tu?