O Fim...

Muitos possivelmente já previam este desfecho... muitos menos eu... eu quis sempre acreditar que era possível... eu quis sempre acreditar que havia uma solução... eu estava disposto a esperar melhorias... a esperar as tuas férias... eu estava disposto a lutar, a lutar por acreditar que era possível... porque tu me amas... porque eu te ama... e podia ser um fase... como já tiveste muitas... podia passar... e pelo menos estava ao teu lado... Não, não gostava que fosses dormir para o sofá na tua própria casa... não gostava que dos poucos momentos em que me davas a tua companhia ... fugisses de mim... isso fazia-me muito mal... mas lá no fundo queria acreditar que mudaria... sempre achei que tu também acreditavas... sempre pensei que por muito que quisesses a solidão (fosse pelo motivo que fosse) sempre pensei que não quererias terminar e que iria haver solução... não houve...
Hoje o céu esta como eu... escuro... cinzento... húmido... do teu corpo.. guardarei as lembranças... do teu sorriso as fotos... da tua alegria os momentos... do teu cheiro a roupa... destes quase 7 meses... as mais diversas lembranças que me preenchem neste momento a mente e me impedem de parar de chorar... há quem diga que não me merecias... pode ser verdade... posso até sentir isso... mas apenas o que me recordo agora é dos momentos em que FOMOS FELIZES... porque ambos fomos felizes... ambos sorrimos... os desejos e planos para o futuro... as viagens... as saídas... os fins de semana... tudo... lateja arduamente na minha mente... tudo me faz chorar... gritar... soluçar neste momento em que nada... mas mesmo nada me consegue tirar esta dor de peito... deixei de ter o meu "peluxinho"... deixaste de ser meu... porque desististe da felicidade... e levaste-me a mim atrás... neste poço sem fundo ou me encontro... se acho injusto? Sim... muito... não se trata de tentar como disseste que "querias tentar ser feliz"... não se trata disso... tratasse que não pensaste naquilo que eu tinha de "mudar" e "fazer" para que isto desse certo...
Neste momento... nada me consegue remover esta dor do peito que sinto... esta solidão... este sofrimento... porque sai da tua casa? porque? enquanto lá estive... lutas-te... pouco ou muito lutas-te... agora baixaste os braços e deixaste vencer pela "inercia" e levaste-me atrás na dor... Dizes que estas bem... dizes que nem sequer choras-te... não posso obrigar os outros a terem a mesma postura que eu perante tal sofrimento... se choro... é porque sei que tudo o que lutei não teve significado... se grito é porque não me consegui expressar ao ponto de me fazer ouvir... se tremo é porque sinto falta do teu abraço... daquelas manhas em que chegavas a casa e me abraçavas, onde sorrias... onde é que eu falhei? onde? qual o meu mal? o que tu querias mais? o que não te dei? ... são perguntas que ficaram sem resposta porque... nunca as iras dar... eu tentei... todas as abordagens... esta ultima onde te soltava mais... onde estavas "por tua conta e medida..." não chegou ... nada chegou...
Neste hora negra para mim... apenas consigo desejar e pedir a Deus que não te arrependas... falhaste ao nosso pacto... eu assumiu-o... por muito ou pouca dor que me causasse... sai da tua casa... e tu que fizeste? afastaste-te ainda mais... voltaste a conhecer o sabor da solidão... e esqueceste-te do quanto foste feliz um dia... esqueceste-te do peso que isso um dia teve...
Sê feliz... só isso... amo-te... peluxinho...