A Mudança...

Hoje coloquei em prática (finalmente possivelmente) o que tinhamos acordado... saí da tua casa... é um facto que a ideia é minha... é um facto que a proposta surgiu de mim... mas só eu sei o que doeu fazer as malas... a cada peça que tirava... recordava tu a mudares o armário... resoando na minha cabeça os teus pedidos para vivermos juntos... as nossas saídas... os fins de semana em Aveiro... o passeio por setubal... as idas aos pastéis de belém... o trocar de "alianças" (que tu curiosamente deixaste de usar)... todas aquelas lembranças invadiram o meu pensamento naquele momento... cada peça... uma nova lágrima caia no meu rosto... sentia aquele sentimento de derrota... de ter acordado de um sonho para um pesadelo... de me sentir cansado... esgotado, por tentar de tudo para conseguir que desse certo... e não deu... também ressoavam as tuas palavras ... "tentei... mas não consegui habituar-me... sinto falta do meu espaço... sinto falta de estar sozinho..." e é tudo o que eu menos quero... é a solidão... Sinto que fracassei.. sinto que falhei na minha "batalha", porque para mim também era uma batalha tentar dividir o meu espaço, a minha vida com outra pessoa... mas nisso estive bem, não notei diferença... mas não consegui integrar-te... não sabia nem sei por onde começar!! Nunca me deste um sinal... um reparo... pedias-me pra sair... justificava que para mim, sair para determinados "ambientes" sem ti, não fazia sentido... porque sendo meu namorado, o que eu mais quero é partilhar os diversos momentos contigo, no entanto não ia deixar de o fazer... mas eu também precisava de TEMPO... tempo que não me deste... trabalho a 2 meses... só agora é que começo a relacionar-me com mais pessoas e possivelmente voltaria a ser o que sempre fui... mas não me deste essa chance... agora vejo-me obrigado a forçar a minha vida a uma nova mudança... a novos habitos... a novos sistemas... só que agora... mete medo... pois nao tenho ninguem para me orientar... neste momento... estou sozinho... tu exigiste a tua "solidão"... eu apavorado por ve-la tão proximo...
Foi um belo tombo... se toda esta situação me tinha afectado... hoje isto... deixou-me de rastos... nao consigo pensar... não consigo imaginar... apenas doi... apenas choro... que todos os meus sonhos não se transformem assim...
Agora... não sei se vais querer passar o fim de semana sozinho ou comigo por perto... embora não faça muito sentido, tendo em conta que se aproximam 5 dias em que dificilmente nos vamos ver... e moramos tao perto um do outro... mas se é o que queres, o que precisas... tudo bem... eu tentarei sofrer em silêncio... se conseguir.